* Прикольные таблички *

 

МОТИВАТОРЫ [25 шт]

1.
мотиваторы 1 (635x516, 37Kb)



2.
мотиваторы 2 (575x700, 59Kb)

3.
мотиваторы 3 (622x700, 66Kb)

4.
мотиваторы 4 (635x519, 59Kb)

5.
мотиваторы 5 (635x549, 52Kb)

6.
мотиваторы 6 (644x524, 64Kb)

7. заряжаемся позитивчиком!
мотиваторы 7 (635x565, 42Kb)

8.
мотиваторы 8 (635x630, 62Kb)

9.
мотиваторы 9 (635x515, 60Kb)

10.
мотиваторы 10 (635x517, 38Kb)

11.
мотиваторы 11 (635x380, 30Kb)

12.
мотиваторы 12 (635x519, 49Kb)

13.
мотиваторы 13 (635x518, 41Kb)

14.
мотиваторы 14 (635x565, 53Kb)

15. позитивного настроения!
мотиваторы 15 (635x492, 47Kb)

16.
мотиваторы 16 (635x565, 51Kb)

17.
мотиваторы 17 (635x515, 33Kb)

18.
мотиваторы 18 (635x565, 35Kb)

19.
мотиваторы 19 (635x541, 42Kb)

20.
мотиваторы 20 (644x595, 56Kb)

21.
мотиваторы 21 (435x700, 51Kb)

22. фото и картинки, заряженные позитивом
мотиваторы 22 (644x574, 89Kb)

23.
мотиваторы 23 (644x595, 61Kb)

24.
мотиваторы 24 (526x700, 52Kb)

25.
мотиваторы 25 (477x700, 64Kb)


* Смешные рассказы *


Равшан, Джамшут, коллайдер
   Открываются ворота. Выходит Апостол Петр .
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто деляим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, та сильна бабащнуль, белемге калайдер саламалася, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис деляли... Адин сделяли, фтароой сделяли, и вместе их два один сделяли...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема стакнули... Проста разагнали бистра... ощеня бистра... они сами стакнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехь бихтимиле шайтанама!
- Ну, вы ваще! Ну зачем вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихьлар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там за нами патома еще захотить пудут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем хробили...? Не хробили, там калайдерма саламалася...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милярдав... С палавинама...

Хит-парад дурацких вопросов
   А ты кого больше любишь – папу или маму?
   Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
   Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
   Если вегетарианцы Так любят животных, почему они съедают всю их пищу?
   Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
   Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
   Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйским?
   Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
   Если жизнь хорошо протекает, значит ли это что где-то есть трещина?
   Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковородке?
   Если мне всё по барабану, может, у меня есть музыкальные способности?
   Если отпустил бороду и облысел – это закон сохранения материи?
   Если ты умнее всех, кто это поймет?
   Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
   Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
   Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
   Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало?
   Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения?
   Кого ждешь? (у беременной – автобуса, блин!)
   Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
   Почему всё, что в жизни приносит удовольствие и радость либо аморально, либо незаконно, либо от этого толстеют?
   Почему жена 10 лет старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
   Почему невесто и жена – это совершенно разные люди, хотя это один и тот же человек?
   Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
   Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
   Почему кубики Galina Blanka по форме параллелепипеды?
   Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
   Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрные ящики для них?
   Почему слово «аббревиатура» такое длинное в то время, когда оно означает сокращение?
   Почему, если бросишь квадратный кирпич в воду, волны от него круглые?
   Тебе купить цветы? (на свидании с девушкой)
   Ты дома? (звоня на домашний)
   Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
   Что легче: задавать глупые вопросы или отвечать на них?
   Что произойдёт если дверь, в которую ломятся грабители ломать с другой стороны?
   Я не спрашиваю тебя, откуда ты идешь, я спрашиваю - где ты был?!

