* Восемьдесят признаков голливудских фильмов *


   1. Бензопила всегда оказывается под рукой в нужный момент.
   2. Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в несчастных случаях при странных обстоятельствах.
   3. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
   4. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
   5. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
   6. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
   7. Вентиляционная система любого здания - превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до интересующей вас точки здания.
   8. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
   9. Все дискеты подходят к любым компьютерам, независимо от записанного на них программного обеспечения.
   10. Все постели имеют специальные одеяла, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
   11. Услышав подозрительный шум, вы обязательно спускаетесь в темный подвал или подниметесь на чердак, прихватив свечу.
   12. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
   13. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стирают с лица земли целые города.
   14. Губная помада никогда не стирается, даже во время подводного плавания..
   15. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
   16. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
   17. Если в вас стреляют, то нырните в реку или хотя бы ванну - пули не пробивают воду.
   18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре через него кого-нибудь вышвырнут.
   19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
   20. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
   21. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
   22. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
   23. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
   24. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку в разные стороны каждые несколько секунд.
   25. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
   26. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
   27. Забор, находящийся под напряжением, достаточным, чтобы убить динозавра, не причиняет никакого вреда восьмилетнему ребенку.
   28. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
   29. После того как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.
   30. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
   31. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
   32. Когда один стреляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стреляющих по одному.
   33. Любая работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения.
   34. Любой замОк может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
   35. Любой сможет посадить самолет, если из диспетчерской будут объяснять, как это сделать.
   36. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
   37. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина станет промывать его раны.
   38. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать, в чем дело, надев самое соблазнительное нижнее белье.
   39. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг и нападая на вас по одному. А остальные будут терпеливо ждать своей очереди, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
   40. Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов (талисманов, бус, кулонов, значков, медалей) делает человека неуязвимым для пуль.
   41. При борьбе со злым международным террористом, ваше лучшее оружие - сарказм и едкие замечания.
   42. При вождении машины считается нормальным, если всю дорогу вы смотрите не на нее (дорогу), а на сидящего рядом с вами или на заднем сидении.
   43. При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
   44. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
   45. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
   46. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
   47. После пятнадцати лет совместной жизни супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
   48. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
   49. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
   50. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.
   51. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
   52. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
   53. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада или карнавала. Что-нибудь из этого обязательно будет.
   54. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов, чтобы закончить дело.
   55. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
   56. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
   57. У средневековых крестьян были превосходные зубы.
   58. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
   59. Когда вы идете в темный подвал, то обязательно вам на плечо резко положит руку некто, оказавшийся потом вашим другом, который удивленно спросит: «С тобой всё в порядке?»
   60. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
   61. Динозавры едят только гадких и невысоко-моральных людей.
   62. Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
   63. Хозяйки всегда готовят утром яйца и вафли, даже не смотря на то, что у их мужей и детей никогда нет времени, чтобы есть это.
   64. Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
   65. Если в вашем доме притаился убийца – найти его проще простого. Просто посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.
   66. Сражавшимся героям никогда не будет предъявлен иск за убийства или повреждения, даже если они сожгут дотла весь город своими действиями.
   67. В случае автомобильной  погони, всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете.
   68. Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, и просыпаются с ним же - даже после бурной ночи.
   69. Заставляющая содрогаться от страха музыка, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследована более тщательно.
   70. Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками «Алло? Алло?»
   71. Банда хорошо натренированных террористов, всегда разделится при вторжении, специально для того, чтобы их было легче перестрелять по одиночке.
   72. Не пытайтесь в темном лесу убежать от маньяка, который идет за вами - он все равно выйдет вам навстречу, как бы быстро вы не бежали.
   73. Человек, которому вы больше всего доверяете на службе, вероятнее всего попытается вас убить.
   74. Во время следствия, длящемуся несколько недель, для следователей нет никакой необходимости сходить домой поспать, поесть, принять душ, побриться или сменить одежду.
   75. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и твердо держать голову.
   76. Даже легкого удара головой достаточно, чтобы забыть все на свете.
   77. В телевизионный новостях, касающиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент.
   78. По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой девушки по дороге домой.
   79. Летающие тарелки, пришельцы, НЛО и тому подобные инопланетные цивилизации имеют особенность появляться, почему-то, только в США.
   80. Спасти мир, оказывается, под силу только американцам. Все мыслимые и немыслимые катастрофы предотвращают только они. Особенно это удается Брюсу Уиллису.

