* Диагноз: Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе (из истории болезни одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)
* Из истории болезни: Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет, состояние удовлетворительное, в постели активна.
* Из истории болезни хирургической больной: Больная жалуется на зуд во влагалище.  Полгода пользуется костылем.
* Из ответов студентов: Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки. Препод: Это как???????
- Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу. . .
* Один московский врач, решил пошутить и поместил в одной из газет объявление: "В связи с отъездом за рубеж продаю редкую историческую реликвию: череп Ломоносова - ребенка". В течении 5 дней он получил более 100 запросов о цене.
* Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
* Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
* Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
* Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
* Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
* Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
* В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
* В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
* В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
* Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
* Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
* Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
* Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
* И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
* Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
* Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
* Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
* При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
* Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
* Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
* В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.

Судебные маразмы

* Труп гр. Ванина до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоропостижно скончался.
* Труп лежал головой к колокольне и в то же время к сельсовету.
* Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
* В спиртных напитках не замечен.
* Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
* Труп едва дышал.
* При наезде водитель разбил обе свои фары.
* Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
* У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
* В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.
* В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
* В нагрудном кармане его брюк была обнаружен фотография.
* Он был задержан за то, что идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины.
* Сестра не материлась. Она была неграмотная.
* Цыпляев, хулиган, дебошир и пьяница, с целью исправления был принят в кандидаты в члены партии.
* Несмотря на плохую успеваемость, Зеленина переводили из класса в класс, учитывая умственную отсталость.
* Шашков часто пьянствовал во время работы, а поэтому были прогулы и коровы оставались не осемененными.
* Ковалев Александр Иванович, 14 апреля 1954 г.р., уроженец фермы N1 Енисейского совхоза Минусинского района Красноярского края (из приговора).
* В нашем хозяйстве есть корова, а мужчин нету.
* Прошу учесть, что на моем иждивении корова и поросенок. Жена тоже участница Великой отечественной войны.
* Я работал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил, что взял обязательство завершить работу над диссертацией. Жена в ответ заявила, что она ночевать дома тоже не будет, так как ей надо совершенствоваться по своей части.
* У нас с женой получилась ссора на почве того, что она своим легким поведением приобрела 2000 шт. кирпича.
* Он стал ко мне приставать, и для того, чтобы он ушел скорее, я стала раздеваться.
* Саша положил меня на кровать, стал разговаривать со мной, незаметно снял с меня трусы и совершил половой акт.
* Подсудимый совершил насильственный половой акт с О. При этом подсудимый порвал трусы на потерпевшей, закрыл ей кепкой рот.  О. длительное время сопротивлялась, в результате чего у потерпевшей не оказалось 130 рублей денег.
* У Тани закружилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тоже упал, но я физически здоровше и очутился на ней. Подняться было трудно, тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объяснений обвиняемого в изнасиловании).
* Утверждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой акт в экстазе, неверно, поскольку я хорошо помню, что это было в сарае.
* Нарушитель своим поведением унижал человеческое достоинство - управлял автомашиной марки «Запорожец».
* Перед тем как ударить Затягина, мы сидели, пили вино и читали уголовный кодекс (показания обвиняемого).

