Иван Васильевич меняет профессию
Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
Собака с милицией обещали приехать!
Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
Я требую продолжения банкета!!!
...и тебя вылечат...
Хулиган! А еще очки надел!..
Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
Танцуют все!
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
Оставь меня, старушка, я в печали!
Царь, приятно познакомиться, царь!
Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
- Житие мое...
- Какое житие твое, пес смердящий?
Замуровали, демоны!
Вот, что крест животворящий делает!
Лепота!..
Человек! Официант! Почки один раз царице!
Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
- Положь трубку!
- Не полОжу!..
Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
- Простите, а как Вас зовут?
- Марфа Васильна я!...
- Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
- Смерд!
- От смерда слышу!
Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!
Что же ты делаешь, царская морда?!
И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела...
Я на вас жалобу подам! Коллективную...
У Шпака магнитофон, у посла - медальон...
Введите гражданина посла!
Ширли - мырли
В истории русского криминала еще не было, чтобы семь му*аков собрались в одном месте!
Прости меня, Васенька, дуру грешную!
Козюльский, вы не на Привозе! Здесь вам United States of-таки Америка!
— Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
— Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.
По большому будем, когда алмаз найдем!
- Вы есть очень хорошо кушать!
- В смысле?!
- В смысле зажрались!
А то я этим йенам как?то не доверяю!…
Я руководитель табора!
— Правда, Джоан?
— Я Кэрол!
— Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.
Не мешайте, не мешайте пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца…
Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
Вопрос о моем звании находится исключительно в компетенции президента.
Всем стоять! Шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте рассматриваю как попытку улететь!
Значит я не Вася Кроликов, а Изя Шниперсон?
В кругах, которым я близок, мама, слово «козел» очень обидное.
На фига мне эти Канары? Я бельё замочила…
Скажите мне как русский человек русскому человеку, у нас в роду русские были?
Что-что, господин, президент??? Третья Мировая??? Из?за меня??? Идёт??? А, «идиот»!!!
Капустка, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски
Пискунов Жан Поль Николаевич
Бриллиантовая рука
Я не трус, но я боюсь!
- Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
- СПОКОЙНО!
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности!
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
- Будете у нас, на Колыме - милости просим!
- Нет, уж лучше вы к нам!
Как говорил один мой знакомый... покойник... "Я слишком много знал"
Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
- Ребята, на его месте должен быть я...
- Напьешься - будешь!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
- Лелик, это же не гигиенично!
- Зато дешево, надежно и практично!
- Клиент дозревает, будь готов!
- Усегда готов, идиот!
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
- У Вас ус отклеился!
- Шпашибо...
Как говорит наш дорогой шеф, "Куй железо не отходя от кассы"!
- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
Дичь не улетит, она жареная!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
У вас нет такого же, только без крыльев?
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Вот в Лондоне, например, собака - друг человека.
- А у нас управдом - друг человека!
Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
Чьорт побьери!!
Песня про зайцев!
А еще это странная фраза... "Собака - друг человека..."
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
- Ты что, глухонемой?
- Да!
-А что, если...
- Не стоит!
- Ясно... Тогда может быть нужно...
- Не нужно!
- Понятно. Разрешите хотя бы...
- А вот это попробуйте!
Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
Про зайцев - это не актуально!
Геша, ты бы отказался от такой женщины?
...и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
- Понял, Казладоеу?! -- КазАдоев!
- КазлАдоеу!
Бить буду сильно, но аккуратно
Федя, я заказал дичь!
На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
- Что у тебя там?!
- Золото, брильянты!
Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти.
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Если человек идиот, то это надолго.
Иди отсюда мальчик, не мешай!
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
Руки уверх! ОбОи! Убью!
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
Береги руку, Сеня!
Место встречи изменить нельзя
Вор должен сидеть в тюрьме!
Теперь Горбатый! Я сказал, Горбатый! Жеглов.
А скажи мне, Маня, по старой дружбе, с кем это ты так красиво отдыхала?
А ты меня за руку ловил, волчина позорный, чтоб про мои дела на людях рассуждать?! Манька-Облигация.
А угостите даму спичкой, гражданин начальник. Манька-Облигация.
А чего ты дразнишься?! Кирпич.
Есть у нас сомнение, что ты, мил человек, стукачок.
Ба-а! Да это ж знакомые мне лица! Ма-аня! Жеглов.
Бабу не проведешь! Она сердцем видит.
Все! Лед тронулся. Сейчас каяться начнет.
Безобразие! Консерваторию окончить не дают! Манька-Облигация.
Был такой китайский мудрец Конфуций, так вот он говорил: "Очень трудно искать в темной комнате черную кошку. Особенно, если там ее нет"
Все заключается в его умении вынуть номерок у фраера ушастого.
Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!
Довелось тебе поручкаться со знаменитой Манькой-Облигацией, дамой приятной во всех отношениях, только работать не хочет, а, напротив, ведет антиобщественный образ жизни.
Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем.
Гладко рассказываешь.
Дурилка картонная! Обмануть хотел.
На фронте он, правда, не воевал, но шнифер был знаменитый. Громил сейфы, будто косточки из компота.
Здравствуй, бабонька! Ты мне Аню к трубочке позови.
Давай за твое здоровье выпьем. Ты, видать, себе два века намерял.
Девять классов и три коридора.
Кабы при моей работе бабы не нужны были, я бы с ними слова не сказал. Языком метут, как метлой машут, заразы! Ручников.
Дай-ка ты ему еще пару раз для ума.
Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова, он уже давно тю-тю! Жеглов.
Кошелек, кошелек!.. Какой кошелек?! Кирпич.
Кто это там гавкает? - С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов.
Лицо такое... Ну, одним словом, бабам нравится.
Темнота! Это же научный факт под названием телевизор!
На этот раз рассердил ты меня всерьез!
Наговариваете вы на нашу семью. Грех это. Манъка-Облигация.
Нет у вас методов против кости Сопрыкина! Кирпич.
Пиф-паф и - в дамки!
Ну и рожа у тебя, Шарапов! Ох рожа! Смотреть страшно. Жеглов.
Ты на руки-то его погляди. Из него такой же шофер, как из Промокашки скрипач!
Ты не бойся, мы тебя не больно зарежем. Чик! И ты уже на небесах.
Человек от Фокса пришел, весточку притаранил.