Пятнадцать признаков латиноамериканских сериалов
   1. Можно смотреть с любой серии.
   2. Главная героиня бедна от рождения, либо несправедливо лишена наследства.
   3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма, либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
   4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу. После потери девственности героиня обязательно беременеет.
   5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
   6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).
   7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
   8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
   9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг дpyгy братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются.
   10. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.
   11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем.
   12. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
   13. Они все добрые католики.
   14. Все тайны и секреты раскроются в самой последней серии.
   15. Все сериалы развиваются по одному сценарию - герои встретились, влюбились, переспали, поссорились, помирились, поженились. Меняются только имена и место действия.
Тридцать признаков отечественных сериалов
  1. Практически во всех, так называемых юмористических, сериалах время от времени раздается закадровый смех, раздающийся к месту и не к месту. Видимо, как считаю создатели таких сериалов, без этого смеха бестолковый зритель просто не поймет, что сериал юмористический. Причем они, эти создатели, даже не считают нужным хоть как-то разнообразить этот смех, а просто гоняют запись одного и того же смеха.
   2. В какой бы неудобной позе не спали главные герои и героини, прически их от этого нисколько не страдают, равно как и макияж у героинь.
   3. Если утром она (он) приносит своему (своей) возлюбленному (возлюбленной) в постель завтрак, то он (она), едва продрав глаза начинает вкушать в крайне неудобной позе, то есть сидя на кровати поджав ноги. Причем о таком понятии, как встать, сходить, пардон, в туалет, умыться и почистить зубы они оба, видимо, не имеют ни малейшего понятия. Вы сами-то побывали есть в разобранной постели сразу со сна, без опасения что-то разлить или рассыпать на постель?
   4. Как правило начальник главного героя или героини настолько недалекий, мягко говоря, человек, что становится непонятным, как он дослужился до этой должности.
   5. Зато начальник этого начальника – умнейший и справедливейший человек, и в финале он обязательно разберется, кто на самом деле достоин этого поста и глупый начальник будет посрамлен. И не просто посрамлен, а еще и уволен. Правда с повышением и в другой отдел, но это уже на важно.
   6. Если сериал про ментов, то там обязательно должен быть оборотень в погонах пара-тройка мелких сошек на местах и крупный начальник, их покрывающий.
   7. В любом сериале, показывающий нашу действительность с обратной стороны, все криминальные ниточки ведут на самый верх. При этом зрителю становится совершенно очевидно, что всем криминалом в стране руководит сам президент. Ну, в крайнем случае, - премьер-министр. Именно поэтому никто не горит желанием бороться с преступностью. Особенно непосредственный начальник главного героя, которому осталось год, от силы полтора до пенсии. Но главному герою наплевать на всех вышестоящих оборотней – к концу фильма он всех «отшлепает» и «поставит в угол».
   8. Уничтожать главного героя бесполезно – это не под силу ни бандитским группировкам, ни спецслужбам. Поэтому ему с обоих сторон обязательно поступают выгодные предложения: с одной стороны предлагается пост начальника безопасности авторитета, олигарха и т.п, с другой стороны повышение и перевод в главк. Как вы понимаете, подкупать главных героев бесполезно.
   9. Во время перестрелок видно, что никто из бандитов стрелять толком не умеет, чего не скажешь о ментах-героях – практически каждая выпущенная ими пуля достигает цели. На такие мелочи как то, что у них в пистолетах количество патронов, как правило, превышает все мыслимые нормы, конечно же не стоит обращать внимание. Не может же, в самом деле, герой терять драгоценные секунды на перезарядку оружия!
   10. Все боевые стычки происходят обычно на каких-то заброшенных заводах. Просто диву даешься, сколько у нас в стране никому не нужных заводов, которые не просто не разрушены, а еще и зачастую с действующими какими-то механизмами.
   11. Во время таких столкновений бандитов почему-то оказывается много больше, чем до этого приезжало на двух-трех джипах. Герои-менты без остановки мочат их направо-налево, уже и со счету сбиваешься их подсчитывать, а их число, в смысле бандитов, все не уменьшается. И что интересно – раненых-то нет среди бандитов, одни убитые (оно и понятно – кто стрелял-то!), уже и герои подзапыхались немного, а они (бандиты) все откуда-то выскакивают как чертики из табакерки! Такое впечатление, что они не джипах приехали, а на армейских грузовиках "Урал".
   12. Прав все-таки Задорнов, говоря о том, что наш народ самый просвещенный – у нас даже обычные бандиты все поголовно умеют танцевать. Не верите? Посмотрите любую драку, в которой на героя-мента наседает куча бандитов. Только не надо смотреть на непосредственно дерущихся, тут все ясно. Как говорится «силачом слыву недаром – семерых одним ударом». Вы на остальных участников драки посмотрите. Видите, как они пританцовывают, старательно изображая агрессивные попытки напасть? Видите, как они слегка, но преувеличенно «грозно» подпрыгивают к нашему герою и тут же отпрыгивают, всем своим видом показывая "да я щас ему!"? Причем нападают они строго по очереди. Видимо, чтобы герою было удобнее расправляться с ними, так сказать, "в ритме танго". Ну чем не танец? А вы говорите …
   13. Видимо наши менты сделаны из особого материала – после любой самой жестокой драки, после любой самой страшной аварии, на них остается либо синяк, либо пара-тройка ссадин, которые уже на следующий день, максимум через день исчезают без следа. Кстати в гипсе со сломанными конечностями они тоже пребывают не более недели. Самовосстанавливающиеся организмы какие-то!
