Вредные привычки мужчин
|
Мнение женской половины... Понять, почему вид голого мужчины в носках воздействует на
женское воображение прямо-таки фатальным образом, невозможно. Это просто надо
запомнить. ...На шее - <голду> с гимнастом, на руке браслет с амулетом, на
брюках - цепочку с ключами. Все эти побрякушки женщины относят исключительно
к собственной епархии и напрочь отказываются понимать, что внушительная цепь
из арабского золота - не просто украшение, а свидетельство возросшего благосостояния
ее обладателя. Кста-ти, сережка в ухе почему-то никого не раздражает, равно
как и солдатские жетоны с именем и группой крови, даже если они сделаны из
платины. Женщины во все времена ценили неброские проявления благородной
мужественности. Понятно: это в женщинах говорит ревность. Но она в них не
просто говорит, она язвит, хамит и зубоскалит. С женской точки зрения, тот,
кто проводит выходные на куске ветоши под <Жигулями>, чтобы собственноручно
прикрутить к ним модный пластмассовый бампер, мало чем отличается от того,
кто постоянно напоминает, что нельзя слишком сильно хлопать дверцей его
драгоценного <Мерседеса>. Вы думаете, что кусая и всячески теребя ее грудь, вы выражаете
свою нечеловеческую страсть, а она думает, что вы похожи на расшалившегося
песика с мячиком или дебильного подростка с джойстиком. К тому же ей больно -
поскольку женская грудь весьма чувствительная часть тела. Многие дамы
стоически терпят это безобразие из боязни огорчить незадачливого любовника.
Однако по ее непроизвольной реакции вы всегда заметите, что происходит что-то
не то. Если она подозрительно громко стонет и старается деликатно отпихнуть
вашу голову - это верные признаки того, что пора менять тактику. Подоплека этой вздорной претензии коренится в убеждении, что в
процессе ухаживания влюбленный мужчина должен обязательно терять аппетит.
Даже если от любви к ней вы приходите в гасрономический восторг, во время
совместных трапез лучше ограничиться чем-нибудь деликатным. Бросать на нее
горя-щие взгляды поверх литровой кружки пива, которым так приятно запить
тройной техасский гамбургер с жареной картошкой, не самый лучший способ
поведать о своих чувствах. Развлекать женщину - тяжкий труд. Раньше, когда умение вести
светскую беседу было не менее важным, чем способность правильно держаться в
седле и стрелять без промаха, даже самый бездарный дворянский отпрыск знал с
десяток общепринятых зачинов для разговора с барышней. Барышня, в свою
очередь, знала дюжину возможных ответов, так что беседа завязывалась сама
собой. 8 наше время все пущено на самотек. То есть каждый острит и
каламбурит в меру своих способностей. Если друзья не раз говорили вам, что
чувство юмора - не самое ваше сильное место, не стоит баловать свою
собеседницу бородатым анекдотом непристойного содержания. Лучше подарите ей
что-нибудь стоящее и, не говоря ни слова, выразительно посмотрите в глаза.
Остальное она домыслит сама. Почемуто она совершенно не обращает внимания на ваш дорогой и
красивый галстук, а вот обувь изучает с подозрительностью пограничной
овчарки. И если на ботинках обнаруживаются соляные разводы, кусочки свежей
глины и иные признаки того, что ее обладатель часто путешествует пешком по
грязи, индекс вашей привлекательности в глазах женщины резко падает. 9.
