|
10 признаков того, что
она собралась за вас замуж журнал
XXL 2. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже
пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно
нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это
примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием
философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно
взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую
ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми
эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит
повернуться к вам задом. 3. В прихожей поселились ее тапочки - две
здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она
довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на
грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже
очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых
чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение
всего через несколько лет совместной жизни. 4. В ее речи наблюдаются странные
грамматические изменения. Местоимение <я> почти не употребляется. Только <мы>.
Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например,
она сообщает подружке по телефону: <Завтра с бассейном ничего не получится,
потому что мы работаем>. На самом деле работаете только вы, но именно это она и
имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и
могучего русского языка вызывают непомерную обиду. <Я собираюсь, я
решил, я намерен>, - забудьте об этом навсегда. Только <мы>! А когда речь о вас
идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется
оскорбительная синекдоха: <Мой опять напился пива>, <А мой-то что учу-дил!>
<Нет, мой на такое не способен...> 5.
Помимо
грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас
уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных
форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь
придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню.
Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными:
Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время
от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают
хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные
зооморфизмы типа <киска-зайка-слоник>. 6. В ванной рядом с вашими носками
сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас
волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы
неожиданно обнаруживаете колоссальный склад <тампаксов> и прокладок с крылышками.
Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет,
что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги. 7. Вы не знаете, где лежат ваши вещи.
Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти
свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды.
Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых
было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно
отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника
вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое
выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших
умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда. 8. С некоторых пор ваших родителей она
именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: <мама>, <папа>. Пока
еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем
доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают
в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды
ваша подруга радостно сообщает: <Представляешь, моя мама такая смешная - я
сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: <Имею я право
сделать подарок своему сыну?!> Во время ближайшего визита к ее родителям
придется напялить этот кошмарный
галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку,
но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер
в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе. 9. Вы забыли вкус колбасы, сарделек,
кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте,
тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому
изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная
шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы
узнали о существовании слова <холестерин>. Что это слово означает и как
пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так
же, как и страшное слово <калории>. Мясом вас кормят только по большим
праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя
чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем. 10. Ваш гардероб
преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось,
он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже
надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько
лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках
в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без
риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно,
галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно
не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда
огромная радость для женщины. Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам
нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по
инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут
рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или
ваши друзья с женами. Нечего лицемерить: вы созрели для брака. При оформлении
заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал <Жених и невеста>. И вы вдруг
поймете: да это же про меня! Вот-вот. Ужасаться поздно. Обратной дороги нет. |
