ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! — А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… — Это гембель! — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит: — Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут. — А мой дедушка дожил до 106 лет. — И что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело.

На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям видно!

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

- Ой, София Марковна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

- Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну? — Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

- Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре? — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

- Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура. — Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

Одесса. Разговор по телефону: — Привет, Сема! Ты где? — Географически или экономически?

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое…

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так, узелок на память…

- Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом!

- Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

- Ребе, а шо такое утечка мозгов? — В твоём случае, Сёма, это насморк.

Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун? — Не может быть…

Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение… — А евреи? — Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что- глухой??

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом. — Скажите, у вас можно отремонтировать часы? — Нет. Мы часы не ремонтируем. — А что же вы делаете? — Мы делаем обрезание. — А почему же у вас в витрине выставлены часы? — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?! . .

— Изя, ну почему Вы не хотите жениться на Софочке? Подумаешь — немножко косая… — Ничего себе немножко! Она когда плачет, у нее слезы по спине крест-на-крест текут!

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов. — Знаешь что,- говорит Хаим,- давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

— Сарочка, а что, Абрамчик умер? — Умер. — То-то я смотрю его хоронят.

Родители назвали сына Изяславом, а он, собака, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, а где-то Изей…

— Сара, кто это Вам так подбил глаз? — Мой Абрам, кто же еще!.. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала.

– Наш Моня Рабинович таки поменял пол! – Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! – Да ну шо вы! Шо такое сто квадратов паркета при его-то деньгах?..

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... — Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче — во дворе глухая собака».

— Скажите, здесь живёт Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!

— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя ещё можно поздравить?..

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

- Шлема, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! — Шо-то я тебя не понимаю… — Так, если я не буду грустным, она же передумает.

— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман… — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман! — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?!!! Где кегосин?!!! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!

Встречаются два старых одесских еврея на улице. — Фима! Как твои дела? — Да плохо, Боря! — Что, такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. — Да ты что. Так ведь и должно быть! — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. — Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

Еврей пишет из Италии знакомому: — Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. — Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

— Кто самые-самые оптимисты в мире? — Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: — Скажите, а депутаты платят за проезд? — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: — Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? — Я? Что, нельзя уже и спросить?

— Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича. — Его нет. — Он на pаботе? — Hет. — Он в командиpовке? — Hет. — Он в отпyске? — Hет. — Я вас пpавильно поняла? — Да.

В адвокатскую компанию «Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…

— Роза, ви любите музыку? — Обожаю! — Тогда шо будем слушать? — Ой, Сёма, очень таки хочется уже Мендельсона!

Две дамы забираются в битком набитый трамвай. - Сара, тебе есть на чем сидеть? - Есть. - Так шо ты стоишь? - Мест нет.

— Моня, тебе повестка! — Я же уже отслужил! — Ну, отслужил – это еще не все!!! А теперь еще и отсидишь!!!

— Сара, ты только шо проехала таки на красный! — Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Одесса… Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь»

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация»

В армии солдаты роют окопы. — Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

— Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня… Тебе шо, таки, накапать?

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух…

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля: — Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): — Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): — Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей: — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! — Ой, бросьте, мне ничего не нужно! — Вот ещё рубашечка… — Что он делает, что он делает? — И ботиночки… — Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! — Ну, вот и всё. — … А галстук?

— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! — Так он им всё и отдал!.. — Его раскалённым утюгом пытали!— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

Как только учительница произнесла фразу: — Два пишем, три в уме... - Изя сразу полюбил математику.

— Лазарь Моисеевич, Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. — А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.

Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…

— Моня, ты шо хочешь: быть правым или здоровым? — Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить… — Хотел поговорить, так молчи!

Разговаривают два бедняка. – Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? – Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

– Софочка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь? – Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.

— Розочка, у тебя машина на ходу? — Таки, да. — Дашь мне вечером? — Ой, Моня!.. Ну, дам… А про машину зачем спрашивал?..

-Софа, Вы в пятницу до скольки заняты будете? – Изя, я в пятницу я буду занята до понедельника.

— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? — Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия — депутат любого уровня. — Ви таки шутите? — Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

— Сима, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен. В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. — Как удачно! — обрадовалась госпожа Розенберг, — Я могу получить его комнату? — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, — сказал портье. — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка! Но портье не поверил. — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? — Ну, это просто. Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса? — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Розенберг. — Если так, то скажите, где родился Иисус? — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. — Ок, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату. — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. — А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: — Так почему же? — спросил он. — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

Одесса. Звонок по телефону: – Привет, Сема! Ты где? – Географически или экономически?