Старые записи
   Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.
   Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.
   Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
   Что-то было в записи, а в основном все это «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
   — Где бревно? — Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
   Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка)
   — Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу полоскает.
   Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)
   — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
   Перевод: — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
   — Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод: Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
   — Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
   Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
   — У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. — Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
   Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Тридцать признаков отечественных сериалов
  1. Практически во всех, так называемых юмористических, сериалах время от времени раздается закадровый смех, раздающийся к месту и не к месту. Видимо, как считаю создатели таких сериалов, без этого смеха бестолковый зритель просто не поймет, что сериал юмористический. Причем они, эти создатели, даже не считают нужным хоть как-то разнообразить этот смех, а просто гоняют запись одного и того же смеха.
   2. В какой бы неудобной позе не спали главные герои и героини, прически их от этого нисколько не страдают, равно как и макияж у героинь.
   3. Если утром она (он) приносит своему (своей) возлюбленному (возлюбленной) в постель завтрак, то он (она), едва продрав глаза начинает вкушать в крайне неудобной позе, то есть сидя на кровати поджав ноги. Причем о таком понятии, как встать, сходить, пардон, в туалет, умыться и почистить зубы они оба, видимо, не имеют ни малейшего понятия. Вы сами-то побывали есть в разобранной постели сразу со сна, без опасения что-то разлить или рассыпать на постель?
   4. Как правило начальник главного героя или героини настолько недалекий, мягко говоря, человек, что становится непонятным, как он дослужился до этой должности.
   5. Зато начальник этого начальника – умнейший и справедливейший человек, и в финале он обязательно разберется, кто на самом деле достоин этого поста и глупый начальник будет посрамлен. И не просто посрамлен, а еще и уволен. Правда с повышением и в другой отдел, но это уже на важно.
   6. Если сериал про ментов, то там обязательно должен быть оборотень в погонах пара-тройка мелких сошек на местах и крупный начальник, их покрывающий.
   7. В любом сериале, показывающий нашу действительность с обратной стороны, все криминальные ниточки ведут на самый верх. При этом зрителю становится совершенно очевидно, что всем криминалом в стране руководит сам президент. Ну, в крайнем случае, - премьер-министр. Именно поэтому никто не горит желанием бороться с преступностью. Особенно непосредственный начальник главного героя, которому осталось год, от силы полтора до пенсии. Но главному герою наплевать на всех вышестоящих оборотней – к концу фильма он всех «отшлепает» и «поставит в угол».
   8. Уничтожать главного героя бесполезно – это не под силу ни бандитским группировкам, ни спецслужбам. Поэтому ему с обоих сторон обязательно поступают выгодные предложения: с одной стороны предлагается пост начальника безопасности авторитета, олигарха и т.п, с другой стороны повышение и перевод в главк. Как вы понимаете, подкупать главных героев бесполезно.
   9. Во время перестрелок видно, что никто из бандитов стрелять толком не умеет, чего не скажешь о ментах-героях – практически каждая выпущенная ими пуля достигает цели. На такие мелочи как то, что у них в пистолетах количество патронов, как правило, превышает все мыслимые нормы, конечно же не стоит обращать внимание. Не может же, в самом деле, герой терять драгоценные секунды на перезарядку оружия!
   10. Все боевые стычки происходят обычно на каких-то заброшенных заводах. Просто диву даешься, сколько у нас в стране никому не нужных заводов, которые не просто не разрушены, а еще и зачастую с действующими какими-то механизмами.
   11. Во время таких столкновений бандитов почему-то оказывается много больше, чем до этого приезжало на двух-трех джипах. Герои-менты без остановки мочат их направо-налево, уже и со счету сбиваешься их подсчитывать, а их число, в смысле бандитов, все не уменьшается. И что интересно – раненых-то нет среди бандитов, одни убитые (оно и понятно – кто стрелял-то!), уже и герои подзапыхались немного, а они (бандиты) все откуда-то выскакивают как чертики из табакерки! Такое впечатление, что они не джипах приехали, а на армейских грузовиках "Урал".
   12. Прав все-таки Задорнов, говоря о том, что наш народ самый просвещенный – у нас даже обычные бандиты все поголовно умеют танцевать. Не верите? Посмотрите любую драку, в которой на героя-мента наседает куча бандитов. Только не надо смотреть на непосредственно дерущихся, тут все ясно. Как говорится «силачом слыву недаром – семерых одним ударом». Вы на остальных участников драки посмотрите. Видите, как они пританцовывают, старательно изображая агрессивные попытки напасть? Видите, как они слегка, но преувеличенно «грозно» подпрыгивают к нашему герою и тут же отпрыгивают, всем своим видом показывая "да я щас ему!"? Причем нападают они строго по очереди. Видимо, чтобы герою было удобнее расправляться с ними, так сказать, "в ритме танго". Ну чем не танец? А вы говорите …
   13. Еще по поводу заброшенных заводов, строек, подвалов и тоннелей в них везде обязательно горит свет. Причем все находящиеся в кадре лампы освещения. И это тогда, когда у нас не на всех улицах-то горит свет! Видимо последним хозяевам никогда не попадался на глаза плакат «Уходя – гасите свет!». И мне всегда становится интересно, а кто за электроэнергию-то платит? Ну, ладно на заводах, черт с ними, но в тоннелях-то зачем?! В них и в советские времена никогда не горела ни одна лампочка. Кстати, каждый из вас в метро в ожидании поезда наверняка с интересом заглядывал в тоннель. Только не говорите, что не заглядывали - ведь интересно же, что там в глубине да в темноте! А вот теперь скажите: много вы там горящих лампочек видели? А в кино? И вообще, для кого там светить?
   14. Мелочь, а приятно: в момент выстрела на менте, омоновце и т.п. обязательно окажется бронежилет. Так что он немного полежит мертвым, чтобы дать возможность боевым друзьям его оплакать, и встанет на радость все тех же боевых друзей. Ну и нам с вами, конечно.
   15. Кстати, если героя убивают, то как правило не до конца. И если он лежит без дыхания, то обязательно в самый горестный для друзей момент он очнется.
   16. Видимо наши менты сделаны из особого материала – после любой самой жестокой драки, после любой самой страшной аварии, на них остается либо синяк, либо пара-тройка ссадин, которые уже на следующий день, максимум через день исчезают без следа. Кстати в гипсе со сломанными конечностями они тоже пребывают не более недели. Самовосстанавливающиеся организмы какие-то!
   17. Если сериал о некой команде оперов, то команда эта состоит, как правило, из троих особей мужского пола и одной особи женского. При этом она немного косоглаза и обязательно блондинка, что не мешает ей быть самой умной и сообразительной в команде. Кстати, кто-нибудь когда-нибудь в жихни встречал опера-блондинку? Да хоть и брюнетку?
   18. Начальник у них обязательно мент с двумя-тремя большими звездами на погонах, немного туповат, но честен и неподкупен, и обязательно пенсионного возраста. Видимо менты ассоциируются у создателей сериалов с актерами театра, мечтающими умереть на сцене.
   19. Этот же начальник обязательно каждую совещание в своем кабинете, на котором присутствуют почему-то все сотрудники, выговаривает подчиненным за то, что они плохо работают. И это при всем при том, что у них вообще не бывает "глухарей" и "висяков". Нет, чтобы похвалить хоть раз. Всем бы так "плохо" работать"!
14. Мелочь, а приятно: в момент выстрела на менте, омоновце и т.п. обязательно окажется бронежилет. Так что он немного полежит мертвым, чтобы дать возможность боевым друзьям его оплакать, и встанет на радость все тех же боевых друзей. Ну и нам с вами, конечно.
   15. Кстати, если героя убивают, то как правило не до конца. И если он лежит без дыхания, то обязательно в самый горестный для друзей момент он очнется.
   16. Видимо наши менты сделаны из особого материала – после любой самой жестокой драки, после любой самой страшной аварии, на них остается либо синяк, либо пара-тройка ссадин, которые уже на следующий день, максимум через день исчезают без следа. Кстати в гипсе со сломанными конечностями они тоже пребывают не более недели. Самовосстанавливающиеся организмы какие-то!
   17. Если сериал о некой команде оперов, то команда эта состоит, как правило, из троих особей мужского пола и одной особи женского. При этом она немного косоглаза и обязательно блондинка, что не мешает ей быть самой умной и сообразительной в команде. Кстати, кто-нибудь когда-нибудь в жихни встречал опера-блондинку? Да хоть и брюнетку?
   18. Начальник у них обязательно мент с двумя-тремя большими звездами на погонах, немного туповат, но честен и неподкупен, и обязательно пенсионного возраста. Видимо менты ассоциируются у создателей сериалов с актерами театра, мечтающими умереть на сцене.
   19. Этот же начальник обязательно каждую совещание в своем кабинете, на котором присутствуют почему-то все сотрудники, выговаривает подчиненным за то, что они плохо работают. И это при всем при том, что у них вообще не бывает "глухарей" и "висяков". Нет, чтобы похвалить хоть раз. Всем бы так "плохо" работать"!
   20. На этих же совещаниях начальник обязательно доводит до сведения подчиненных, что это дело "взято на контроль там", указывая при этом на потолок с таким видом, что понимаешь - это дело на контроле не ниже кабинета министров или Верховного Совета. Делать им там нечего что ли, кроме как брать на контроль каждое дело? Как прикинешь, сколько дел, сколько опреов, сколько отделов и т.д. приходится на каждого министра или депутата, так сразу становится ясно - вот уж кто действительно трудится не покладая рук на благо родной страны!
   21. У этого же начальника, похоже, никого, кроме этой четверки, больше нет в подчинении. И вообще, складывается впечатление, что во всей ментовке вообще никого больше нет, кроме этой четверки во главе с вышеозначенным начальником и дежурного за стеклом.
   22. Кстати, этот дежурный тоже своего рода герой: бессменно дежурить и днем, и ночью на протяжении всего сериала - это вам не фунт изюму!
   23. Эти опера поистине мастера на все руки – они и опера, и розыскники, и омоновцы, и дознаватели, и следователи. Они и в кабинетах дела ведут, и допросы ведут, и свидетелей опрашивают, и гоняются за преступниками, и на задержание выезжают, и командуют омоновцами. Да еще и в банды внедряются.
   24. Ну, и конечно же по пивку, а то и с водочкой – какие же менты без пива! И совсем необязательно после работы - водочка с пивком и во время работы прямо в рабочем кабинете прекрасно идет. Начальник? А что начальник - он что не человек что ли? Он тоже водочку любит. И тоже не всегда после работы.
   25. Если в команде оперов имеется собака, то она настолько умна и сообразительна, что остальные члены команды нужны просто потому, что ей самой выразить свои мысли сложновато. А так обычно все дела пес сам раскручивает, и сам же задерживает всех преступников. Жаль только, что наручники ему лапами несподручно надевать и за него это приходится делать кому-то из ментов. И это хоть как-то оправдывает наличие людей в команде оперов.
   26. У женщин в наших сериалах почему-то не принято носить с собой ни платочков, ни каких-либо салфеток. И если по ходу сюжета героиня начинает заливаться слезами, то находящийся рядом герой обязательно даст ей свой носовой платок. При этом героиня точно знает, что платок идеально чист, так как тут же не глядя начинает вытирать им заплаканные глаза.
   27. Если сериал офисный, типа Кати Пушкаревой, то обязательно должны быть:
   а) "Золушка": новая сотрудница, молодая, но очень умная и положительная, не карьеристка и очень исполнительна
   б) "Принц": молодой, но вместе с тем опытный сотрудник, обычно начальник какого-нибудь отдела, не карьерист, очень положительный и пока еще не догадывающийся, что он - будущий избранник "Золушки".
   в) "Мачеха": сотрудник(ца)-карьерист(ка), обычно начальник какого-нибудь другого отдела, мечтающий(щая) о кресле начальника офиса и понимающий(щая), что "Золушка" - это реальный претендент на руку "Принца" и на кресло начальника офиса
   г) "Король": неплохой, в общем-то, начальник офиса, который, как правило, не в курсе офисных интрижек, для которого главное - работа.
   д) "Волшебник": очень положительный владелец компании, который появится в конце сказки, пардон, сериала наведет, наконец-то, порядок в своей компании.
   28. Рано или поздно героиня обязательно будет принимать душ за полупрозрачной занавеской, а оператор с камерой будет подглядывать за ней, хотя сам прием душа никакой смысловой нагрузки в сериале не несет. В отличие от тех случаев, когда героиня нежится в ванне и разговаривает по телефону.
   29. Если один персонаж звонит другому и говорит: "Включи ящик - там по новостям показывают", то герой включает телевизор и, о чудо, интересная новость начинается сразу после включения! Мало того, что телевизор включается практически мгновенно, так и еще и непонятно: то ли, диктор специально отслеживал звонки героев и ждал момента включения телевизора, чтобы начать именно эту новость, то ли у звонившего имеется специальная программа, в которой посекундно расписаны выступления дикторов.
   30. Когда положительному персонажу и его семье угрожает смертельная опасность, он, уходя из дома или позвонив по телефону, предупреждает об этом жену и просит ее никому не открывать дверь. Но его жена (крайне мужественная женщина, либо полная дура) упорно не воспринимает серьезность ситуации и обязательно, либо пойдет в магазин, либо просто откроет преступникам дверь, когда те "принесут телеграмму" или "обнаружат в доме утечку газа".

