* 15 лучших советов *

.::1::.
В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя.
.::2::.
Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.
.::3::.
Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что он хочет быть таким же, как ты.
.::4::.
Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.
.::5::.
Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.
.::6::.
Для кого-то ты - целый мир.
.::7::.
Кто-то не мог бы жить без тебя.
.::8::.
Ты Особенный и Неповторимый человек.
.::9::.
Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.
.::10::.
Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.
.::11::.
Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.
.::12::.
Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.
.::13::.
Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.
.::14::.
Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь; тебе будет легче, если они будут это знать.
.::15::.
Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.

Отправь ссылку на эту страницу всем людям, которых ты ценишь, не забудь о том человеке, который тебе его прислал. Если ты это сделаешь, может быть, ты улучшишь жизнь кого-то к лучшему.

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

Если ты не отправишь эту ссылку никому, это значит, что ты слишком торопишься, и у тебя нет времени для своих друзей. Сделай паузу, вздохни полной грудью.

Чего же ты ждешь? Oтправь его всем, кто важен для тебя в этой жизни!





15 лучших советов от известных бизнесменов, как стать богаче

Вы хотите разбогатеть? Это желание требует немалых сил и понимания, что такое особенное вы способны дать другим людям. Перед началом собственного бизнеса убедитесь в своей готовности упорно поработать. Вот 15 советов, как следует поступать на пути к достижению мечты, от уже добившихся успеха предпринимателей.

1. Тратить меньше, чем зарабатывать

Венчурный предприниматель Крис Сачча говорит, что самый лучший совет желающим быстро разбогатеть – тратить не больше средств, чем реально требуется. После того, как удастся накопить достаточно денег, следует сразу начинать собственное дело. Именно так поступил основатель Uber Трэвис Каланик, да и не он один.

2. Поднимать планку выше

Небольшой размер прибыли не является препятствием к успеху. Действительно интересное дело обязательно привлечет внимание инвесторов. Не стоит ждать сразу больших денег, постепенно наращивайте обороты и поднимайте планку выше.

3. Помогать людям

Поделитесь с миром своими талантами, опытом или страстью. Если вы готовы тратить свое время и приобретенные навыки для улучшения жизни других людей, то это поможет вам зарабатывать и достигать успеха. Вы можете и просто рассказывать людям о своих действиях.

4. Верить в свою квалификацию

Не следует сравнивать себя с другими и волноваться, что в определенных вопросах вы хуже кого-то. Если вас просят об услуге или совете – потребуйте конкурентную цену. Помните, что учиться и расти нужно всегда.

5. Не спешить покупать дом

Обладание своим большим домом – мечта многих людей. Однако сегодня предпринимательский образ жизни все меньше подразумевает проживание на одном месте. Поэтому разумнее арендовать жилье, направляя свободные средства на инвестиции, чем долгое время расплачиваться по кредиту.

6. Выбирать интересное для себя направление работы

Начинайте свое дело в области, которая вас интересует, это поможет настроиться на успех. Предпринимательство является тяжелым трудом, который требует очень много времени. Вам не удастся достичь успеха, если вам не интересно выбранное дело. Выбирая любимое направление, вы существенно повышаете свои шансы добиться поставленных целей.

7. Решать проблемы

Для предлагаемого вами продукта или услуги должен иметься рынок. По словам звезды американского телешоу Shark Tank Роберта Херявеца, предлагать следует именно то, что требуется вашим клиентам. Если же кто-то уже работает в этой области, старайтесь делать все лучше конкурентов.

8. Составлять финансовый план

Каким образом вы намерены достичь своей цели? Какие вам придется решать задачи на пути достижения богатства? Составьте план. Запишите все подробно на бумаге. Опишите возможные трудности, определите налоги, наметьте сроки реализации задач, правильно расставьте приоритеты.

9. Улучшать кредитную историю

С хорошей кредитной историей вы сможете за счет новых кредитов наращивать обороты своего дела. При наличии в прошлом проблем с возвратом долгов, вам могут не предоставить новый кредит либо предложить его по завышенной ставке. Для поддержания хорошего состояния кредитной истории всегда возвращайте долги вовремя и проверяйте периодически кредитный счет во избежание проблем.

10. Быть в курсе событий

Нужно быть в курсе всех последних событий. Следует подписаться на новости, касающиеся вашей отрасли. Это поможет находится в тренде, опережая конкурентов. Фиксируйте ваши сделки и важные события, ищите потенциальных партнеров, которые помогут развитию вашего дела.