   14. Еще по поводу заброшенных заводов, строек, подвалов и тоннелей: в них везде обязательно горит свет. Причем все находящиеся в кадре лампы освещения. И это тогда, когда у нас не на всех улицах-то горит свет! Видимо последним хозяевам никогда не попадался на глаза плакат «Уходя – гасите свет!». И мне всегда становится интересно, а кто за электроэнергию-то платит? Ну, ладно на заводах, черт с ними, но в тоннелях-то зачем?! В них и в советские времена никогда не горела ни одна лампочка. Кстати, каждый из вас в метро в ожидании поезда наверняка с интересом заглядывал в тоннель. Только не говорите, что не заглядывали - ведь интересно же, что там в глубине да в темноте! А вот теперь скажите: много вы там горящих лампочек видели? А в кино? И вообще, для кого там светить?
   15. Мелочь, а приятно: в момент выстрела на менте, омоновце и т.п. обязательно окажется бронежилет. Так что он немного полежит мертвым, чтобы дать возможность боевым друзьям его оплакать, и встанет на радость все тех же боевых друзей. Ну и нам с вами, конечно.
   16. Кстати, если героя убивают, то как правило не до конца. И если он лежит без дыхания, то обязательно в самый горестный для друзей момент он очнется.
   17. Если сериал о некой команде оперов, то команда эта состоит, как правило, из троих особей мужского пола и одной особи женского. При этом она немного косоглаза и обязательно блондинка, что не мешает ей быть самой умной и сообразительной в команде. Кстати, кто-нибудь когда-нибудь в жизни встречал опера-блондинку? Да хоть и брюнетку?
   18. Начальник у них обязательно мент с двумя-тремя большими звездами на погонах, немного туповат, но честен и неподкупен, и обязательно пенсионного возраста. Видимо менты ассоциируются у создателей сериалов с актерами театра, мечтающими умереть на сцене.
   19. Этот же начальник обязательно каждую совещание в своем кабинете, на котором присутствуют почему-то все сотрудники, выговаривает подчиненным за то, что они плохо работают. И это при всем при том, что у них вообще не бывает "глухарей" и "висяков". Нет, чтобы похвалить хоть раз. Всем бы так "плохо" работать"!
   20. На этих же совещаниях начальник обязательно доводит до сведения подчиненных, что это дело "взято на контроль там", указывая при этом на потолок с таким видом, что понимаешь - это дело на контроле не ниже кабинета министров или Верховного Совета. Делать им там нечего что ли, кроме как брать на контроль каждое дело? Как прикинешь, сколько дел, сколько опреов, сколько отделов и т.д. приходится на каждого министра или депутата, так сразу становится ясно - вот уж кто действительно трудится не покладая рук на благо родной страны!
   21. У этого же начальника, похоже, никого, кроме этой четверки, больше нет в подчинении. И вообще, складывается впечатление, что во всей ментовке вообще никого больше нет, кроме этой четверки во главе с вышеозначенным начальником и дежурного за стеклом.
   22. Кстати, этот дежурный тоже своего рода герой: бессменно дежурить и днем, и ночью на протяжении всего сериала - это вам не фунт изюму!
   23. Эти опера поистине мастера на все руки – они и опера, и розыскники, и омоновцы, и дознаватели, и следователи. Они и в кабинетах дела ведут, и допросы ведут, и свидетелей опрашивают, и гоняются за преступниками, и на задержание выезжают, и командуют омоновцами. Да еще и в банды внедряются.
   24. Ну, и конечно же по пивку, а то и с водочкой – какие же менты без пива! И совсем необязательно после работы - водочка с пивком и во время работы прямо в рабочем кабинете прекрасно идет. Начальник? А что начальник - он что не человек что ли? Он тоже водочку любит. И тоже не всегда после работы.
   25. Если в команде оперов имеется собака, то она настолько умна и сообразительна, что остальные члены команды нужны просто потому, что ей самой выразить свои мысли сложновато. А так обычно все дела пес сам раскручивает, и сам же задерживает всех преступников. Жаль только, что наручники ему лапами несподручно надевать и за него это приходится делать кому-то из ментов. И это хоть как-то оправдывает наличие людей в команде оперов.
   26. Если сериал офисный, типа Кати Пушкаревой, то обязательно должны быть:
      а) "Золушка": новая сотрудница, молодая, но очень умная и положительная, не карьеристка и очень исполнительна
      б) "Принц": молодой, но вместе с тем опытный сотрудник, обычно начальник какого-нибудь отдела, не карьерист, очень положительный и пока еще не догадывающийся, что он - будущий избранник "Золушки".
      в) "Мачеха": сотрудник(ца)-карьерист(ка), обычно начальник какого-нибудь другого отдела, мечтающий(щая) о кресле начальника офиса и понимающий(щая), что "Золушка" - это реальный претендент на руку "Принца" и на кресло начальника офиса
      г) "Король": неплохой, в общем-то, начальник офиса, который, как правило, не в курсе офисных интрижек, для которого главное - работа.
      д) "Волшебник": очень положительный владелец компании, который появится в конце сказки, пардон, сериала наведет, наконец-то, порядок в своей компании.
   27. У женщин в наших сериалах почему-то не принято носить с собой ни платочков, ни каких-либо салфеток. И если по ходу сюжета героиня начинает заливаться слезами, то находящийся рядом герой обязательно даст ей свой носовой платок. При этом героиня точно знает, что платок идеально чист, так как тут же не глядя начинает вытирать им заплаканные глаза.
   28. Рано или поздно героиня обязательно будет принимать душ за полупрозрачной занавеской, а оператор с камерой будет подглядывать за ней, хотя сам прием душа никакой смысловой нагрузки в сериале не несет. В отличие от тех случаев, когда героиня нежится в ванне и разговаривает по телефону.
   29. Если один персонаж звонит другому и говорит: "Включи ящик - там по новостям показывают", то герой включает телевизор и, о чудо, интересная новость начинается сразу после включения! Мало того, что телевизор включается практически мгновенно, так и еще и непонятно: то ли, диктор специально отслеживал звонки героев и ждал момента включения телевизора, чтобы начать именно эту новость, то ли у звонившего имеется специальная программа, в которой посекундно расписаны выступления дикторов.
   30. Когда положительному персонажу и его семье угрожает смертельная опасность, он, уходя из дома или позвонив по телефону, предупреждает об этом жену и просит ее никому не открывать дверь. Но его жена (крайне мужественная женщина, либо полная дура) упорно не воспринимает серьезность ситуации и обязательно, либо пойдет в магазин, либо просто откроет преступникам дверь, когда те "принесут телеграмму" или "обнаружат в доме утечку газа".