К вопросу о графоманстве
(не мое – просто понравились перлы очередного графомана)
Признаться, довольно долгое время я жил, не подозревая, что на земле есть такая писательница Юлия Латынина. Слышал о ней только как об экзальтированной журналистке, активно воюющей со всем, что имеет отношение к российским спецслужбам, да и вообще, к России. Но потом случайно прочитал в Интернете ее, ставшую уже классикой, цитату: "Она металась, как стрелка осциллографа, то вверх, то вниз" (это про горную дорогу) и понял – в нашей литературе произошло мистическое таинство. А именно: знаменитый образ литературного халтурщика Ляписа-Трубецкого, созданного гением Ильфа и Петрова, обрел свое земное воплощение. Согласитесь, «стрелка осциллографа» мало чем уступает «стремительному домкрату»! С этого момента я стал больше уделять внимания творчеству этого фееричного автора…
* Они остановились у порога и стали смотреть на Кирилла, любопытно и зло, как хорьки, в норку которых заплыла камбала…
* Лицо Булавди, гладкое выше темени и обросшее волосами ниже губ, чуть напряглось.
* Ташов бросил балку на тапочек одному из людей в гостиной. В балке было двести килограмм, но человек заорал так, будто в ней было все четыреста.
* Темноволосый, углеглазый, гибкий как плетка и тощий, как пуля – Джамалудин Кемиров.
* Христофор Мао заработал за сутки двести тысяч долларов, черный «порше» и жуткое обещание Хагена – пересмешника с глазами из замерзшего кислорода.
* Делегацию завели к нему, и они рассаживались осторожно по высоким, с резными гнутыми спинками стульев, и узловатые лица стариков отражались в наборном паркете.
* Хаген со своим ледяным лицом и волосами цвета инея возвышался над ребенком на две головы.
* Черные брови Антуанетты заломились выше ее шапочки.
* Услуги по размещению текста на сайте – в пятьсот, а услуги собственно газеты обошлись в пять тысяч штук.
* В VIP-зале уши были не только у стен, но даже у лампочек.
* Казалось, этого человека должны были видеть караульные. Но от караульных осталось ведро ДНК.
* Прораб поискал глазами вокруг себя, словно хотел засунуть их под мышку.
* Кирилл ушел в работу, как подводная лодка – в автономку, задраив люки, закачав воду в балластные цистерны, вжав глубоко в тело любопытный стебелек перископа.
* И все-таки в этой истории было нечто, от чего густо несло двойным запахом экстремизма и гозбезопасности.
* Ощущение физической угрозы… действовало даже сильнее, чем белые груди Антуанетты, вскипающие из алого шелка.
* Взгляд его уперся в белые груди, всплывающие из красного платья.
* Частные дома, как мусульманские женщины, были завернуты в паранджу заборов.
* Джип ехал откуда-то поперек.
* Потом лоб его собрался в печальную складку.

Признаюсь, осилить весь роман «Не время для славы» не хватило сил, поэтому цитаты выбраны примерно из половины его объема. Думаю, что во второй половине наверняка хватает не менее оригинальных «перлов». Но даже этого количества литературных находок вполне достаточно, чтобы представить себе, до чего сложен и удивителен внутренний мир «писательницы» Латыниной!

По этому миру, пронизанному запахами экстремизма и госбезопасности, свободно шастают удивительные персонажи с глазами из замерзшего кислорода, способные запросто поднять двухсоткилограммовую балку и метнуть ее на ногу своему оппоненту… Здесь - своеобразная фауна, которая допускает, что в норку хорьку может заплыть целая камбала. В этом мире функционируют технические чудеса типа лампочек с ушами, машины передвигаются не вперед-назад, как у нас, а как-то поперек. Здесь царит особый тип эротики – женские груди исключительно всплывают и вскипают, а мужчины – те, вообще, молодцы – демонстрируют необычные органы в виде стебелька и одновременно перископа, которые в случае опасности живенько вжимаются в тело… Здесь даже система мер какая-то особая, латынинская – кто бы перевел мне на нормальный язык, сколько это будет «пять тысяч штук», и объяснил, сколько ДНК влезает в обычное ведро?

Одним словом, для практикующего психиатра книги Юлии Леонидовны – это просто праздник какой-то, верный путь к диссертации! Остается пожелать автору новых успехов и дальше радовать нас потоком сво-его сознания…

P.S. Между прочим, в широких либеральных кругах Юлия Латынина позиционируется как последовательный и беспощадный борец с Кремлем, ФСБ и прочими силовиками. И вы знаете, это как-то успокаивает: пробежавшись по произведениям этого «борца с властью» я понял, что, покуда с властью борятся живые наследники Ляписа-Трубецкого, этой власти ничего не угрожает.


Ужин за 500 баксов
   Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит стра-ны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим, рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся, в основном, на цены. Вдруг, хоп! Блюдо, а напротив цена - 500 баксов. Ого! Ну, мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что, наверное, раз столько стоит - значит капец, как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей... ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница! Бля... Мы, конечно, знали, где мы находимся, и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...