Самая обаятельная и привлекательная
- Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее - наша задача. Запомни это.
- Слова Мичурина.
- Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин.
Можешь отдежурить с нами, мы ведем себя тихо, к хулиганам не пристаем…
Ты, что, с Урала?!!!
Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы".
Вчера друг из деревни приехал, Заночевали в доме колхозника… не успел переодеться…
Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
Первая заповедь: не родись красивой, а родись активной!
— Ну уж, кривую?то мы построим. Мы же все таки инженеры…
В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения
Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера
... журнал БурдА читаем ежемесячно
- Ой, какие мальчики в этом вагоне...
Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли...
— Замуж предлагает…
— Выходи, Клюева, чего думать, последняя марка жигулей…
— Леша, а у тебя шнурок развязался!
— А он и был развязан!
Особенности национальной охоты
Ну, за рыбалку!
Тост на охоте должен быть кратким, как команда, как выстрел; иначе времени на отдых не останется..
Жить захочешь - не так раскорячишься.
Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!!
Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!
- Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу...
- Нельзя отказывать Кузьмичу!
Я вам всем покажу как я умею рыбу ловить!!!
- Вы арестованы!
- У тя пистолетик-то есть?
- Тогда задержаны.
А когда я был вооот такой маленький, то такую выбрасывал
Нет, нет, нет и ещё раз... да.
Простите, мне, право, неудобно беспокоить, но у меня трубы горят… Умираю совсем… Будьте добры пожертвовать ма-алую сумму. Простите за беспокойство.
Цыц! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!
Я что, коровью мочу с какой другой спутаю?!
Нельзя отказывать Кузьмичу!
Афоня
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..
Да Фантомас я, Фантомас!
Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит...
Что-то я сегодня расхворался... Пойду прессу почитаю...
Есть у меня своя одна... импортная, японская!..
Говорил надо было в Ромашку идти!
10 грамм, для запаха
Нет буфета здесь, наверное
Не помню... я из запаса никого не помню
- И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
В поликлинику что ли сбегать...
Теперь по Борщову!
Я на картошке
- Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
- Кто он?
- Ты бы какую планету выбрал?
- А где пиво бесплатное, а ты?
- А я чтобы войн не было, очагов напряженности
Вот ловкач!
- Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
- Шёл? Ну и иди... мимо!
А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
Как тебя зовут?
- Катя.
- А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!
Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности...
Ну, это ты не обобщай...
Белое солнце пустыни
Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
Маxмуд, зажигай!
Павлины, говоришь...
До свидания, барышни! Извините, коль что не так.
Гюльчатай, открой личико!
Господин назначил меня любимой женой!
Восток - дело тонкое
Мёртвому, конечно, спокойней, да уж больно скучно.Помойтесь, ребята
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
- Саид, ты как здесь оказался?
- Стреляли...
Давно обосновался?
Лучше, конечно, помучиться.
Да гранаты у него не той системы
Эт точно!
Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
Абдулла, таможня дает добро!
Сухов, говоришь?.. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов.
- Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?
- Лучше, конечно, помучиться
И встать, когда с тобой разговаривает... ПОДПОРУЧИК!!!
Если что, я не промахнусь.
Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи.
Теперь ты наш новый господин!
Верещагин! Уходи с баркаса!
Иди, иди... Хорошая жена, хороший дом - что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
Эт вряд ли.Петруха!
- Я не п-пью...
- Правильно! Я вот тоже сейчас допью и брошу... Пей!
Подзадержался я здесь!
Ну что же мне, всю жизнь по этой пустыне мотаться?!
Напра… За мной, барышни.
Абдулла, ты еще в чадре или переоделся мужчиной?
Сейчас, Фёдор Иванович, подойдём поближе.
Белые росы
Век тебя учи, а ты так дураком и помрешь.
Ровесник Суворова, а все помереть боишьси!
У меня детство трудное было. Недостаток витаминов.
Верка, зайди вечером к нашим. И скажи, путь они не волнуются, я в тюрьме.
- Когда помирать думаешь?
- Ха-ха, в среду.
- В эту, или в следующую?
- Да, хрен ее знает, но что в среду - это, как пить дать.
Если ты тёмный, то я тебя просветлю!
Ну вот, а теперь дали ордер на новую квартиру. Помирать буду, значит, с удобствами.
Сама болезни выдумывает, а потом лечится. Водку зря переводит.
Так и так, скажи, пьет. Дома не бывает. За дочкой не смотрит. Ну, как с таким жить. А то что характерами не сошлись, это только дураки сейчас говорят. Теперь за это уже на разводят.
Сколько мы тогда по кина-то ходили!.. Ведь ни одно не пропускали!!
Иди-ка домой, Тимофей. А то с тобой поговоришь, потом всю ночь всякое поскудство снится.
- Тебе, Федос, сколько?
- А ты что, краев не видишь?
В третий раз женится и все по любви.
У людей сплошные свадьбы, у меня сплошной развод…
- Скажи мне, бать, как прожить, чтоб не притомиться?
- Пить меньше надо.
- Ты не знаешь, на нашем кладбище начальство есть какое-нибудь?
- Конечно, министра недавно хоронили.
Бить не пробовал? Попробуй, только без злости.
— Маруся, если б я тебя побил, может лучше было бы?
— Может, и лучше…
Вот телеграмму сыну в Воркуту. "Дурак! Приезжай, дают квартиру. В городе с удобствами. Я загнусь. Тебе останется. Батька."
И брось ты ерунду пороть. Уж кто-кто, а ты еще три войны переживешь. Я - другое дело. Я нервный. Псих. А психи, сам знаешь, у них век короткий.
А вы - любовь, любовь, ля- ля. И на развод. Детей перестали рожать. Доведете скоро страну. На улицу выйдешь, поздороваться не с кем будет.
Душа моя рвётся к вам, ненаглядная Катерна Матвеевна, как журавль в небо.
Простите великодушно, небольшая заминка. Докончу в следующий раз.
Берегись автомобиля!
Тебя посодют, а ты не воруй!
Положь птичку!
Жениться надо на сироте...
Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!
Пускай все слышат, что это МОЯ дача!
Кто свидетель?
- Я! А что случилось?
Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива
Свободу Юрию Деточкину!
Да! И, между прочим, хороший работник!.. А вы не знаете - так и не говорите!
Эта нога - у кого надо нога...