11. Просыпаться рано

Согласно данным исследований, большинство успешных бизнесменов – ранние пташки. Вставая раньше своей семьи и коллег, вы сможете спокойно и ни на что не отвлекаясь заниматься делами. Это поможет активно решать все возникающие проблемы.

12. Быть последовательным

Приучите всех, что ваша услуга или продукт появляются в определенный момент времени. Такая тактика особенно окупается при использовании социальных сетей. Именно подобным образом организовал свою работу Кейси Нейстат, подписчиками еженедельного видеоблога которого стали уже свыше 6 млн человек. Помогает раскрутке и аккаунт Кейси в Instgram.

13. Ходить походкой лидера

Не стесняйтесь копировать манеры успешных людей. Найдите для себя модель для подражания. Постарайтесь завоевывать уважение посредством своего образа. Запомните, что важно как источать уверенность, так и соблюдать осторожность, ведь излишняя самонадеянность и высокомерие могут привести к ошибкам.

14. Делегировать полномочия

Достигнуть успеха в одиночку не под силу даже самым талантливым бизнесменам. Нанимайте квалифицированных сотрудников, которые будут компенсировать слабые стороны вашего бизнеса и подчеркивать сильные. Если вы не имеете опыта в найме, стоит найти человека, способного собрать команду. Посвящайте свое ценное время решению задач, в которых вы разбираетесь лучше всего. Сложные для вас вопросы доверяйте специалистам. Многие инвесторы ищут экспертов в определенных областях, способных профессионально заниматься конкретными проектами.

15. Искать другие формы обогащения

Деньги – это далеко не все. Обязательно стоит обращать внимание на свое физическое, духовное и эмоциональное благополучие, стараясь жить полноценной продуктивной жизнью. Сосредоточившись на таких личных приоритетах, как здоровье и отношения, вы точно станете счастливее. И от этого финансовый поток только возрастет.




    На приеме участкового врача



1 Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".

2 Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

3 Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

4 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

5 Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

6 Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Ето потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

7 Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

8 - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.

9 Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

10 Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент.

11 Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

12 Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает.

13 - Доктор, меня все игнорируют! - Следуюшии!

14 - Доктор, у меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор?

15 - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

16 - Извините что заставил Вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

17 - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы? - После нее умер мой дедушка. - От оспы? - Нет, упал с 7 этажа.

18 - Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нееет. - Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

19 - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.

20 - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда....

21 - Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем.

22 - Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

23 Доктор пациентке: Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше?

24 - Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго.

25 - Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

26 Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

27 - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз? - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

28 - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

29 - Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

30 - Доктор, какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

31 - Доктор, что делать если хочется работать? - Лягте полежите и все пройдет.

32 - Доктор, где у человека душа? - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

33 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

34 - Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

35 - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей.

36 - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

37 - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... - Вот Вам прекрасный порошок. - А как его принимать? - Это не для Вас. Дайте его коту.

38 - Почему Вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

39 Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь - говорит врач дочке. Но это я больна - говорит мать. - Тогда покажите язык.

40 - Доктор моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

41 Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

42 Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным. - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

43 - Как Вы спите? - Превосходно. - А кем Вы работаете? - Ночным сторожем.

44 - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате.

45 - Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...

46 - Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать. - Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

47 Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

48 - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет. - Но мне уже 80. - Вот видите, я оказался прав...

49 Доктор: Что с Вами? Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

50 - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

51 - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но Вы первый

52 - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

53 - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.

54 - Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

55 - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.

56 - Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

57 - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. - Вставайте на 60 минут позднее.

58 - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки.

59 - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает. - Ну и что в этом плохого? - Да, но я встаю не ранше 9-ти.

60 Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

61 - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет?

62 Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ не перестали?

63 - Доктор я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею.

64 - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

65 Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

66 - Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

67 - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия.

68 - Доктор у меня депрессия. - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? - Замешиваю бетон...

69 Больной жалуется на бессоницу: Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

70 - Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи. - Как же Вы догадались? - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

71 - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!

72 Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу: - Посмотрите. - Ничего не вижу. - Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит? - Но это так и должно быть, это нормально... - Да, но как-то это не аккуратненько...

73 - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

74 - Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв. Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

75 - Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - 3 месятса назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах.

76 - Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

77 - Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?" - Все равно больно. Нагибает еще больше: А так? Так намного легче. Ну вот так и ходите.

77 - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

78 - Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. - А вы не пробовали ослабить косичку?



