|
|
Начнем неделю с юмора и позитива Кстати, юмор ускоряет работу этого устройства))
Юмор, анекдоты,прикольные фото
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
- Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. - Меня зовут Аня.
Девушка у стоматолога, вдруг звонит ее мобильный, и она просит врача: - Аквекке (ответьте). Врач берёт трубку и говорит: - Извините, у девушки сейчас рот занят, она вам перезвонит, когда мы закончим.
- Да не ревную я тебя! я чисто случайно её башкой в унитаз окунула.
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Дорогая, у нас есть что покушать ? - Ешь все, что найдешь в холодильнике ! - Ах ты хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?!
Если вам плохо, вспомните про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется!
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вааще снежинка...
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Нет на свете такой светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в матерной форме.
Студенты, помните: знания половым путем не передаются.
Вчера стирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег. Верх упорства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Эффективная китайская диета. Есть можно абсолютно всё в неограниченном количестве. Но только одной палочкой!
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
Мудрость приходит с возрастом. Но бывает, что возраст приходит один.
Не доводите мужа до кипения, а то он может испариться.
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА
В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Не переходите улицу на тот свет.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Немногие из тех, кто заглядывал в зубы дареных коней, остались довольны увиденным.
Зубы мудрости даются для того, чтобы вовремя прикусывать язык.
- Доктор, я умру?
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! говорит Доктор. - А в каком возрасте умер Ваш дед? — А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! ещё больше удивляется доктор. -А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…
Хорошего настроения!
 |
|
(Послать друзьям эту страницу!)