Что можно почерпнуть из американских фильмов
* Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
* По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
* Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. Причем в последнюю секунду.
* Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
* У всех инопланетных цивилизаций то же программное обеспечение, что и у нас, поэтому нам не составляет особого труда перехватывать ихние сигналы и внедряться в ихние компьютерные системы.
* Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
* Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
* Все заброшенные подвалы и старые шахты обязательно освещены.
* Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
* Ни один из старых заброшенных заводов не отключен от электроснабжения и поэтому там можно включить любой механизм.
* Ни на одном из действующих заводов нет работников. Видимо, чтобы не мешать дракам и перестрелкам главных героев.
* Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
* Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
* Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
* Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
* В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
* Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
* Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
* В Америке суперпрофессиональные парикмахеры - все прически наутро имеют аккуратный расчесанный вид.
* Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
* Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
* Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
* Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет и засипит, когда женщина попытается смазать его царапины.
* Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
* Если в кадре герой в левой или правой части экрана, а во второй части, позади героя, видна дверь - значит в нее кто-то сейчас войдет.
* Если герой садится за руль своего автомобиля, а на экране он в правой части экрана, несмотря на то, что пассажирское кресло рядом с ним пустое, значит сзади кто-то спрятался и сейчас выскочит, как черт из табакерки.
* Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. Причем, не зажигая света, с одной только свечкой в руках.
* Злодей, как правило, убегает от справедливого возмездия в виде главного героя обязательно вверх строящегося здания, стальных конструкций, крутых скал и т.п., чтобы потом оттуда сорваться на радость зрителям.
* Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
* Когда вам по электронной почте кто-то пишут послание - вы всегда можете контролировать этот процесс, наблюдая за появляющимися на экране буквами. Щелкать по кнопочке "Отправить" необязательно.
* Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
* Или же вообще не крутите руль
* Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
* Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
* Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
* Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.