    На приеме окулиста



1 Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

2 Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

3 Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз. - Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови... - Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

    На приеме психиатра, психиатрическая лечебница.



1 К психиатру пришла женщина. - Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе... - Что ж здесь странного? - Да, но потом он сьедает чашку. - Как, целиком ????? - Нет, ручку почему-то оставляет. - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка... 2 - Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине. - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор. 3 - Доктор, я обеспокоен - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл... 4 - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию. 5 - Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто. - Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит? - Когда говорю по телефону. 6 - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену. - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена? 7 - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. - Почему же вы не покажете его психиатру? - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку? 8 - Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. - А сколько конкретно надо для этого выпить? 9 Жилец стучит в квартиту соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит. 10 Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает. 11 - Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил. - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! 12 К психиатру приходит взволнованная дама. - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. - Что именно? - Ему кажется, что он это я. - Интересно, приведите его ко мне. - Зачем приводить? Я и есть мой муж. 13 - Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании? - Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме. 14 Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 15 - Как Ваше имя? - Триста пятьсесят два. - Это полное? - Нет, уменьшительное. 16 - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках. 17 - Доктор, я все время думаю что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену. 18 Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо. - У Вас что, есть спички? 19 - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю... 20 - Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной. - А почему его это интересует? - Он говорит что кто-то смылся с его женой. 21 Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой... 22 Человек заходит в райком партии: - Хочу вступить в партию, куда мне обратиться? - К психиатру. 23 Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

    На приеме оториноларинголога

1 - Доктор у меня звенит в ухе. - А Вы не отвечайте. 2 Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед. - Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара. 3 - Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю. - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день. - И что, буду лучше слышать? - Нет, громче кашлять 4 Глухой купил слуховой аппарат. - Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель. - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче. 5 Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача. - У Вас 10 детей? - удивляется врач. - Да, ведь я плохо слышу. - Но какая связь? - Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

    На приеме акушера-гинелолога

1 Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь? 2 В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу: - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один - А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие... 3 К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец: - Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал?? Доцтор, недоумевая: - Ну я... - ТЕПЕРь СНЫМАЙ!! 4 Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус? Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать... 5 Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: - Скорее посмотрите что у меня! Двое подходят, наклоняются: - Вась, смотри, это че? - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу. - К врачу? А вы кто? - А мы маляра. 6 - Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет. 7 Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит: Миссис, у меня для Вас хорошая новость. - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс. Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

    На приеме уролога

1 Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает: - Ну как, проверился? - Да, простату проверил, все в порядке вроде. - А чего такои задумчивыи? - Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах. 2 - Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг. - Странно покажите. Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога... - Хватит, хватит - кричит доктор. - Это еще что, вот когда я достаю его для других целей... - Довольно, довольно, к терапевту!

    На приеме сексопатолога

1 К сексопатологу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста. - Вам помогать надо !!! 2 Девица пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине! 3 Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк! Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему? Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно... Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что? Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно.... Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни) Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк? Д. (в краинем удивлении): Почему??? Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки? 4 - Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! - Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. - Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все... - Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите... - Значит от этого? - Конечно! - Слава богу. Я то думал - от онанизма... 5 Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ... 6 - Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу? - Ходите на четвереньках... 7 - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче. 8 Письмо к сексопатологу: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. П.С. Извините за неровный почерк. 9 - Доктор, я уже две недели без женщины. - Почему? Вы ведь женаты. - Доктор, ты бы еще маму вспомнил! 10 По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении: - Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски... 11 - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять. 12 Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание. - Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Неделю спустя пациент звонит врачу: - Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше? 13 Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость. - И как часто Вы теперь имеете секс? - Ну-у... раз в две-три недели. - Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно. - Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь. - И Вы говорите! Кто Вам мешает? 14 Пациентка жалуется врачу: - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. - Я тоже.... но это меня будит,

    На приеме стоматолога

1 Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам то я остаюсь снаружи! 2 Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он? - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу? 3 Дантист возвращается в приемную после обеда. - Есть кто-нибудь? - Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете. - Почему же Вы не готовите инструментарий? - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает. 4 Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье. - Чего это ради? - недоумевает муж. - Как это "чего ради"? Я же иду к доктору. - Но ты же идешь к зубному? - Да, но вдруг он окажется нахалом? 5 Звонок в зубную клинику. - Я звоню чтобы записаться к доктору. - Извините, сегодня мы закрыты. - А когда вы будете закрыты опять? 6 - С Вас триста долларов за удаление этого зуба. - Почему? Вы же берете по сто? - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов. 7 Рабинович пришел к дантисту с женой. - Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее. - Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? - Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб. 8 - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. 9 - Зубы у Вас плохие, предстоит много работы. - Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы! - Хорошо, я сейчас переоборудую кресло. 10 - Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот. 11 - Доктор, Вы тащите зуб который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного. 12 - Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом! - Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход 13 Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно... 14 - Пациент, у Вас рот открыт. - я знаю, я его сам открыл... 15 - Доктор, как сохранить зубы? - Чистите после еды и все время держите рот закрытым. 16 - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? - Найдите себе ночную работу.