Твой дом - тюрма!
Он, конечно, виноват, но он... не виноват...
- Что же теперь делать? Что делать?!
- Сухари сушить!
А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?!
Люба... Я вернулся...
А вместе делаем общее дело!
Мама такая хорошая, про паровоз поет
- Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
- Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
Машина - на имя жены, дача - на мое имя... У тебя ничего нет! Ты - голодранец!
Блондинка за углом
Главный по тарелочкам
Беру мясо и забираю все нужное
— И тогда он предложил мне выйти за него замуж.
— Как предложил?
— Молча
… И нет проблем!
Он у нас молчун, но жутко добрый! За меня — убьёт!
Коммунизм – это когда каждый советский человек будет иметь знакомого мясника
Кто все эти люди?
— Так лук будет?!! Меня очередь послала!
— Дарагой, у нас нет такой организации "очередь"!
Большая перемена
Аттракцион неслыханной жадности!
Слышь, это я анонимку написал о том, что ты - тунеядка!
Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом - бац! - и вторая смена
Я тоже человек! Я целоваться хочу!
Жаль только жизнь у меня одна. Было бы три, три б зарплаты получал.
Я наблюдаю за Вами семь дней и пришёл к выводу, что Вы меня достойны!
— А что ты мне глазки строишь?
— А что тебе, кооператив строить?
Я хочу быть похожим на министра промышленности… лёгкой!
Всё должно быть шарман, черт побери!
Ходют, тут. а я бы вообще закрыла школу и стоялы бы она… чистая
Я жить с ней хочу под одним потолком!
У него болезнь: если чего-нибудь с завода не вынесет - живот заболит.
У всех отцы как отцы, а ты, как мальчик, всё в школу бегаешь
Мне однажды тоже грустно было целых десять минут, а потом прошло.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? Я бы хотел рассказать вам про свой богатый внутренний мир.
Граждане, разрешите купить жене подарок, я ее 10 дней не видел, сидел на курорте!
Большое, оно ведь начинается с мелочей.
Он мне не жених, он рыцарь моего сердца!
— Знания у нас дают бесплатно.
— Бесплатно…
— Бесплатно!
— И много дают?
— На жизнь хватит.
— Тогда я учусь!
Разрешите вами восхищаться!
Он её любовно называет тарань.
Не нужна мне эта зарплата, и эта работа не нужна! Я к маме хочу!
Она у нас вторая по красоте. После моей, конечно!
Будьте моим мужем
Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!!
Девушка, мы с вами рядом не лежали?
Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.
Мы - женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!
До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!
- Хотите чаю?
- Спасибо, я на службе не употребляю.
- Я очень рада вас видеть!
- Ох! Опять бить будут...
Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги вперёд!!!
Родня
Танцуй, тёща!!!
Жена рыбного инженера.... Какоооооое счастье!!!!!!
Кукла американская… Да если тебя умыть, сама знаешь, что получится.
Мне же работать буквально некогда. Я же всё время хвораю.
А Гена, при живом муже, это прилично? - Какой Гена? - Крокодил! Чебурашку смотрела?
Интересно- за углом!
Пока-пока покачивая пЁрьями на шляпах...
А Славик всё малюет, культуру делает.
Одинокая женщина - это не-при-лич-но!!!
Вовчик гармонь растянет, девки сохнут: «Вовчик?Вовчик», а Вовчик козырем, козырем.
Граждане! Ну кто привязывает животных к кассе…
Я ни от кого не завишу, Маруся. Хочу, шляпу натягиваю до самых бровей, хочу, перед кем снимаю. Перед кем надо.
Зачем я тебя родила, чтоб ты эту дрянь курила?
Из кожи вон лезу… — Вот то-то я и вижу, что ты вся вылезла.
В бой идут одни старики
Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!
Товарищ гвардии капитан! Во время учебного боя условный противник условно сбит. Разрешите получить замечания?
- Это мы могЕм!..
- Не могЕм, а мОгем!
я тут слышал, что некоторые несознательные механики крестят своих пилотов перед полетами
Слабак!
Все приходящее, музыка - вечна!
- В ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых советских соколов некоторые несознательные механики перед вылетом крестят.
- В ставке Гитлера все малахольные...
Летать не умеют, стрелять тоже пока не умеют, но орлы!
Молчу,молчу,не то по шее получу, И подвиг свой не совершу!
Так что сказал Шекспир в 18-м сонете?! И не в 18-м, а в 19-м? В 19-м сонете Шекспир сказал... Гуляй, Вася!
Арфы нет - возьмите бубен!
Все, кто отличает ноту "До" от ноты "Фа" - за мной!
- Ну как у тебя там, Маэстро? Как у тебя там?
- Всё нормально... падаю!
Весна
Але, это я, Маргарит Львович, то есть этот, Лев Маргаритыч!
Красота - это страшная сила!
Ему нужна не я, а моя жилплощадь!
И каждый пень в весенний день березкой стать мечтает.
Возьму с собой "Идиота", чтобы не скучать в троллейбусе.
- И так будет со всяким, кто вздумает шутить с ядерной энергией!
- Не с ядерной, с солнечной!
И это ничтожество я почти любила!
Весна на Заречной улице
Учение, конечно, свет, только на нашей улице фонари и так хорошо горят
Милый Саша, я не ваша!
У нас там вино прокисает, пойдемте за стол.
Чему вас только в школе-то учат?
Иди учись! В дураках останешься!
Чего тебе эта наука? Ведь профессором все равно не будешь. Только настроение себе испортишь.
Я семь классов кончил, восьмой коридор - с меня хватит.
Вот портвейн розовый - самое дамское.
Время надо проводить культурно. В сопровождении музыки.
Где уж нам! Мы ведь темные!
Глушь ты нерадиофицированная.
Назначайте, девушки, свиданья, все равно останусь холост.
Зачем, зачем на белом свете есть безответная любовь?
На этой улице подростком гонял по крышам голубей и здесь, на этом перекрестке с любовью встретился своей.
Гараж
Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш!
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
Вовремя предать - это предвидеть!
Справка дана гражданке Кушаковой А.А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива "Фауна"... В присутствии 29 свидетелей.
Свидетелей чего?
- Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
- Прекратите спектакль, жена Гуськова!
Сегодня я бы сам с собой в разведку не пошел!
Правильно! В знак протеста!