   Пока мы недоуменно переглядывались с мужем, и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов. И в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается, эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят вовсе не ее. Деликатесом считается то, что, сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти ее испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж ее - вилкой в башню ХЫЧ! Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку и в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

Дневник садоводческого товарищества "Утес"
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05  Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05  На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05  Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05  Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05  В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05  Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05  Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05  Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05  Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06  Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06  Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.  Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06  Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06  На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06  В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06  Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06  Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06  У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06  Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06  Приехал Павлик с дружанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07  Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07  Проводил Павлика.
7.07  Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07  Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07  Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07  На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07  За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07  Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07  На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07  К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08  Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08  Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08  Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08  Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08  Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08  Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08  Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08  Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08  Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08  Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09  Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09  Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09  Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04  Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09  Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09  Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09  На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Советы бывалых
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Вопросы, вопросы...
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? А когда же они работать начнут?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Ученые-наркологи выяснили, что...
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной значимости.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной значимости.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.


Вы не задумывались?
1. Можно ли посветить фонариком впереди космического корабля, если его разогнать до скорости света?
2. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
3. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
4. Зачем камикадзе надевают шлемы?
5. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
6. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
7. Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?
8. Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
9. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
10. Почему в газете вы не видите: «Провидица выиграла лотерею»?
11. Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час пик» («час спешки»)?
12. Почему доктора называют то, что они делают, «практика»? Они что, практикуются?
13. Почему женщины наносят тушь на ресницы с открытым ртом?
14. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
15. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
16. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
17. Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
18. Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется «разоритель» («broker»)?
29. Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»?
30. Если на улице ноль градусов, а завтра будет в два раза теплее, то какая температура будет завтра?

                                    Занимательное языковедение
                                                   Как придумали французский язык:
                        - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
                        - Палки сверху не забудь!

                                               Как придумали английский язык:
                        - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
                        - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего и  пишущего!

                                               Как придумали итальянский язык:
                        - А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
                        - И руками махать. А то жарко.

                                               Как придумали испанский язык:
                        - А давай поприкалываемся над итальянским языком!

                                               Как придумали русский язык:
                        - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
                        - Приставки и суффиксы не забудь!

                                               Как придумали болгарский язык:
                        - А давай поприкалываемся над русским языком!
                        - Точно! Будем разговариать как русские дети.

                                               Как придумали польский язык:
                        - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

                                               Как придумали немецкий язык:
                        - А зачем нам пробелы?
                        - Букв добавь!

                                               Как придумали китайский язык:
                        - А давай вместо слов использовать звуки природы!
                        - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

                                               Как придумали японский язык:
                        - А давай говорить все звуки с одной интонацией?
                        - Как собака лает. Чтобы все боялись.

Революционная опера от "Брейн-ринга"

Моя младшая сестра, Балазанова Оксана, много раз участвовала в заседаниях клуба "Что? Где? Когда?" и в "Брейн-ринге" в составе Днепропетровской команды знатоков. Помимо своих заседаний с умными вопросами, они много общаются между собой в обычной, повседневной жизни.
В которой, поверьте мне, они все самые обычные люди, причем очень веселые и жизнерадостные.
И сочиняют они не только заковыристые вопросы, но и просто отдыхают, шутят, веселяться.
В результате таких неофициальных общений иногда появляются такие несерьезные опусы, как тот, что вы прочтете чуть ниже.
Особенно "Свадьба в Кулиничах" будет интересна тем, для кого нижеприведенные фамилии (они в скобках) не являются незнакомыми.
Для тех, кому фамилии, приведенные в скобках, мало о чем говорят, сообщаю, что это все фамилии знатоков -
участников клуба "Что? Где? Когда?" и "Брейн-ринге" разных лет.


Свадьба в Кулиничах
Революционная опера
Музыка не то Римского-Корсакова, не то Пьяного-Пасихова (собственно, музыка никакого значения не имеет)

   Акт 1.
С отбухавшей свое «Авроры» сходят революционные матросы: Железняк, Известняк, Ракушняк (арт. Кофман, Викман и Гаргер) и красный депутат Тудорова (арт. Сынах, карикатурное сопрано).
   На Финляндском вокзале Ленин (арт. Коган, тенор) с броневика на шару поит бомжей морковным чаем. Выразительно звучит его каватина «Уважаю я общество умных людей...». В это время революционные матросы и депутат Тудорова недорого берут Зимний дворец.
   Дворец покидает женский батальон под управлением Клейна (арт. Быстрый, бас). Татарская песня «Нам что Зимний, что Южный — был бы свежий Копейка...» полна любви к родному городу.

    Акт 2.
Красный дипкурьер Брутто (арт. Хайчин, детский голос) пересекает российско-украинскую границу со свежим тиражом «Игры». Последние десять номеров, не влезавшие в двойное дно фотоаппарата «Кодак», пришлось проглотить. Хайчина тошнит от вопросов кишиневского турнира. Появляется веселый проводник (арт. Сынах, матерное сопрано). В одной руке у него стакан с чаем, другая судорожно прячет упаковку от слабительного. Полна искренности его ария «Пейте на здоровье, писатель, скоро Харьков...». Хайчин чует недоброе, но пьет. Привык. Поезд со свистом перегоняет электричка. «Фастовская?» — слабеющим организмом спрашивает Хайчин. «Когановская!» — зеленеющим организмом отвечает Сынах.

    Акт 3.
Кулиничи, деревня в центре Харькова. На каждом столбе висит «Теленеделя». В доме начальника Управы по делам молодежи полно ее самой. Подружки невесты вышивают на ковре план выхода замуж. Полна иронии их песня «Смотри, не перепутай...». Их занятие прерывает впитавший в себя всю скорбь украинского народа звонок в дверь (арт. Вассерман, колокол). На пороге появляются дипкурьер Хайчин и веселый доктор (арт. Елисаветский). Его ариозо «Помогите, человеку плохо...» встречают хором «А кому сейчас хорошо?..». На балконе Кулинич (арт. Кремлевский, номенклатурное сопрано) всматривается в звездное небо через горлышко командного талисмана. Смысл его речитатива «Вот еще одна залетела...» не совсем ясен.

   Акт 4.
В лесах под Кулиничами зверствует банда. Далеко слышится песня главаря (арт. Башук, фальцет) «Уж я наставлю всем Рогань!». Появляется мальчик-вестовой (арт. Ильин, без слов, сразу в морду). Он приносит пакет от самого Батьки (арт. Макаров, ласковый бас). Из пакета Башук недоуменно извлекает вату, что означает «В Кулиничи проник отряд Неуловимых мстителей».

   Акт 5.
Вечереет. За бугор валит Солнце (арт. Богатырева, бас-профундо). Следом валит артистка Белоцерковская, без слов, по-английски. У костра сидят Неуловимые: Данька (арт. Ткачуковский), Оксанка (арт. Балазанова), Валерка-буржуй (арт. Ильяшенко) и Яшка-цыган  (арт. Коган). Они решаются в разгар веселья напасть на Правление и во имя справедливости изменить регламент таким образом, чтобы из пяти туров можно было выбросить четыре. Решено, что сигналом к началу действий будет популярный дуэт Фастовского и Бурды (арт. Бурда и Фастовский, оба контра с альтом). Осторожный Данька сомневается в подаче сигнала. Оксанка смотрит на него как на идиота. Короткая ария Яшки-Когана «Наш не подведет...» успокаивает героев. Под покровом ночной темноты Валерка-буржуй идет по бабам... тьфу, в разведку.

   Акт 6.
Биллиардная. Подпоручик Собакин (арт. Байрак, несмыкание челюстей) сам с собой играет на деньги в московскую пирамиду. Рядом со столом стоит пирамида «Московской». Входит Ильяшенко. У Байрака шары лезут на лоб, но все время падают. Ильяшенко просит кий пару раз ударить. «Только по-быстрому...» просит Байрак. Ильяшенко бьет. Клейн хватается за голову. «Ку-ку?» — интересуется Байрак. «Ку-ка-ре-ку!» — отвечает ему Козлов. Узнав знакомый сигнал, мстители врываются в правление. Слышится трагическая ария Бурды «Караул, как я устал!». Все тонет в песнях, плясках и разборе протестов.
 