Армейские маразмы

* Был наделен вот этой вот наделенностью...
* Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
* Было придумано то, что создали танк.
* Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.
* Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
* Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
* В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
* В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
* В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!
* В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
* В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.
* В армии все параллельно и перпендикулярно.
* В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
* В армии дураков не держат, потому я и здесь!
* В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
* В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
* В армии многое неясно, зато все правильно!
* В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза.
* В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
* В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.
* В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.
* В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы служить с чистыми помыслами.
* В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах...
* В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
* В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
* В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
* В глазах темно, как будто лампочка в голове перегорела.
* В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!
* В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.
* В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.
* В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
* В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
* В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!
* В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.
* В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит!
* В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!
* В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
* В министерство путем сообщения.
* В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
* В мороз и стужу бойца греет весточка из дому... У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.
* В Москве начались дни культуры белорусского зайчика...
* В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
* В наш век термоядерного прогресса находятся еще такие придурки, которые своими руками лезут себе туда, где ударяет!
* В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера.
* В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
* В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
* В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
* В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
* В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Так и надо доложить. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке номер 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
* В составе отделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
* В строю даже активно рекламируемый "Орбит" жевать не рекомендую, если не хотите заработать по здоровым зубам. С целью проверить их крепость, не подумайте ничего дурного.
* В строю каждый работает на прием и выполнение команды.
* В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
* В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
* В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.
* В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
* В увольнении с распутными девками не знакомьтесь! Это, конечно, к Маше Распутиной не относится.
* В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.
* В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
* В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
* В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
* В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
* В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
* В штабе никого нет, шаром не найти.
* В штабе полка приказываю громко матом не ругаться!
* В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
* В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
* В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
* Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
* Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
* Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
* Вам по уставу положен я!
* Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальными по бане!
* Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
* Вам, товарищ солдат, не на машине ездить, а лошадей в задницу иметь, и потом будут по части кентавры маленькие бегать.
* Вас всех что, одна и та же акушерка по пьянке роняла?
* Вас надо убивать, и причем чем больше, тем лучше.
* Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!
* Ваш запевала если и пел в опере "Иван Сусанин", то партию замерзающих поляков!
* Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!
* Ваш полевой туалет и на сортир не похож!
* Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
* Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.
* Ваша карьера будет топтаться на месте.
* Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
* Ваше безобразное поведение является прямым контекстом вашего же неряшливого вида.
* Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
* Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
* Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.
* Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК!
* Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
* Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
* Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками!
* Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?!
* Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
* Взвод вышел на опушку деревьев.
* Взвод! Строиться у деревянной березы!
* Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!
* Взять, не значит украсть.
* Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!
* Винтокрылый мессершмидт...
* Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
* Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
* Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.
* Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
* Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!

* Возился с товарищем на занятии...

* Возьмите грабли и метите!
* Возьмите канистру с бензином и потушите костер.
* Возьмите несколько человек, но не более.
* Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.
* Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
* Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
* Вопрос понял, ответ думаю.
* Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
* Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
* Вот взгляните на мишень рядового Петрова: тут дырка, и тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!
* Вот вы по самоходам бегаете, а вдруг - война или еще какое мероприятие.
* Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
* Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь - заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!!
* Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
* Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на "Доске почета" отодрали...
* Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
* Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб.

* Вот выроете вы другому яму, а он ее потом против вас в качестве окопа и использует.