Да, стыдно, стыдно, товарищи! Но голосовать надо!
Безотказная вы моя…
Это лирическое отступление надо бы кончать.
Законным путем идти можно. Дойти трудно.
- Не переедешь же ты собственного отца?
- Эта?? Эта кого хочешь переедет!
Да вы что!? Я же за гараж родину продал!..
Прошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не Буратины.
Ну что ж, четыре это лучше, чем пять.
Не трогайте макака суматранского!
Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем! В виде гаража. Чё тут скрывать?
Еще один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
Но хуже, чем три.
— Ваш вахтер - идиот!
— да, но он на посту!…
У вас потрясающая профессия. Вы занимаетесь тем, чего нет.
Для правды времени не жалко.
Вот жизнь, а? Каждый счастлив в одиночку.
Где находится нофелет?
Скажите, где находится нофелет?
Я тебе понофелетю!
Новый оклад - 200 рублей - не меньше, чем у Либерзона!
Лимпопо все возрасты покорны!
Я тебе понофелетю!
Эту твою энергию, да в мирных целях... давно бы был женат!
Девушки,вы не возражаете,если я буду тонуть в трусах,а не в плавках?
Да,вы просто так вышли прогулятся,со своим армейским биноклем.
Геночка,если нужно,ты пригласи к нам этого нофелета,я ему пирог испеку!)
Это же не костюм,а наряд разбойника!Про галстук я вообще молчу.
При таком мужчине уже нельзя будет переодеваться.
У человека все должно быть прекрасно:и рубашка, и костюм, и туфли. И, разумеется, мысль. А твои мысли, старик, пока что прекраснее всего остального. Так Чехов сказал.
Если честно Паша, не женись — ну их к дьяволу. Пошли лучше в кино
У него двое детей, а он снова за нофелет взялся!
Не купить всегда успеешь.
Тетя Тамара очень хорошая. Я бы,на твоем месте,знаешь что бы с ней сделал?
У него что не лотерея, то ковер, то мотоцикл с коляской
Все нормальные мужики по телевизору футбол смотрят - Кубок Кубков. А этот что здесь делает?
Двенадцать стульев
Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
Да уж!
Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
- Я полагаю, что торг здесь не уместен!
Командовать парадом буду я!
А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
Почем огурцы соленые?
-Пятак.
-Дайте...Два!
Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.
Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...
Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!!
Ну дайте же человеку поспать!!!
Хо-хо, парниша!
- Что это за мех?
- Мексиканский тушкан!
- У меня все ходы записаны!
- Контора пишет!
Вернись, я все прощу!
Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
Дэнги давай! Давай дэнги!
- Господа! Неужели вы будете нас бить?
- Ещё как!
Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!
- Ваше политическое кредо?
- Всегда!
Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..
Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
Знойная женщина - мечта поэта!
Я дам Вам парабеллум!
- Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста. --Больше вопросов не имею!
Мы лишние на этом празднике жизни
Остапа понесло...
Гроссмейстер пошел е2-е4
-Побьют...
- Да, и возможно ногами
Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
- А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!
Бунт на корабле?!
Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!
Товарищ Бендер!
А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
Дышите глубже! Вы взволнованы!
- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...
И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!
- А с какой целью взимается плата?!
- С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!
Радикальный черный цвет
Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика...
А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки!
Держите его! Он украл нашу колбасу!
Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!
- Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ!
- Так протянете ноги, старый дуралей!
Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
Люди, покайтесь публично!
Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
Держите гроссмейстера! Держите!
30 копеек. Дебют удался.
А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали - 50 целковых. Вот, костюм справил
Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.
Заседание продолжается!
- Божья корова!
- Сам дурак!
Вы знаете кто этот мощный старик?
И только беспризорные дети находятся без призора!
Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!
- Опять к этому дураку гости спозаранку пришли !
- Наверное из милиции.
Не бейте себя ушами по щекам!
Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют!
Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни...
А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!"
Представители милиции могут быть приравнены к детям.
Мусик, готов гусик?
Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...
Дебют - это квазиунафантазия!
Девчата
Уйдите отсюда! А то у меня... ложки пропадают!
- Любишь?
- Кого?!
- Гречку!!
Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!!!
А по мне - так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
А головной убор ТАК не носят.
Откормила я тебя, Надежда на свою голову!
У меня же по щам всегда пятерки были...
Дежа Вю
Алло! это ЧК? Белые в городе!
Я - американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек!
- Пятьсот бутылок чтобы согреться?
- Ну их же пятеро было...
Могу и пастрэлять...
- Какой факультет!?
- Товарищ не из нашего института...
- Вот видете - их профессура готова к бою, а наша только и может бабочек ловить!
sex,box and jazz
Це ж наш Джонни!
Передавайте привет товарищу Чаплину от одесской пионерской организации!
- Ну, это надо же! Каждый день на кладбище ходит, как на работу!
- А у вас, товарищ, тоже дежа вю!
Американиш швайне!
У меня на примете есть замечательня полянка, там водятся бабочки-парусники!
Ударь меня ещё раз!
У нас тут хоть и не Чикаго, но мы не любим, когда на нас кладут из-под хвоста!
Это же мафия! Они меня достанут из задницы у дьявола!
Прости-прощай, Одесса-мам, Нью-Йорк папаша ждет меня.
Разрешите представиться - профессор Бабочкин, энтомолог.
Взвод! Для принятия пищи - разойдись!
- Это не деньги! Рубли давайте!
- Доллар - не деньги???
Впервые в совдепии - стриптиз!
Снимай, снимай! Внимание на коляску!
Я - поручик! Это самозванец!
Росфлот бронировал для вас одно место! А номер - трехместный! Вы что же - хотите один в трехместном номере жить?!
Почему никто не верит мне в этой стране?!
- Петрович, как он сегодня?
- Сегодня хорошо, спокойно. А вчера вот пытался решетку перегрызть, но Сундуков вовремя заметил.
Ну что это за синкопа? Вот это - синкопа!
А профессор - он вообще не пьет!
Но все-таки, товарищ Полак, главная у вас в Америке проблема - это гангстеризм!
Вы что - все из милиция?
- Какой белый поручик? Их же всех передавили!
- Выходит, не всех!!!
И не х-хлопайте дверью!!!
- Ну, американца-то мы накормим...
- И меня!..