В двух словах о том, как устроена наша экономика.
Есть два садовода. Один выращивает яблоки, другой – груши. Захотелось им продукции друг друга, и они поменялись. Это бартер, здесь все понятно. Теперь усложним, возьмем трех садоводов: у одного – яблоки, у другого – груши, у третьего – сливы. Тот, у кого яблоки, хочет сливы, тот, у кого сливы, хочет груши, а тому, у кого груши, нужны яблоки. И уже просто поменяться они не могут. Тогда они нанимают еще одного человека – банкира, который делает для них деньги. Он дает им по 10 монет каждому, требуя с каждого потом по 11 монет. Одну монету за услугу. И вот они работают, потом меняются друг с другом, а потом с удивлением обнаруживают, что погрязли в долгах и расплатиться не могут (оно и понятно – было дано всего 30 монет, откуда же еще взяться трем монетам?). Что же делать? Банкир советует им увеличить усилия, больше работать, каждому больше производить яблок, груш и слив, то есть наращивать ВВП, и под это дает еще больше денег. Опять в долг, естественно.
И тогда яблок, груш и слив становится немеряно. Так, что они уже на фиг никому не нужны, и процент прироста ВВП приостанавливается (зачем производить, если нет сбыта?), все с удивлением обнаруживают, что долги остались и вернуть их никак не получается (см. выше), а банкир забирает у всех все их яблоки, груши и сливы в счет долга. А все садоводы начинают чесать репу с вопросами: «А куда деньги девались? Откуда этот кризис взялся?»
 
В первый раз
   Сегодня это у вас впервые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напряжены. Вы отчаянно пытаетесь придумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь приближается к вам. Он спрашивает, не страшно ли вам, и вы храбро мотаете головой.
   У него большой опыт, но впервые его палец попал в правильное место. Он проник глубоко, и вы дрожите; ваше тело напряжено, но он нежен, как и обещал. Он смотрит вам в глаза и просит доверять ему - он делал это уже много раз прежде. Его холодная улыбка расслабляет вас, и вы открываетесь шире, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его поторопиться, но он медлит, чтобы причинить вам возможно меньшую боль.
   Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани расступаются, давая ему дорогу, и потом, когда он продолжает, ощущаете слабую струйку крови. Он обеспокоенно смотрит на вас и спрашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он продолжал. Он начинает умело перемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутри себя.
   После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас разрывается. Вы лежите задохнувшись, радуясь, что все позади. Он смотрит на вас и говорит с улыбкой, что вы были у него из самых упрямых, но все же держались достойно. Ты улыбаешься и благодаришь своего дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
 
Если вы заблудились
   Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется. Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу,
- и тишина.
   Решение: попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
   Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
   Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
   Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные, помиритесь с ними и можете дальше не читать.
   Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
   Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
   Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
   Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Наши люди в булочную на такси не ездят...
Фразы, за которые лет сорок назад легко можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Надо бы прикупить себе памяти.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- У меня память всего полгига.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему туда позвоните.
- Не подскажите сколько время, а то я телефон дома забыл.
- Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.
- Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
- Скинь ММСку как вы там отдыхаете, хоть посмотрю на лето, а то эта морозная зима вконец достала.
- Новые фото с Марса выложили, надо бы качнуть.
- Не получилось крякнуть.
- ааа, я умер, у кого есть воскрешалка?
- Телефон меня в шахматы обыграл!
- Я себе клаву новую купил
- Может мне мать поменять?
- У меня мать сдохла – надо бы другую, помощнее купить.
- У меня труба перестала фотографировать, нужно ее прошить.
- Ты с собой в школу телефон не бери, а то отберут старшеклассники – будешь опять со старым ходить.
- Нафик мне в кино тащиться, когда я в любой момент этот фильм и дома посмотреть могу!
- Хочу завтра в банке взять кредит в долларах.
- Росия опять подняла цены на газ для Украины.
- Президент России встретился с президентом Казахстана.

Воспоминания рожениц (с одного форума)
  Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

   На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

   Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

   У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: вчера, зайдя в аптеку, требовала два килограмма огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов...", сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

   Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

   Пришла к остеопату на седьмом месяце. Он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?", я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?".

   На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?». «А тебе зачем?». Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

   Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

   Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

   Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

   Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!». Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!». Я отговаривалась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

   У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

   После чистки отходила от наркоза, рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом - не показалось ли им, что я дура?

   У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит".

   Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!».
 
   На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?".

   Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?». Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!».

   Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

   А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!».

   А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

   Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что вы сегодня вечером делаете?". И вырубилась.

   Время четыре утра. Бужу мужа, говорю: "У меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на третьем этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем: "Там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял, у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!".

   А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!».

   В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

   Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как, то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

   У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я на летальном аппарате... Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!".


Кот ученый все ходит по цепи кругом...
   Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности – психоло- гам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного разговора – «кцин бриют нефеш» - сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
   Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
   Русский мальчик рисовал плохо, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, на цепи – кота. Понятно, да?
   Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
   - Что это? – ласково спросил кабан.
   Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите «хатуль», ученый – «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:  - Хатуль мадан.
   Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
   - А что он делает? – напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
   - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
   - Кому? – прослезился кабан.
   Мальчик постарался и вспомнил: - Сама себе.
   На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
   Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из Союза.
   Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
   - Как ты думаешь, что это? – спросил офицер.
   - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
  Спешно выставив девочку и выпив стакан воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
   - Вот, - вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено?
   Проблема в том, что коллега тоже была из Союза… Но тут кабан решил не отступать.
   - Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
   - Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок. – Видишь эти стрелочки? Они означают, что когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
   Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог, и какой диагноз поставил мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из бывшего Союза. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
 
Абсурдные открытия и достижения.
* По физике премию получили д-р Л.Фишер из Бата (Англия) за расчет оптимального способа размачивания галет и профессор Ж.-М. Ванден-Брек из университета Восточной Англии за расчет того, какой формы должен быть носик чайника, чтобы с него не капало.
* Премия по медицине была присуждена В.В.Шульцу, П. ван Анделю и Э.Мойарту из Гронингена и И.Сабелис из Амстердама за работу «Магниторезонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин».
* Премию за вклад в психологию получили Д.Даннинг из Корнельского  университета и Дж.Крегер из университета штата Иллинойс за статью  «Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением  собственной некомпетентности приводят к преувеличенной  самооценке».
* В области компьютерных исследований премию получил К.Нисвандер из Таксона (Аризона) за создание программы PawSense, которая определяет, когда по клавиатуре компьютера идет кошка.
* Премию по химии получили Д.Марадзити, А.Росси, Дж.Кассано из университета Пизы и Х.С. Акискал из Калифорнийского университета за открытие того, что с точки зрения биохимии романтическая любовь неотличима от тяжелого нервного расстройства маниакального типа. Их работа называется «Изменения переносчика серотонина в тромбоцитах при романтической любви».
* Премию по биологии получил Б.Ваймер из компании Under-Tec Corp. в Пуэбло (Колорадо) за изобретение UnderEase – воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром, который поглощает дурно пахнущие газы, прежде чем они выйдут наружу.
* П.Барсс из университета Мак-Гилла получил премию по медицине за выдающийся научный труд «Ранения, причиняемые падающими кокосами».
* В области охраны здоровья премию получили Ч.Андраде и Б.С.Срихари из Национального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре за поисковое медицинское исследование «Предварительный обзор ринотиллексомании в группе подростков», приведшее к открытию, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания». 
* Одна из наиболее очевидных премий была присуждена в области технологии Дж.Кеофу из Хоторна (Австралия) за подачу заявки на патентование колеса в 2001 г. и Австралийскому офису патентов, который выдал соответствующий патент.
* Премия по экономике была присуждена Дж. Слемроду из института бизнеса Мичиганского университета и В.Копчуку из университета Британской Колумбии за вывод о том, что люди находят способы отодвинуть свою смерть, если это позволяет снизить налог на наследство.
 