* Вот где собака порылась!
* Вот не соблюдаете вы форму одежды, в результате простуживаетесь так, что даже с задницы начинает течь со всех дыр.
* Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
* Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
* Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
* Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
* Вот у меня еще с детства ребенок появился!
* Вот увидит кто, что у вас пуговица не застегнута, и начнет потом об этом трубить во все колокола.
* Вот упадет он с банкой с кипятком, ошпарится, потом плати ему всю жизнь алименты.
* Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
* Вот это баба так баба! По ней только танки не ездили!
* Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
* Вот я вашим родителям напишу, какого они, блин, сына замаклачили.
* Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
* Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем его мать родила.
* Все берут подсумки для магазинов, вытаскивают оттуда магазины, стирают, чистят их - короче, приводят противогазы в порядок.
* Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
* Все в окопы, остальные за мной!
* Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
* Все волосы ниже верхней губы сбрить!
* Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
* Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
* Все должно блестеть, как у кота яйца.
* Все должны иметь трусы с длинными коленями, которые вам выдали.
* Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
* Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
* Все кирпичи собрать и сжечь.
* Все мораль читаю какую-то нехорошую.
* Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
* Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
* Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!
* Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
* Все свободны... остальные - остаться.
* Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
* Все хранилища должны иметь ворота.
* Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!
* Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
* Всем встать лицом к стене! Нагнуться пополам и снять трусы! Разлепить половинки и предъявить, что выходит!
* Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
* Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
* Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.
* Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
* Вспомните о своем будущем!
* Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
* Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
* Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
* Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
* Вход в кассы со стороны сбоку.
* Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?
* Вчера ко мне сейчас подошли.
* Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
* Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
* Вы - сплошное нарушение формы одежды.
* Вы без прожектора и ширинку свою не можете найти!
* Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.
* Вы всегда должны понимать: все, что бы вы делали - вы делаете неправильно.
* Вы готовьтесь свои хреновые и очень хреновые знания сдать на "хорошо" и "отлично".
* Вы давно уже здесь, а ваша задница до сих пор в детский сад играет.
* Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
* Вы долго мне будете смывать это замечание.
* Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
* Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
* Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.
* Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
* Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
* Вы думаете, что солдат в тумбочке личные вещи хранит? Нет! Прежде всего он в ней пыль протирает.
* Вы еще много мало знаете!
* Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
* Вы же не люди, а военнослужащие.
* Вы же работаете спустя кое-как.
* Вы за кого меня, дурака, принимаете?
* Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
* Вы из каменного века, а я из деревянного.
* Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
* Вы курсант или где, вы в строю или кто?! (Вы курсант или где, вы на учениях или что?)
* Вы меня уже надоели.
* Вы мне подсказывайте, я тоже в понедельник пришел.
* Вы мне скоро роту построите, товарищ наряд?
* Вы мне тут доклали, товарищ курсант.
* Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
* Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
* Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поставят, но легче вам от этого не будет.
* Вы нарушаете порядок, а потом наряд получает единицу... с тремя нулями, и даже ниже.
* Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
* Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов!
* Вы не полено, как бестолковый Буратино, вы дубина из этого полена!
* Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
* Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа!
* Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
* Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".
* Вы почему стоите как дикорастущий страус?
* Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
* Вы раскрываете рот не в ту сторону.
* Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.
* Вы себя слишком много ведете.
* Вы сегодня хлеб с маслом ели? А почему сапоги не чищены?
* Вы слишком себя чувствуете.
* Вы стоите или сидите по стойке "Смирно"?
* Вы сфотографировались на фотографии?
* Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
* Вы тут жвачку жуете, а надо с левой ноги.
* Вы у меня в кишках по горло сидите.
* Вы ушились, как презерватив.
* Вы хотя бы глазами своими подумайте!
* Вы что - жвачку жуете, не наедаетесь?
* Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
* Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?
* Вы что ругаетесь грязным матом?
* Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
* Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"
* Вы что, первый раз на свет родились?
* Вы что, хотите, чтобы я каждому из вас в дурную голову свои мозги вставил?
* Вы что?! Пока я где?!
* Вы это что себе позволяете?! Почему передо мной сидите? Может быть, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
* Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
* Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.
* Выборы - это просто!
* Выбросьте всю гражданскую дурь из головы и заполняйте ее умными мыслями, которые я сейчас скажу.
* Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
* Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
* Выключите магнитофон, если не умеете его слушать молча.
* Выполняйте вдвоем! Гусь свинье не помеха.
* Выражение замочить в сортире, сказанное Президентом, вы поняли слишком дословно!
* Выровнять носки по половой щели!
* Выровнять стулья в затылок друг другу!
* Выступаем вечером, на рассвете.
* Вытянете руку на вытянутую руку.
* Выучить Устав равносильно разгрузить с углем состав.
* Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
* Вышел без головы - нарушение формы одежды.
* Газ ВZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
* Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!
* Где вы отсутствовали?
* Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
* Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
* Где этот рядовой по фамилии Шкаф, а на вид Табуреткин?!
* Где-где вы, товарищ сержант, были? Ах, в туалете!.. Вы бы еще в библиотеку сходили!
* Главная задача огневой подготовки - научить вас быстро оказывать помощь солдатам противника с честью умирать за Родину!
* Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.
* Главное, чтобы дерево не пахло миной.
* Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
* Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
* Говорите или каждый по очереди, или один человек.
* Голова болит?! Учите Уставы - болеть не будет!
* Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
* Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
* Готовьтесь к самому худшему - завтра после увольнительной обязательный показ ваших достоинств доктору. Всем есть что показать? Смотрите мне, Нина Константиновна не любит, когда обнаруживает насморк, покраснения и язвы.
* Граната тяжелее по форме.
* Громче голову поворачивай!
* Гусь свинье не помеха.
* Да ведь у тебя в роте сплошное разгильдяйство, а ты еще и волосы на пробор носишь.
* Да что это вы, товарищи солдаты, все о бабах и о бабах? Что вы с ними жрать-то будете?
* Да, я принципиальный, но не дебил.
* Давайте без "давайте"!
* Давайте мы не шуметь.
* Давайте сличим наши часы.
* Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.