Джентельмены удачи
-Там еще дерево было вот такое!
- Елка что ли?
- Сам ты елка! Тебе же говорят - ВОТ!
Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!
- А ты чего убежал?
- Все побежали и я побежал...
Лошадью ходи, век воли не видать!
Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!
Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил...
- Пасть порву, моргалы выколю...
- Караул, хулиганы зрения лишают!!!
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя!
- Ну и дура!
Украл, выпил, в тюрьму!..
А в тюрьме сейчас ужин - макароны!
- Памятник сидячий?
- Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!
- Вы из какого общества?
- Трудовые резервы!
- А Динамо бежит?
- Все бегут!
Точно говорю - это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась!
Заметут нас - точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!..
А это наш младший ...научный сотрудник.
Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
- Стол?
- Э тейбл.
- Девушка?
- Чувиха.
- Да нет же! Герл!
- Оу, йес, герл!
- Йес, Йес... ОБХС!
Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!
Вась, я ему давеча русским языком говорю - у меня насморк! А он - пасть, пасть...
- А мама говорила, что ты летчик-испытатель..
- Летчик-налетчик...
Какой хороший цемент... Не отмывается совсем!..
Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
А бензин ослиной мочой кто разбавлял?
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет...
Так это в Турции... Там тепло...
А говорил, что порожняком пойдет!
О, обрили уже...
Такой хороший дэвушка, а отец - барыга, спекулянт...
Вот он, пришел... нехороший человек!..
Карту купи, деревня!
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню...
Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский!
Не он это!
Чем больше сдадим, тем лучше!
Порезать бы вас всех, да возиться неохота.
- Ты это! Ты того...
- Что ттого?!
- Не безобразничай.
Правильно! И пусть канает!
Здравствуйте, я ваша тетя!
Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они как прыгнут!
Я старый солдат и не знаю слов любви!
А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
Вы меня утомляете!
А кто не хочет сахару или сливок?
Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!
Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах!
А кто ему УСЫ БРИЛ?!!!!
- Ром? Джин?
- Сэр, я на службе...
- Ясно, значит Виски!..
- Садитесь...
- Спасибо, Господа!..
Этот ваш опекун - такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
Мы пропали - она знает моего бразильского мужа!
Это будет мой маленький каприз!
Я тебя поцелую... потом... если захочешь...
Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
Такой любезный мужчина!.. Это что-то!
Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!
Чародеи
Главное - чтобы костюмчик сидел!
Люди, ау, вы где?
И потом, что здесь такого? Он человек видный, свободный. Она тоже… хорошо одевается
Я гость. И не просто гость. Я представитель солнечного юга. У меня наряд!
Ну кто так строит, кто так строит??
Люди,люди,здесь прошли люди,я их найду
Должна быть в женщине какая-то загадка.
Люблю смотреть как он колдует.
Он проходимец, и ноги у него кривые!
Либо убьется,либо покалечится
Товарищ человек, помоги найти выход!
Ещё один букет? Или, может, Букет Молдавии...
Что больной, что влюблённый - для медицины всё равно.
Может колдануть?
Я его в прах превращу, в землю, в слякоть, в грязь, в это самое…
-Всплывет...
Аполлон Митрофанович, вы тоже можете загадать… по собственному желанию.
Золотой теленок
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
Пилите Шура, пилите!
Придется переквалифицироваться в управдомы...
Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это "Кармен"!
А Козлевичу?! По справедливости!..
Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст
Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
...на тарелочке с голубой каемочкой
Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!
Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться!?
А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог
Бендер, я не пойду с Вами... Там ничего НЕТ! Мы там все УМРЕМ!
Товарищи!.. Политическая обстановка в Европе... Наш ответ Чемберлену...
Чемберлен - это голова. И Ллойд-Джордж - тоже голова.
Кто такой Козлевич!? Я не знаю никакого Козлевича!
Козлевича охмурили ксендзы
Поднимите этого гусекрада, Шура!
Не делайте из еды культа
Дай мильен!
Удивительный Вы человек - все у Вас хорошо! С таким счастьем - и на свободе!!
- Шура, сколько вам надо денег?
- Сто рублей!
- Нет, сколько вам надо для полного счастья?
Рио-де-Жанейро - эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
Слабонервных просим удалиться!
Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки...
Ирония судьбы или С легким паром!
Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
У меня там ценный веник!
- Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
- Ппомнить ддолжен... но я не ппомню...
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели...
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
Пить надо меньше, меньше надо пить...
Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку...
Ну что вы меня всё время роняете!
Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
А давайте взвесимся набрудершафт.
Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
Как я мог, я же никогда не пьянею
Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам
За двумя зайцами
Барышня уже легли и просять!
А то шкварчала ваша… папироса!
Бонжур Вам в Вашей хате.
-Свинота необразованная!
Такой бриллиант?в таком навозе…
Если человек учёный, то ему уже свет переворачивается вверх ногами. Пардон, вверх дыбом.
А, вот де я вас надыбала!
-Смотреть гыдко. Кругом простота!
-Простота — не грех, доню.
-Так зачем было меня по-благородному учить?
В груди моей Везувий так и клокотИт!
Химка, подогрей шампанского!
У меня унутри завёлся к вам такой стремительный карамболь!
— Решайте судьбу мою. Прошу у Вас руку и сердце.
— Ой, мама моя, я так встревожена!
Мерси за комплеман!
У меня в грудях такой водевиль, аж мерси!
— Химеон, проси.
— Шо просить?
— Паныча зови, гадюка!
— Тю, так бы сразу и сказали.
Мы это что?то одно, а вы?что-то другое.
Ноги человеку, видите, для того и дадены, чтоб бить ими землю, потому они и растут не из головы
Позвольте самолично, конкретно, сопроводить Вас
-А это платье из какой-то такой ткани, шо и не вымолвить.
-Из мухленталя, маминька!
-Клянись! Целуй сыру землю!
-А, может, там собачка того… Так зачем же ж?
Так вона просыла пэрэдать вам, Проня Прокоповно, шо вы падлюка.
Натурально моя хвамилия Голохвастов. Мужичьё необразованное перекручивает.
— Химка!
— Га?
— Не гавкай!
— Я не гавкаю, а гакаю!
Маминька, скоко раз вам говорить: не цилюрня, а па-лик-ма-херская!
Чудесной кралечке мой привет!