– Зяма, смотри, шампунь против выпадения волос! – Сарочка, я тоже против, а что толку?

Сарочка, хотите узнать любит ли он Вас? Дорисуйте одну полоску.

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».

Одесса. Тёща говорит зятю: — Запомни, Моня, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!! — Мама, я дико извиняюсь, но каких-таких Петь?

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Исаак Соломонович был настолько хитер, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!

— Циля, ты идешь на Привоз? — Иду. — А деньги взяла? — Да. — Смотри не трать...

Вся в слезах Сара с упреком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? — Не надо! У меня нет таких денег!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Лихо вы меня отшили, лихо...

— Роза, а шо все фрикаделеки разных размеров? — Семочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович: — Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

— Моня, я так рад, так рад, что Роза Коган не стала моей женой! — Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза отказала тебе. — Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.

— А вы по национальности ...? — Да. А ви? — Нет. — А шо так?

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Заходит в контору грузин: — Здравствуйте, я к Вам от синагоги… — Ой, так Вы что - еврей? — Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел. Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

— Софочка, и шо показало УЗИ? — Оно показало, шо таки будет свадьба!

— Рабинович, вы верите в справедливость? — Верю, но не доверяю.

Диалог в Одессе: - Роза, я тебя сейчас испепелю! -Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...

Циля говорит Моне: — Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!

— Сынок, если тебе нравится Роза, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? - А почему бы и нет?! - Ну, нет, так нет!

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. - А ты что, был на его концерте? - Да, нет, мне вчера Моня напел.

— Понимаете, Изя, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!

Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед. - О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой! - Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

Абрам, за сколько ты сможешь пробежать стометровку? - Я таки думаю, что по пять рублей за метр.

Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!

— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…

— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? — Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить! — Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей… — Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

— Скажите, где тут поезд на Одессу? — Уже таки ушёл! — Наше Вам здрасьте! И куда?

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик? - Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

- Розочка, давай разведемся по-хорошему... - Ну уж нет, вдовой взял, таки, вдовой и оставишь!

С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

В Одессе бармена спросили — Хаим.почему ты не доливаешь? — Я стар и плохо вижу! — Тогда почему ты не переливаешь? — Ну, я же не слепой?!.

— Изя, вы слышали, шо в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, шо при жизни у Иисуса была жена и двое детей? — То есть, другими словами, он таки страдал ещё больше, чем принято думать?!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

— Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж. — Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю! — Вот именно! А время-то идёт…

В одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят!

Одесса. Объявление газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности»

- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе? -Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикине положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? — Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала… — Шо Ви говорите… какая красивая смерть!

Идёт Изя по Крещатику и ноги так широко раскидывает, навстречу Абрам: — Изя, что случилось? — Абрам, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин. — И шо Изя? — Абраша, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

- Фима, а вы знаете какое самое грустное место на Земле? Я таки думаю, что рабочее...

Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:— Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Авраму: — Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...

–Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

— У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 гривен.— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

— Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! —? Форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

–Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали на прошлой неделе, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне деньги! – Хмм… Даже не знаю, что сказать. Может, у слона был вставной бивень?
?
– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! – Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

– Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! – Сонечка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

После первой брачной ночи Абрам говорит жене: – Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая): – А я поняла, что и не последний…

На одесском рынке: – Купите своей жене розы! – У меня нет жены. – Тогда своей невесте! – Но у меня нет невесты… – Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …

– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до? свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

В одесской квартире гости: – Сарочка, дорогая, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть две.

– Мойша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают? – Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – таки просто временные затруднения…

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает: – Розочка, где вы берете такой вкусный изюм? Роза, убирая тарелку: – Это вы берете, а мы покупаем.

Берта Соломоновна отчитывает сноху: – Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы… – Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

-Приходит пожившая на этом свете уже еврейка к гинекологу, открывает дверь кабинета, а там молоденький гинеколог. Она внимательно посмотрела на него и спрашивает: -Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?!

Приходит девушка к раввину: — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

В суде идет допрос: -Свидетель Рабинович, что вы делали 19 августа 1991 года в 23 часа 42 минуты? -Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

- Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань! — Софочка, но я даже слова не сказал… — Ты слишком громко думаешь

— Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки. — Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву…

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: -А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: -Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Разговаривают две соседки: — Слышала? От Рабиновича ушла жена! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички!!! Бички!!! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас». На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль. — Сёма, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…

— Сара, послушай сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихти — по-гречески рыба, андр — человек. — То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

На Привозе… — У Вас хурма вяжет?— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает!..