100 самых известных фраз из советских кинофильмов

Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских кинофильмов.


1. За державу обидно!

2. В связях, порочащих его, замечен не был.

3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.

4. Таможня дает добро.

5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.

6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!

7. Буду бить аккуратно, но сильно.

8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?

9. После первой не закусывают.

10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.

11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.

12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.

13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

14. Куй железо, не отходя от кассы.

15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».

16. Короче, Склифосовский.

17. Ты за большевиков али за коммунистов?

18. А это называется щечки.

19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?

20. Красиво идут! - Интеллигенция.

21. Я академиев не проходил, я их не закончил.

22. Митьку били. Митька ухи просит.

23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.

24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?

25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек

26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно.

27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?

28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает.

29. Упал, очнулся - гипс.

30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.

31. Клиент созрел.

32. И что это я в тебя такой влюбленный?

33. Эта нога - у кого надо нога!

34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки.

35. Муля, не нервируй меня!

36. А казачок-то засланный.

37. Ларису Ивановну хочу...

38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.

39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?

40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?

41. Моментом в море

42. Да не Суков, а Сухов.

43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!

44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?

45. Хочу над вами экскремент произвести!

46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра...

47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!

48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! - Сам ты пидар!

49. 10 грамм, для запаха.

50. Гюльчатай, открой личико!

51. Господин назначил меня любимой женой!

52. Восток - дело тонкое.

53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!

54. Тебя посодют, а ты не воруй!

55. Жениться надо на сироте...

56. Свободу Юрию Деточкину!

57. Я не трус, но я боюсь!

58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!

59. Наши люди в булочную на такси не ездят!

60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..

61. А я тут лежу, курю в форточку...

62. Я требую продолжения банкета!!!

63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...

64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..

65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!

66. Пить надо меньше, меньше надо пить...

67. А давайте взвесимся на брудершафт.

68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!

69. Птичку жалко!!!

70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.

72. Люди! Ау-у!

73. У тебя в голове мозги или кю?

74. Вор должен сидеть в тюрьме!

75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!

76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.

77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!

78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!

79. С бумагой в стране напрженка.

80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!

81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!

82. Хорошо сидим!

83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.

84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!

85. Высокие! Высокие отношения!

86. Искусство в большом долгу !

87. Я после первой не закусываю...

88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.

89. Вы хочете песен? - их есть у меня!

90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

91. Опять власть переменилась!

92. Ну, все! Засосало мещанское болото!

93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.

94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.

96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.avalona

97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.

98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?

99. У вас продается славянский шкаф?

100. Бабу-ягу со стороны брать не буду.



(Послать друзьям эту страницу!)




в содержание>>>




Зодиакальный гороскоп

Гороскоп для Овна Гороскоп для Тельцов Гороскоп для Близнецов Гороскоп для Рака Гороскоп для Льва Гороскоп для Девы Гороскоп для Весов Гороскоп для Скорпиона Гороскоп для Стрельца Гороскоп для Козерога Гороскоп для Водолея Гороскоп для Рыб

 |  Анимация, картинки  |  Астрология  |  Аудиокниги  |  Вебкамеры России  |  Вебкамера на МКС  |  Виртуальное такси  |  Выживание
 |  Гороскопы  |  Заговоры  |  Иллюзии  |  Игры  |  Очищение  |  Календарь  |  Конвертер валют Мира  |  Лунный календарь  |  Мировая пресса  |  Мировая статистика  |  Население Земли  |  Народная медицина  |  Нетрадиционная медицина  |  Новости в России и Мире
 |  Онлайн полеты самолётов  |  Омоложение  |  Очищение  |  Погода в России и Мире.  |  Поздравления  |  Прогнозы по дате рождения.  |  Сейсмический монитор  |  Сонник.  |  Страны Мира.  |  Телевидение  |  100 лучших фильмов  |  Улыбнись
 |  Фильмотека  |  Ретро музыка  |  Ретро фильмы  |  Радио  |  Мини TV  |  Лунный день  | 


Copyright © http://priroda.inc.ru/