ОСП-студия или как все было на самом деле...
Данная запись была любезно предоставлена моим другом, каким именно не скажу пока, это неважно. Друг работает оператором и в тот памятный день у него был выходной. Поэтому он не снимал, а просто сидел в студии и стенографировал. Для истории, так сказать. И вот я решила опубликовать эту запись. Итак, камеры пока не включены, я еще в гримерке, друг ходит по студии и записывает.
   Белоголовцев: Тань, я такие вопросы придумал - улет. Смешно будет до коликов.
   Лазарева: Сереж, они не очень сложные, я надеюсь? Ведь зрителю тоже надо понимать, над  чем он смеется.
   Белоголовцев: Ну там парочка по физике, парочка по химии и еще один по физкультуре. Из теста для 9-х классов средне-специальных школ.
   Лазарева: Бугага. Это не парочка, это пятерочка. Пять баллов тебе, Сереж. Ладно, делай серьезное лицо, пора начинать экзекуцию, бу-ха-ха.
   Белоголовцев (выходит из-за ширмы): Здравствуйте, здравствуйте уважаемые телезрители, здравствуйте, почтеннейшая публика, в эфире программа "ОСП-студия"! Ближайшие 42 с половиной минуты вам уж придется потерпеть меня, Сергея Белоголовцева и мою замечательную соведущую - Татьяну Лазареву! ...Сегодня мы будем ломать стереотипы. Да что там ломать - просто рушить! С грохотом! У меня в гостях самая хрупкая персона нашего телевидения - Дана Борисова, ваши аплодисменты.
   Борисова: Добрый вечер, Сергей, добрый вечер, Татьяна, добрый вечер, зрители в студии и у голубых экранов телевизоров на просторах всей Российской Федерации и стран СНГ. Всем хорошего настроения и замечательного времяпрепровождения!
   Секундная пауза.
   Белоголовцев: Дана, так не пойдет. Снимаем еще раз. Давайте вы что-нибудь менее пафосное скажете. Ну там "привет, пупсики!" или что-то похожее. Готовы? Поехали. У меня в гостях - Дана Борисова, встречайте!
   Борисова: Здравствуйте, дружочек!
   Белоголовцев: Ха-ха, она меня назвала "дружочек"!!! Чувствую, дело пойдет сегодня... Даночка. В общем, готовясь к нашей передаче, пытался я нарыть что-нибудь про вас в интернете.
   Борисова: А вы как искали? Яндексом или Гуглом? А может быть каким-то альтернативным поисковиком? Какие слова для поиска вводили? По косвенным ссылкам пробежались? Или же просто ввели "Дана Борисова" и с удивлением обнаружили, что кроме официального сайта, фан-клуба, анекдота про кенгуру и нескольких фотографий там ничего нет? У меня есть сертификат по поиску информации в интернете, если хотите, я вас научу...
   Пауза уже секунд на 15, в студии никто не смеется*
   Белоголовцев: Да уж, стереотипы рушатся просто на глазах. Дана, снимаем еще раз. Давайте как-нибудь менее заумно, хорошо? Итак, пытался я нарыть что-нибудь в интернете...
   Борисова: Хи-хи.. Нашли только обнаженку, да?
   Белоголовцев: Вашу?
   Борисова: Ну мою, не вашу же. Так нормально?
   Белоголовцев: Отлично. Продолжаем. Нет, обнаженку вашу, к сожалению не встретил.
   Борисова: Я же говорю - неправильно искали. Хоть я и не снималась давным давно в стиле "Ню", но ведь умельцев хватает. Веб-дизайнеры, сетевые художники, фото-жаберы. Да и просто любители программы "Photoshop", в конце концов, владеющие ей на соответствующем уровне - все они, сидя в душных офисах в течение скучного рабочего дня развлекаются, как могут. Ну и мою персону периодически не обделяют вниманием. Это же не сложно, если уметь. Выделяем тело, переносим на нужный фон, растушевка, тени, маски... Хотите, я вам покажу, как это делается?
   Пауза на минуту, по-прежнему никто не смеется, Татьяна Лазарева пристраивает на место выпавшую от удивления челюсть.
   Белоголовцев: Камеры, стоп! Дана, вы поймите, у нас тут юмористическая передача. Или вы намерены баллотироваться в президенты России после нашего эфира? Снимаем еще раз. Короче, обнаженку я вашу не встретил.
   Борисова: Да? Стра-а-а-анно... А вы знаете, бывают даже таки фотографии - тело не мое, голова моя. И пририсовывают вот это все...
   Белоголовцев: Ну в общем, повторюсь - ничего личного я про вас не нашел. Пишут в основном о вашей работе. Вот ваши телевизионные проекты - их было три.
   Борисова: Четыре. Армейский магазин, Последний герой-3, Город женщин, Принцип домино. Плюс утренние эфиры на НТВ. В данный момент готовлю еще два проекта, но не могу рассказать про них много. Все увидите в ближайшее время. Скажу только, что один проект - исторический, будет посвящен философии древних инков, а второй - это общественно-политическая передача, призванная донести простому человеку все те проблемы, которые существуют в нашей системе, как то - коррупция, мошенничество и так далее...
   Пауза на 3 минуты, по всей студии слышен треск падающих на пол челюстей и отдельных зрителей. Лазарева в трансе.
   Белоголовцев: Вот и поржали. Вот и порушили стереотипы, мля. Вот и пришла пора моей пенсии, мать-перемать.   Дана: Вы только поймите меня правильно. Если мы выпустим это в эфир, то никто не поверит. Никто. Даже если мы выпустим это первого апреля. Даже если мы сменим название на "Времена". Потому что так не бывает. Поэтому я вас очень прошу. Вернитесь в привычный взгляду образ. Не ломайте у простых граждан веру в светлые головы наших блондинок. Ведь многие судьбы будут покалечены!!! Так что давайте заново. Представим, что Вам снова 10 лет и вы думаете на том же уровне...

   Анекдот в тему:
Парк. Лавочка. На лавочке сидят четыре блондинки и обсуждают дифференцирование произведений векторных полей.
Вдруг одна из блондинок говорит: "Внимание, девочки, идет мужчина! Обсуждаем вчерашний сериал!"
 
Дурацкие корпоративные правила
Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия.
В этой десятке рассказано о том, какие еще бывают странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила.

   10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке - я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам - так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.
   9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они - тайцы) - необходимый европейский колорит.
   8 место: Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» - это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно, звучит вежливо.
   7 место: Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.
   6 место: В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.
   5 место: В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.
   4 место: Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут.
   3 место: Массовики-зайтеники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.
   2 место: В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.
   1 место: Наверное, я бы хотела немножко поработать в этой торговой компании. Они продают женское нижнее белье, и в штате - только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.
Реклама – двигатель торговли
   Известная компания «General Motors» потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль «Chevrolet Nova». Как вскорости выяснилось, «No Va» по-испански означает «Не Может Двигаться».