Я скоропостижно хочу жениться на них. И они согласны
Вот мы, несмотря на её ангельский характер, жили хорошо. И, даст Бог, помрём. Только она раньше, а я попозже.
Кавказская пленница
Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
Птичку жалко!!!
Помедленнее, пжалста, я записывваю...
Короче, Шклихасофский!
Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.
В маем доме папрашу нэ виражаться!
Чей туфля? Ой, мое!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
- Где у нас прокурор?
- В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..
- Сообразим на троих?
- Грешно смеяться над больными людьми...
Эй ты, псих, стой!
Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста - мэня позави!..
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
- Все ясно, это белая горячка!
- Да-да, горячий и савсем белий!
Больной находится в состоянии кататонического возбуждения
Вы же сказали в трех экземплярах
- а потом, на развалинах древней часовни...
- Простите, а часовню тоже я развалил?
В морге тебя переоденут
Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека
А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Плата по таксе. Такса 1 рубль.
А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
Ничего не сделал, только вошел!
Торопиться не надо... Нужно вернуть обществу полноценного человека!
Карнавальная ночь
...видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек... Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно
Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок...
За все что здесь сегодня было, лично Я никакой ответственности не несу!
Люди! Ау-у!
У меня же лекция, лекция.
Кин-дза-дза!
Желтые штаны - два раза ку
Дядя Вова, скрипач не нужен
Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели
- Пожрать есть чего?
- Каша.
- Какая?
- Пластиковая
Цапу надо крутить, цапу!
Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так... Солнце на западе, значит, Ашхабад там.
Гедеван Александрович! Скажи мне! Я свой. У меня мама была грузинка. Местная...
- Тормози! Тормози!
- Как я могу затормозить, когда ты всю торозную жидкость выпил?! Алкаш!
Нечестно так играть! Ты за меня плохие ходы думаешь
Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван Александрович
Вы нам желтые штаны, а мы вам кц сколько хош!
И попробуй только подумать, что эта хреновина - не трнклюкатор!
Не четланское это дело
Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти... макароны!
У тебя в голове мозги или кю?
- Это твое заднее слово?
- Заднее не бывает!
Королева бензоколонки
Грубить не каждый умеет. Тут талант надо иметь!
Кино - в массы, деньги - в кассы!
Справка. Дана Людмиле Добрый-вечер в том, что у нее есть талант. Действительна до первого октября
Судя по началу, жертвы будут!
Ударил заботой и вниманием по молодым кадрам.
Я 17 лет на этой бензоколонке работаю и, кроме благодарности, никаких взысканий не имею.
Не будем экономить на красоте.
Солнце, воздух… И бензин!
Связываться с ним неохота! Я бы ему показал!
Работай так, чтоб тебя уволили! Рогнеда.
Прибор для стройной фигуры. Панас.
Имейте снисхождение к женской слабости.
- А кто письмо-то написал?
- А-но-ним!..
- Дал же Бог фамилию...
Тоска зеленая летом, желтая - осенью, белая - зимой!
Любовь и голуби
- Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена!
- Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
Девушки, уймите вашу мать!!!
- Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется...
- Что останется?
- Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!
Людк, что это за пыспыс?
Извините, что помешал вам деньги прятать!..
Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка!..
Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
Ну вот день взятия бастилии в пустую прошел
- Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
- как назвали?
- ??? Раиса Захаровна...
И, что характерно, любили друг друга!..
— Ишь ты, орган движения они лечили, орган движения! Поотрубать бы вам к чёртовой матери эти органы?то!
Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чё забыл, сказать пришел? Ой, гляньте?ка, в глаза не смотрит, наверно двойку получил!
Может мы тоже пойдём с тобой?состругаем снегурочку?то…
- Ну скажи ты ей!..
- Что сказать-то?
- Чтоб не ревела...
- Надюха, не реви!
Прям таки прибила чем нибудь паразита
Эх, Вася, Вася…
Надюх,чё-то разошлась ты на 25 рублей-то.
— Ты идешь к этой горгоне?
— Не, я к жене.
Мамка твоя плохая тута дома, а папка твой хороший?вона, другу мамку себе заимел!
А в груди прям жгёть! Прям жгёть, как будто жар вот с печи сглотнула!..
А пьете вы сколько, дядь Митя?!
Ну и сиди. Тока знай: я с сегодняшнего дня с тобой тоже в контрах!
А ты из меня сколько крови выпил?! Я ж спокойные дни на пальцах могу посчитать!
А у нас текучка, така страшная у нас текучка…
Шо характерно, Лёнька не одобрил твой поступок.
Как яму не стыдно поросёнку?!.. КабЕль!.. Ой! Горе?то како! Лёньк, поросятам дал?!..
Максим Перепелица
Он бросил курить и умер... Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил курить.
А ты малый не дурак! И дурак не малый.
Голова-то хорошая, ну, что говорить, только дурню досталась.
— Чего такой длинный?
— Хорошо кормили.
Мимино
Алло! Ларису Ивановну хачу!
Алло! Это Валико! Валико который Мимино!..
Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
Я так думаю!
Слушай, я русский язык не хорошо знаю.
Друг, я тебя, как брата, прошу: не подходи!
- Это потому что у вас не умеют готовить долма.
- Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить?
- Потому что в Армэнии все самый лучший... Коньях самый лучший... Долма самый лучший...
- А БОРЖОМИ?!!
В Европе теперь никто на пианино не играет, теперь играют на электричестве
Восемь было. Один баран куда делся? - А себя ты посчитал? - Нет. - Так, восемь - это вместе с тобой было.
Друг! Сюда нельзя. Тут следы!
Какой нормальный человек в Москву без денег едет! Ну пошел в ресторан, туда-сюда, закусил… и кончились.
Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?
Спасибо я пешком постою
Я щас там так хохотался!
Такие вопросы задаёте, что не удобно отвечать. Даже.
Москва слезам не верит
Хеллоу! Общежитие слушает!
Да! Это звонила Я!!!
Ах, Сережа! Какой Вы неловкий!
Не учите меня жить, лучше помогите материально!
- Я вот всегда лотерейный билет покупаю.
- Выиграла?
- А как же! Два раза по рублю.
Ну, все! Засосало мещанское болото!
И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них назывется эксцентричностью!
- Вот, я же говорил, что приведу!
- Это еще вопрос, кто кого привел!..