«Час от часу не легче!» — вздохнула Роза и сошла с весов.

— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! — Ты Моня чего? Француз? — Нет, еврей. — Ну тогда сиди и кушай.

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит: — Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…

Рабинович (но уже не этот) засовывает карточку в банкомат. Банкомат выдаёт сообщение - "Недостаточно средств". "Это у меня или у банка?", - задумался Рабинович…

Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!

–Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.

–Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной! — Сара, это врачи…

-Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

- Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет… — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

Встречает Моня в Венеции своего друга Изю. — Какими судьбами? — радостно восклицает он. — Я в свадебном путешествии. — Поздравляю! А где ж твоя жена? — Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? — Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

–Семьён, я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо!.. – А где коробочка?

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего! — Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.

- Ты знаешь, Фима, когда люди во время знакомства говорят мне "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами!"

– Абрам, зачем ты посылаешь его матом, он же гинекогог. Скажи ему просто: иди на работу!

Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича? — Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!.. — Hе y неё. У Вас.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.

— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? — Так же.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…

— Изечка! По два варэника на вилку таки некультурно.— А шо делать, Роза Моисеевна, по три можно подавиться!!!

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?— Таки нет!— И шо так?— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться… — Но вы же раскрываете мою жену!

— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы? — И шо? — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

— Моня, держите себе в руках! — Роза, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!

— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

—Сара, ви мине нравитесь, давайте встретимся завтра! — Шо Вы такое говорите, я же замужняя женщина, давайте сегодня….

— Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Таки уже ушел. — Вот здрасте!.. А куда?

В одесской школе учитель говоpит детям: — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а таки учится неплохо.

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! — А то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!..

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное? — Двести рублей, и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Еврейская мама сыну: — Изя, иди домой! — Мама, я, что замерз? — Таки нет! Ты хочешь кушать!

В ювелирный магазин врываются налётчики:— Это ограбление! Золото — быстро! Абрам из-за прилавка: — Сара, золотце, за тобой пришли!

-Мадам Циперович! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! - Яша, ви уже 30 лет живьёте рядом с Домодедово и что - умеете летать?!

— Мама, я порэзал яйца! — Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

- Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

- Сара, ты говоришь как идиотка. - Изя, я говорю так, чтобы ты понял.

- Изя, не ешь так много мороженого! - Почему? - Пукнешь - отморозишь себе ноги!

- Фима, я толстая? - Нет, Люся, ты сильно заметная…

- Сарочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю... - Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице: - Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. Мальчик: - Папа придёт завтра и заплатит. - Ну, нет, - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку: - Да, папа был прав, здесь хватит на два бутерброда.
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

— Ви знаете, Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить...

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

- Роза, вы любите музыку? - Обожаю! - Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику? -Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

- Здравствуй, малыш, твой папа дома? - Таки, мне надо знать, кто вы? - В каком смысле? - Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

- Изя,ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду!

Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

Привоз. — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант?

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

- Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

— Моня, шо это ты такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Шо, таки догнали?

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! — Конечно, правда. Только я этого не говорил.

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает!

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» подойдёт? Или вам ещё жалобней?

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну!

— Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело!

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я не нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще,
— приди к нему с вещами!

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи!

— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке?

— Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки только устаю за такие деньги.

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!

— Софочка, я Вас люблю! — Молодец... — А Вы? — И я молодец.

— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Да нет, Моня, ваш молоточек целый…

— Софочка, ты вся такая воздушная... — Шо, как безе? — Нет, как тревога!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом. — Значит, надо прилечь, Сарочка!
— Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно! — Ойц! Вы, таки, решили извиниться? — Нет, я, таки, новые придумал!

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... — Так это звучал Шопен! — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...

— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? — О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Моня хотел секса каждый день. Пока не встретил Розу, которая хочет секса каждый день.

— Извините, Вы на следующей остановке выходите? — Нет... — Таки давайте меняться. — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру? - Ой! Израиль это просто офис.

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать - шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Отец обращается к сыну: - Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время? - А шо случилось, Сёмочка? - Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок: - Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. - Hу и шо? Он поедет?

- Сёма, Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Шо значит «в магазинах»? - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

- Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио? - Только первое упражнение? - Это таки какое? - «Откройте форточку»!

- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет? - Это не неприятно! Это розы пахнут! - Какие розы? - Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: - Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!