   В США при рекламе пива «Coors» использовался слоган «Turn It Loose!» («Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай От Поноса!»

   Парфюмерная компания «Clairol» представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган «Mist Stick» («Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово «Mist» («Туман») на немецком сленге означает «Навоз».

   Компания «Colgate-Palmolive» вывела на французский рынок свою новую зубную пасту «Cue». Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

   Компания «Pepsi» дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Come Alive With the Pepsi Generation» («Живи с Поколением «Пепси»». Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание: «Пепси» Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

   Авиакомпания «American Airlines» установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: «Fly In Leather («Летай в Коже»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым».

   Компания «Coca-Cola» долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кеку-Кела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку-Коле», что означает «Счастье во Рту».

   Компания «Frank Purdue», производящая курятину, в США использует слоган «It Takes A Strong Man To Make A Tender Chicken» («Чтобы Приготовить Нежного Цыпленка Требуется Сильный Мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен Сексуально Возбужденный Мужчина, Чтобы Курица Стала Нежной".

   Производитель канцелярских принадлежностей компания «Parker» также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: «It Won`t Leak In Your Pocket And Embarrass You» («Она Никогда Не Протечет в Вашем Кармане и Не Причинит Вам Неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания «Parker» в Мексике проходила под слоганом: «Она Никогда Не Протечет в Вашем Кармане и Не Сделает Вас Беременным».

   Производитель товаров для детей «Gerber» начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи «Gerber» с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

   Скандинавский производитель бытовой техники «Electrolux» вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган «Nothing Sucks Like an Electrolux» («Никто Не Сосет Так, Как «Electrolux»).
Самые глупые ограбления
   Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года настоящее ограбление века - захват инкассаторского автомобиля, перевозившего более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его вскрывать. Ни разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали, что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась, попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из них сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция "Ограбление века" бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю - как люди, устроившие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один миллион фунтов стерлингов.

   Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали. Уж там, думали они, преступников искать не будут. В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать "Это ограбление, всем оставаться на своих местах!" и скрываться с места преступления. Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица пошла на дело. Операция прошла без сучка и задоринки. Как же были удивлены бандиты, сидевшие в заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, установленная в банке, запечатлела все детали совершенного преступления - и черные лыжные маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, и пропуска на территорию завода, которые преступники забыли снять с груди.

   27-летний безработный житель Сан-Франциско посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься. Зайдя в отделение Bank of America, он сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк, написал на оборотной стороне свое требование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за которым он писал свое требование, установлена видеокамера. Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, он быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку: "Это агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на бланке Bank of America. Либо он переписывает свое требование на бланк Wells Fargo, либо пусть отправляется обратно в Bank of America. Аргумент подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Bank of America с переписанной запиской.

   Троих жителей небольшого французского города подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит. Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери.

   Один 22-летний парень считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову парня, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил. Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал ему бутылку виски. Через два часа парень был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.

   33-летний житель штата Аризона Робин не желал тратить свои силы на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на его взгляд, внушительное банковское здание. Его внимание, привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK (англ. - "банк крови"). Время работы этого банка Робину тоже очень понравилось - закрывался он днем в пятницу, открывался только в понедельник утром. Поздним пятничным вечером парень приступил к выполнению тщательно подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь через воздуховод - узкую шестиметровую трубу, которая выходила в одно из помещений "банка". Робин не долго полз по воздуховоду: уже через несколько сантиметров силы его оставили, и он рухнул в офис. Его нашли в понедельник утром сидящим верхом на офисной перегородке, потерявшим сознание от боли. Когда владелец банка крови узнал, что из-за травмы незадачливый грабитель навсегда потерял способность иметь детей, он забрал свое заявление из полиции. "Более жестокое наказание трудно себе представить", - заявил он.

   Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на клинику по лечению импотенции, местной полиции было обнаружить не так уж и сложно. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители похитили и несколько десятков пузырьков с сильнодействующим препаратом, действие которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться им нельзя, но прием одной таблетки приводит к возникновению сильного полового возбуждения, которое может длиться не прекращаясь несколько дней подряд. По словам представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства может вызвать "сильное чувство дискомфорта". Преступников нашли через день после того, как полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц "очень смущенных и очень уставших".

   Самым глупым преступником Техаса считается житель, которого подвела элементарная жадность и вера в свою счастливую звезду. Несколько лет назад он предстал перед судом по обвинению в ограблении склада электротоваров. На процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться сделки: в обмен на освобождение от наказания он пообещал возместить нанесенный ущерб на сумму $9600. На следующий день после освобождения он отправился в банк, чтобы снять необходимую сумму со счета. Вся проблема была в том, что кассиру он предъявил фальшивый чек. По несчастливому стечению обстоятельств кассиру в банке оказался знаком человек, чью подпись парень попытался подделать. Преступника взяли в тот момент, когда он попивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, "пока деньги не принесут из хранилища".

   26-летний житель канадского города Питерборо был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь защиты была краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует преступника по записям камеры слежения в магазине. Но степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, н показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: "2600 долларов наличными". Суд согласился с мнением адвоката.

Как разбогатеть по феншую.
   За что я люблю фен шуй, так это за конкретные ответы на вопросы. Например, если вы хотите стать богатыми, то законы фен шуя не дают идиотских советов, типа работать или вкладывать деньги. А четко и конкретно объясняют, что для того, чтобы иметь больше денег надо:
   Завести аквариум с рыбкой. Лучше всего с золотой рыбкой (знаете, такие большие с туповатой мордой). А еще лучше с 9 золотыми рыбками.
   Поставить дома фонтан
   Оформить юго-восточный сектор вашего жилища в зеленых тонах и обставить деревянной мебелью.
   Если покупка новой мебели и фонтана, а также ремонт вас еще не разорили, читаем дальше:
   Спрятать по углам квартиры "клады" .
   Завести "денежное дерево". (Я уже завела. Никакие деньги, правда, на нем пока не расту. Ждем-с)
   Создать дома "полную чашу". Для этого надо взять фарфоровую, хрустальную, медную, серебряную или золотую вазу. Чем дороже ваза, тем лучше. (Кто бы сомневался?). Заполнить вазу драгоценными и полудрагоценными камнями и спрятать в укромном уголке. Туда же можно положить денюжки, чтобы получилось число 988 (например, 9руб. 88коп. или 988 долларов, ну или тугриков).
   Расставить в гостиной фигурки трехлапых лягушек с монетками во рту. Поскольку в магазинах продают в основном четырехлапых земноводных (чудаки, правда?), видимо необходимо одну лапку отколоть или отгрызть (в зависимости от материала). При этом лягушка должна сидеть попой к входной двери - чтобы она, редиска зеленая, денюжку из дома не унесла. Если у вас собственный дом, во дворе которого живут лягушки, надо о них заботиться. (Правда непонятно, что же делать с лишними лапами?)
   И самое главное - обязательно ЗАКРЫВАТЬ КРЫШКУ УНИТАЗА!!!
   Так вот в чем причина мирового кризиса! Слишком много народу по всему миру на закрывают унитаз. Им крышечкой хлопнуть лень, а мировая экономика страдает...
Тринадцать правил, которые соблюдает мужчина по отношению к своей  машине,
но никогда не соблюдает по отношению к свое жене

   1. Он, не считая, тратит деньги на ее косметику и украшения.
   2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти.
   3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.
   4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так.
   5. Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.
   6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.
   7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках.
   8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно.
   9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свободу.
   10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.
   11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.
   12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.
   13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.