У него неухоженные ногти <Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей>, - это
еще поэт Пушкин написал. Короче говоря, не надо думать, что маникюрный салон
посещают только кисейные барышни и горстка слюнтяев, которым в жизни больше
заняться нечем. Отсутствие траурной полоски - еще не значит, что с вашими
ногтями все в порядке. Неправильной формы, слоящиеся, хотя и чистые ногти,
также не добавят вам привлекательности. И боже вас упаси отращивать ноготь на
мизинце! Типичная мужская ошибка. Вам кажется, что если другие мужчины
активно проявляют интерес к вашей даме, это свидетельствует о том, что вам
достался действительно лакомый кусочек. У женщин все устроено совершенно
по-другому. Если она замечает, что вы весь вечер только и делаете, что ведете
задушевные разговоры и отплясываете зажигательные танцы с ее подружками, то
ей совершенно невдомек, что все это вы делаете исключительно ради нее. В
лучшем случае, ваша спутница грустит или слегка нервничает, в худшем - молча
вынашивает планы страшной мести. Так что не удивляйтесь, когда через неделю
вы с интересом обнаружите любимую в постели своего приятеля. 11. Предпочитает говорить о
том, что интересно только ему и совершенно не умеет слушать Женщины ценят в мужчинах не только страстных любовников, но и
приятных собеседников. По мнению большинства женщин, приятный собеседник -
это тот, кто умеет молчать и слушать. Конечно, ни один нормальный человек не
сможет долго выносить тот бред, который она несет. Но от вас этого и
не требуется. Отключитесь от реальности и предайтесь размышлениям, например,
о грядущей вечеринке или о турнирных перспективах нашей футбольной сборной в
отборочном цикле чемпионата мира. Можно попробовать какую-нибудь технику
восточной медитации. Только не забывайте время от времени подавать реплики:
<Конечно, дорогая!>, <Как? Неужели?>, <Вот это да!>. В разговоре старательно
избегайте следующих тем: как вы вчера хорошо выпили с приятелем; ваш
автомобиль, хотя про ее машину можете расспрашивать сколько угодно; ваши
бывшие женщины (в том случае, если она не спрашивает о них сама). На день рождения дарит пылесос, а на день конституции - швабру.
Вы, конечно, хотели как лучше и подарили полезный в хозяйстве инвентарь,
чтобы любимой было легче управляться по хозяйству. И вы совершенно не
понимаете, почему в вас запустили шваброй и спустили с лестницы вместе с
новеньким пылесосом. В самом деле, почему?! Уж сколько раз твердили миру, что ложе любви - не место играть
в партизана на допросе. Она просто не понима-ет: почему вы молчите? То ли от
избытка чувств, то ли от того, что все происходящее вас совершенно не
впечатляет, то ли потому, что вам просто на нее плевать. Так что не
стесняйтесь, скажите что-нибудь. На худой конец, хотя бы выругайтесь. Если у вас вдруг случился приступ бурного красноречия и во
время секса вас так и тянет весело шутить, лучше сдержите порыв. Несерьезного
отношения к столь ответственному делу вам не простят. Во-первых, подарив ей, например, бюстгальтер на размер больше
или меньше, вы рискуете ее всерьез оскорбить. Во-вторых, она уверена, что
после всего того, что между вами было, хотя бы размеры ее белья вы должны
были запомнить. Поэтому лучший способ - это украдкой посмотреть бирки на ее
белье, а уж потом отправляться в магазин за подарком. Без комментариев. А вам было бы приятно, если бы от ее пальчиков постоянно пахло,
скажем, тухлой селедкой? И этими пальчиками она бы нежно проводила по вашим
волосам, щекам, губам. Бр-р... Кстати, имейте в виду, если вы курите по пачке в день, то запах
табака останется, даже если вы вымоете руки с мылом. Так что пользуйтесь более сильнодействующими средствами. Мужской пиджак, застегнутый на все пуговицы, столь же очевидный
признак дурного тона, как длинный ноготь на мизинце и сандалии, надетые на
белые носки. Просто запомните, что нижняя пуговица классического пиджака
всегда должна быть расстегнута. Мы думали, что такого не может быть! Оказывается, есть среди
нас индивидуумы, напрочь лишенные вкуса к жизни и предпочитающие по утрам
экономить силы, чтобы бодрячком отправиться на работу. Удивительно, как этим нелепым трудоголикам вообще удается
затащить женщину к себе в постель. Исключение составляет ситуация, когда
любовница по совместительству является начальницей и таким образом сотрудник
демонстрирует свое служебное рвение. 20.
Любит маму! Если все предыдущие
девятнадцать пунктов вам еще кое-как могут простить, то бесконечные сравнения
с вашей обожаемой мамочкой и привычка ставить ее в пример по каждому поводу
могут превратить вашу подружку в настоящую фурию. Безудержным восхвалением
родительницы вы добьетесь лишь того, что одна возненавидит другую при первой
же встрече. Последствия вы незамедлительно ощутите на себе. |