- Потому что ее статус выше , чем мой, личный статус!..
- ...Переведи!..
А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина.
И давно тебя на солененькое потянуло?
Все в Москву лезут, будто она резиновая.
Ты один, без мамы?
Вон они, три волосинки в шесть рядов. - Сейчас модно носить лысину.
А это вы меня в краску вогнали.
Вы знаменитость, вы привыкли, что вам девушки сами на шею вешаются. А я не такая.
А шнурки тебе не погладить?
Валил бы отсюда по-скорому, а то как бы не огорчить!
Вечер перестает быть томным.
Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.
Где они, мужики-то? Повыродились все к черту! Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки... Одни же бабы. А эти лежат на тахте и в телевизор глаза пялят. Или по пивнушкам сидят. Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищеные...
Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?
Интеллектом явно не изуродован. И стоило тебе в Москву ехать. Такого ты и в деревне у себя могла бы найти.
Как там погода? - С утра шел дождь. - А что вообще в мире делается? - Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.
Какие люди - и без охраны!
Полюбить - так королеву, проиграть - так миллион!
Прекратите обниматься, вы что забыли, что находитесь в общественном месте!
С бумагой в стране напряженка!
Сейчас будут деньги копить на телевизор, потом - на стиральную машину, потом холодильник купят. Все, как в Госплане, на 20 лет расписано. Глухо, как в танке!
Тогда, когда всего добьешься в жизни, больше всего волком завыть хочется.
У меня станок сломался, который деньги печатает.
Учу тебя, учу - толку ни грамма. Ведь в этой Третьяковке только одни командировочные или гости столицы.
Я, если хочешь знать, за всю жизнь только с одной девчонкой и дружил. - А-а-а... Вот видишь!
Не может быть!
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Мне, как жениху, неловко спрашивать такие интимные вещи.
А может, пока невесты нет, трахнем... по маленькой?!...
Невеста не волк, в лес не убежит!
Да что ж это такое?! Ко мне сейчас дама придет. А тут, глядите, какое-то мурло в моей комнате расположилось!
Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!
Раньше романтика была, закуска...
Я не могу работать в такой нервной обстановке!
Это нахальство — обнимать мою жену! Да я даже сам себе не дозволяю!
Не могу признать, где моя новая супруга.
Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает.
— Об чём тут говорить, раз они не хочут...
— Хочут они, хочут. Только стесняются!
Феерично!
Они сами не понимают, чего они хочут.
Все было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти - так!
Я, может, за полгода готовился к таинству брака: сходил в парикмахерскую, в баню.
Уберите, говорю, психическую, а то жениться перестану!
Ах ты, рыбий глаз!
В следующий раз быстро не женись!
Я — свободный человек. Имею я право в свой выходной день придти к товарищу по работе... попить чаю?!
Отдам!!! Половину. Потом...
Я её могу узнать - но в пальто!
Обыкновенное чудо
Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!
Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?
- А кто у нас муж?
- Волшебник.
- Предупреждать надо было!!!
Был не прав, вспылил! Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все. Ушел.
А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...
Будете мешать, оставлю без обеда!
Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.
Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь!
Ах, как это мило, очень хорошо! Плыло - и уплыло, было - и прошло!
Ах, сударыня, когда мы с вами вместе, все цветочки расцветают на лугу...
Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка!
Со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то!
Давайте негромко, давайте вполголоса...
Зубки - жемчуг, а губки - коралл, хороши также грудь и улыбка!
Кто экономит на чистоте, тот или вор, или свинья!
Что такое?!.. Почему вы живы, нахал!
Приготовьте посуду... тарелки - я буду все это бить. Уберите хлеб из овина - я подожгу овин. Король.
Моя дочь поступает, как все нормальные люди! У нее неприятности - она палит в кого попало! Растет дочка!
Летит бабочка. Головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк, бяк... Ну, дура дурой! Воробушек тоже не лучше, береза - тупица, дуб - осел, речка - кретинка, облака - идиоты, лошади - предатели, люди - мошенники!
Нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно, ни толку, ни проку, не в лад, невпопад совершенно...
Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.
Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности нечем. Король.
Палача отняли, жандармов отняли!.. Пугают!.. Свиньи вы, а не верноподданные! Король.
Я приказ свой не отменю. - Почему? - Потому что я самодур, потому что сейчас во мне проснулась тетя родная, дура неисправимая.
Подумаешь, медведь! Все-таки не хорек! М-м? Мы бы его приучали, причесывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы!
Операция Ы и другие приключения Шурика
Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Огласите весь список, пжалста!
У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник!
Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!
Иди, на кошках тренируйся!
Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
Все уже украдено до нас!
- Операция "Ы"!
- Почему "Ы"?!
- Чтобы никто не догадался!!!
Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.
Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!
Ну, граждане... алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
А компот??!!
А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр...
- Шурик, а может не надо?
- Надо, Федя, надо!
Оденут на тебя деревянный макинтош и над тобой будет звучать музыка. Только ты ее не услышишь...
Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя!..
- А где бабушка?
- Я за нее...
Правильно, и мух отгоняй!
Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!
Это несерьезно!
Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой!
Если я встану, ты у меня ляжешь.
Кто не работает, тот ест.
Огласите весь список, пожалуйста.
Она готовится стать матерью.
- А я готовлюсь стать отцом.
Работа стоит, а срок идет
Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.
Сработаемся!
Ты думаешь, это мне дали 15 суток, м-м? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу.
У тебя учет в рублях, а у меня в сутках.
Учись, студент!
Убью, студент!
Ваши условия.
- Триста тридцать.
- Согласен.
- Каждому.
За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
От ревизии нас может спасти только кража.
У, проклятый! Расхититель социалистической собственности!
Осенний марафон
Я говорил ему нельзя портвейн с водкой мешать. А он коктейль, коктейль!? Хиппи волосатый!
Я алкач!?
Место, где я ночевал, называется трезвыватель?
Хорошо сидим
Ты - алкаш! Я - ходок!
Значит, ты меня первый ударил — это хорошо.
Маленький раскордаж.
А вот руки-то я вам не подам!
На машинах понаехали, ханурики дешевые.
Нет, так нельзя. Тостуемый пьет до дна.
Нолито, не обратно же выливать, Палыч. Ну что он о нас подумает.
Профессор, я обижусь.
Русская водка. Водка! Им нравится.