Как надежно защититься от насильника
* Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
* Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
* Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
* Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
* Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
* В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
* Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
* Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
* Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
* Ищи нового насильника.
Только в Америке
   Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
   Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
   Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
   Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
   Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
   Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
   Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
   Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
   Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - <Не используйте во время сна> (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
   Надпись на коробке <Фритос> - <Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри> (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
   На брусочке мыла - <Использовать как обычное мыло> (а то что будет?!).
   На замороженных обедах - советы по применению - <Разморозить> (но это очевидно только <совет>).
   На донышке стаканчика с мороженном <Тирамису> фирмы <Теsсо> - <Не переворачивать верхом вниз> (опа: уже поздно!).

Истинная история Адама и Евы
- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
  Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
  Змей постучал головой по дереву: - Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
  Змей свалился с ветки: - Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
  Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
  С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
  Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма: - Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!
  Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
  Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
  Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
  Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

Кое что о Анатолии Вассермане.
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой
карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
* Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
* Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
* Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* Владимир Путин, Дмитрий Медведев, Джордж Буш и Барак Обама лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
* Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман какает поллонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии. Причем спали они в разных комнатах.
* Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.
* В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
* Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал Камасутру, японскую поэзию и масонов.
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
* Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
* Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому так много гроссмейстеров и чемпионов мира по шахматам по всему миру.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёр-сточникам и, неглядя, выигрывает.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
* Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.
* Мало кто знает, что в различное время Анатолий Вассерман, скрываясь от инквизиции и гестапо, жил и работал под псевдонимами Леонардо да Винчи и Альберт Эйнштейн.
* Именно Анатолий Вассерман подарил группе Deep Purple композицию «Дым над водой», Полу Маккартни песню «Yesterday», а Людвигу ван Бетховену «Лунную сонату», скуки ради сочиненные во время утреннего моциона.
* Большой Андронный Коллайдер постоянно ломается потому, что ученые по наивности расчитывали справиться с его запуском без участия Анатолия Вассермана.
* Украинское правительство – это экспериментальная политическая лаборатория Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман единственный человек, у которого все носки – парные. Даже после стирки.
* Анатолий Вассерман стирает свои носки в атомной стиральной машинке, используя вместо стирального порошка сво-бодные электроны.
* Анатолий Вассерман не верит в Бога потому, что он точно знает кто есть Бог.
* Опасаясь репрессий со стороны инквизиции, Анатолию Вассерману пришлось некоторое время маскироваться под поэта, скрываясь под псевдонимом Нострадамус.
* Введение валюты евро – это небольшой экперимент Анатолия Вассермана, к которому он бысто остыл.
* В свое время Анатолий Вассерман под псевдонимом Карл Маркс решил немного поэкспериментировать с коммунизмом. Не получилось. Северную Корею Анатолий Вассерман решил оставить как заповедник коммунизма. Чтобы было.
* Именно Анатолий Вассерман виноват в том, что Нобель оставил математиков без премии.
* Знаете ли вы, что Билл Гейтс начал немного «зарываться» и Анатолий Вассерман уже подумывает о снятии его с по-ста главы Майкрософта?
* Почему в Украине плохие президенты? Потому что Анатолию Вассерману выбирать не из кого. А самому некогда.
* Иногда, чтобы отвлечься от работы, Анатолий Вассерман считает до бесконечности и обратно.
 
Хозяйке на заметку
   Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
   Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
   Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
   Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
   Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
   Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
   Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
   Трамвайный билет прослужит вам дольше, если вы проедете свою остановку.
   Ваша футболка будет долго оставаться чистой, если вы ее не будете одевать.
   Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск: не доставьте вирусу удовольствие самому это сделать.
   Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
   Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
   Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
   Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
   Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
   Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
   Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
   Если на пол упала нож или ложка, значит к вам сейчас кто-то придет. А, если упавшую нож или ложку тут же выбросить в окно, то есть надежда, что пришедший тут же уйдет.
   Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
   Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
   Если в гостях вы нечаянно пролили кетчуп на рубашку вашего соседа, и не хотите, чтобы это пятно было заметно, быстренько облейте кетчупом всю рубашку соседа.
   Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
   Если вам надоело так часто стричь ногти своему ребенку, можно, как вариант, обрезать пальцы.
   Еще со времен инквизиции известно, что лучшее средство от перхоти – это топор.
   Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
   Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
   Куриный бульон будет вкуснее, если положить в него курицу.
   Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
   При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
   Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
   Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!
   Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
   Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
   Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
   Печень трески вызывает треск печени.
   Смех это лучшее лекарство, но не при поносе.
   Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
   Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
   Помни, что случайно забытый вами в гостях телефон автоматически становится безлимитным.
   Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
   Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
   Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
   Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
   Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
   Тарелки станут чище, если, перед тем как протирать, их помыть.
   Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
   Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
   Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
   Если вам не нравится готовить дома, можете готовить на улице.
   Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутого на живот.
   Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.
   Если вы хотите приготовить омлет, а яиц у вас нет – то ничего у вас не получится.
   Чтобы жить по средствам надо их иметь.
Хроника забивания гвоздя
  9:00 - Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.
   9:15 - Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
   9:30 - Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
   9:35 - Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
   10:00 - Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
   10:10 - С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
   10:27 - Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
   10:49 - Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.
   11:23 - Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.
   11:31 - Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.
   11:42 - В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
   12:05 - Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".
   12:30 - Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
   12:46 - Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
   12:53 - Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.
   12:55 - Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
  13:07 - Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.
   13:11 - Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
   13:14 - Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.    13:19 - Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.
   13:27 - Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.
   13:32 - Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.
   13:42 - Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.
   13:48 - Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.
   14:20 - По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
   14:23:59 - Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
   14:26 - Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
   14:40 - По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.
   14:51 - Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
   14:59:59 - Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
   15:03 - Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...
   15:03:09 - Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
   15:06 - Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
   15:11 - Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.
   15:14 - Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.
   15:22 - Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.
   16:01 - Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.
   16:02 - Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
   16:05 - Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
   16:07 - Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.
   16:14 - Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.
   16:39 - Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
   16:45 - Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
   16:53 - Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.
   17:08 - Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.
   17:17 - Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.
   17:23 - Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.
   17:36 - Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Хороший человек.
  Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение.
  Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей, да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся, и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
  Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…



(Послать друзьям эту страницу!)




в содержание>>>




Зодиакальный гороскоп

Гороскоп для Овна Гороскоп для Тельцов Гороскоп для Близнецов Гороскоп для Рака Гороскоп для Льва Гороскоп для Девы Гороскоп для Весов Гороскоп для Скорпиона Гороскоп для Стрельца Гороскоп для Козерога Гороскоп для Водолея Гороскоп для Рыб

 |  Анимация, картинки  |  Астрология  |  Аудиокниги  |  Вебкамеры России  |  Вебкамера на МКС  |  Виртуальное такси  |  Выживание
 |  Гороскопы  |  Заговоры  |  Иллюзии  |  Игры  |  Очищение  |  Календарь  |  Конвертер валют Мира  |  Лунный календарь  |  Мировая пресса  |  Мировая статистика  |  Население Земли  |  Народная медицина  |  Нетрадиционная медицина  |  Новости в России и Мире
 |  Онлайн полеты самолётов  |  Омоложение  |  Очищение  |  Погода в России и Мире.  |  Поздравления  |  Прогнозы по дате рождения.  |  Сейсмический монитор  |  Сонник.  |  Страны Мира.  |  Телевидение  |  100 лучших фильмов  |  Улыбнись
 |  Фильмотека  |  Ретро музыка  |  Ретро фильмы  |  Радио  |  Мини TV  |  Лунный день  | 


Copyright © http://priroda.inc.ru/