    На приеме дермато-венеролога

1 Приходит пациент к врачу: - Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять: - Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: - А после ванны чешетесь? - Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю. 2 Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат: - Сифилис! Ура, сифилис, сифилис! 3 Рабинович вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная. 4 - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание. - Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно. 5 Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. - О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

    На приеме проктолога

1 В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: - Господи, да у Вас же там роза! - Это Вам, доктор... 2 К проктологу заходит больной и говорит: - Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: - Да у Вас здесь кирпич! - Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит! 3 - Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен? - Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой. - Геморрой? А что это такое? - У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов. 4 Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. - Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. - Больной пошел опять: - Доктор а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда? - В прямую кишку. - А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз. Опять пошел. Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!! - Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил? - Спросил, а он рассердился... 5 - Доктор, у меня геморрой. - В каком месте? 6 Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего? 7 - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт"

    Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическая.

1 Несут санитары мужика на носилках. Он им: - Ребята, а, ребята, может таблеточку ..? - Молчите, больной! - Ребята, а , ребята, может укольчик? - Молчите, больной! - Ну ребята, может капельницу? - Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг! 4 Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие! 3 Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет: - Доктор, я буду жить? - Я не доктор, я Архангел Гавриил. 4 Муж у смертного одра, жена зашла проститься. - Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок. 5 В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его. - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом. - Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный! - Почему это? - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!" - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

    В стационаре...

1 Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал. 2 Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно. 3 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали! 4 Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..." 5 Посетитель в больнице обращается к сестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... - Это не тот что подорвался на динамите? - Да, да.. - Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213... 6 Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена: - Как ты себя чувствуешь? - Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход. 7 Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится? 8 Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем? 9 Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда? - Это зависит от того на что Вы надеетесь. 10 Разговор в больничной палате: - Что то меня Гондурас беспокоит. - Чесать не надо было... 11 - Больной, почему у Вас синяк под глазом? - Моча в голову ударила. - Но синяк то откуда? - Так моча в горшке была. 12 - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть? - А во время операции можно немножко полежать? 13 Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды. - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей... 14 Старожил в больнице рассказывает новичку: Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе! Новичек бледнеет: Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали. В палату заглядывает сестра: - Ножниц моих никто не видел? 15 Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. - Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните? - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу. 16 О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше. - Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке. - Чему именно? - Хранить надежно запечатанной. 17 Хирург после операции признается пациенту: - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... - Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах. 18 Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться. 19 - Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. - Но доктор, это моя первая операция в жизни. - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь! 20 На приеме в онкодиспансере. - доктор, что у меня? - рачок-с! - а я умру? - всенепременно-с! - а может пропишите что-нибудь? - попробуйте, голубчик, грязевые ванны. - А поможет? - помочь - не поможет, а к земле привыкните.

    В аптеке.

1 - Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя. - Да, к аптекарю. - Представляю какую глупость он Вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратиться к Вам. 2 - Мне поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей. 3 - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вам нужен аспирин? - Да, никак не могу запомнить это слово. 4 - Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло? - Уверен, никто ещиое 5 - Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом? 6 Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

    И еще раз о врачах и студентах-медиках.

1 Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: - Доктор дома? - Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее... 2 Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета: - Что Вы о них можете сказать? - Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта. Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос. - Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента. - Что Вы можете сказать об этих скелетах? Молчание. - Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать?? Молчание. - Ну вспомните, чему Вас в институте учили! - Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс?? 3 Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: - Так никого и не убил! - говорит он медсестре. - Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале. 4 Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни". 5 Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать - Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло. 6 Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз. 7 Врач рассказывает коллегам: - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей. 8 Профессор обращается к студенту-медику: - Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое. - Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный. 9 Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? - С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами. 10 Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки? - Но, доктор, он же работает красильщиком. - Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.



(Послать друзьям эту страницу!)




Главная 









На главную Сделать стартовой Добавить в избранное Написать письмо