Покровские ворота
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита
Хоботов - это мой крест. И нести его буду я
Алес гемахт, Маргарита Павловна
- А не хлопнуть ли нам по рюмашке.
- Заметьте, не я ЭТО предложил!
На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает "ясно" !
От тебя один дискомфорт !
В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
- Вы популярны !
- Нет. Это витаминизация популярна... Столько нервных больных !
- Высокие..., высссокие отношения !!!
- Нормальные! ...для духовных людей...
- Что смотрите ?
- Наши играют французскую жизнь...
- Искусство в большом долгу !
- Почему Вы не смотрели кино? Вы - служитель муз !
- Я служу Мосэстраде !
Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!
Я вся такая внезапная,... противоречивая такая...!
У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили Аустерлицем?
Утром встал, сразу - за дрель!
Познакомился я однажды с женщиной выдающейся красоты!..
Будешь у нас на глазах. Так спокойнее.
У больных большая взаимовыручка...
Тогда - в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!...
Хоботов!!! Домой!
Это, брат, сон! Хожу и жмурюсь!
На всех языках говоришь, а по-русски не понимаешь!
А кто не пьет? Назови! Нет, я жду! Достаточно.
Вы будущий муж? — Я не будущий, но потенциальный.
Однако мне вспомнился Бертан Дюбуа... - А что с ним ??? - Упал и умер...
Догнать Савранского — это утопия!
Он не зритель, он ваш сосед.
Звякнуть ей, что ли, на старости лет? А! Пусть живет безмятежно!
Лев Евгеньич, я вашу бургундскую полечку перепер на родной язык.
Особенно угнетают женщины от шестидесяти и выше. Начисто убивают тонус.
Ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!
Ты-то вот сам отдохнул под наркозом, а она-то вот, Маргарита-то, ночи не спит!
Я-то свою меру отлично знаю, а вот вас... вас я давно наблюдаю!
Полосатый рейс
Хорошо плывут... Вон та группа в полосатых купальниках
А я читал, что он человеческими жертвами питается.
Вы не тигр, вы свинья!
Где есть тигр? Я его буду укротить!
Если вам нравится носить швабру на голове, носите. Только не в служебное время.
За беспокойство не беспокойтесь.
И у всей команды и даже у тигров на глазах были вот такие слезы.
Мышь - это мелкий хищник, а я работаю по крупному рогатому... то есть этому, хищнику.
Обезьяна на судне страшнее динамита.
Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва, этого... леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила.
Обыкновенная прическа. Форма называется "Я у мамы дурочка".
Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе я, кажется, тоже давал. У черт, все на одно лицо!
Тигр в основном состоит из трех частей. Передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост. Видно? В передней части находится кострец, ко-стрец, подбедрок, грудинка, огузок, далее следует окорок, ну, конечно, голье, ливер, вымя...
Тиграм надо гулять, чтобы не было рахита, и ночью я их пасу.
Укротитель!... Липовый!
Хотите верьте, товарищи, хотите нет, укрощены лично мной.
Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и рыбий жир. Вот он и жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других продуктов.
Невероятные приключения итальянцев в России
Не ешь меня, я невкусный!
Не надо! Я сам!
Мафия бессмертна
От мафии ещё никто не уходил
А невеста у тебя есть? - Есть. Только она об этом не знает.
В этом городе львов больше, чем жителей!
Восемь девок! Жена! Девять женщин в доме! Вернусь в Рим - отбивную сделаю! Научится рожать!
Если кого надо убить, напиши - приеду.
Иди! Мысленно я с тобой!
Не зли меня — убью!
Миллиардом больше, миллиардом меньше!.
Поймаю - откушу тебе ухо и заставлю сожрать его на моих глазах.
По матрешкам!
- Я единственный ребенок в семье!
- и тот дефективный!
- Я очень, очень богата!
- Не волнуйся, это пройдет!
Свадьба в Малиновке
Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
Трубка 15, прицел 120, бац, бац ...и мимо!
У барона Врангеля все английское!
Да бери усе, я себе еще нарисую!
Нажми на клавиши, композитор!
Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!
Опять власть переменилась!
А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!
Гадский папа!
Да это ж мой гардеробчик!
Я себя не обделил?
Это не мой фасончик
- Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную... гаубицу!
- А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
- Погибла в неравном бою
- Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!
Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!
Это тебе, это тебе, это... все время тебе!
Вашу ручку, битте-дритте!
Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.
За спичками
Насчет штанов я здорово знаменит!
А ведь это расточительство: держать в доме полупустую кровать...
Теперь мало портных встречается среди женихов.
У меня чёрная корова отелилась — нет ли у тебя невесты на примете?
— Откуда у тебя этот поросёнок?
— От свиньи…
Ай да Тахво, ай да Кенонен!
— А что, мерин у Копонена поправился? Его, кажется, старый цыган лечил.
— Да, он совсем поправился, только вскоре после этого околел.
Хювяринен, в твоём доме готовится убийство...
Семь стариков и одна девушка
А женщины уже в волейбол играют!
И я, и все мои товарищи по спорту гневно клеймим позором и нехорошими словами нашего бывшего товарища!
Болезнь-ваше нормальное состояние!
— Вы отдали ей свой сустав?!
— Да нет, просто споткнулся, когда бегал в аптеку.
Молодой, а старик!
Симулянтка! Я прочел всю Большую медицинскую энциклопедию и отлично знаю, как с нами нужно заниматься!
Не могу больше! Нет, лучше пристрелите меня!
Пейте пиво, оно вкусно и на цвет красиво!
По лицу не бейте, я им работаю!
Служебный роман
У меня двое детей: мальчик... и мальчик!
А идите вы в бухгалтерию!!!
Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе... где-то очень глубоко...
- Вы говорили, что я злая!
- Добрая!!
- ..что я сухая!
- Мокрая!
- А если он в шкаф не влезет?
- Впихнем!
- Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.
- Да ты что, я же сейчас на работе!
- Грудь вперед!
- Вы мне льстите.
- Вам все льстят.
...легонькой промышленности
Скажите, пожалуйста, какая цаца!
У нас шишка, у нас производственная травма...
Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка!
Не бейте меня по голове, это мое больное место!
Мымра!!!
Она уверена, что люди появляются на свет взрослыми согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
Как умер, зачем умер? я не давала токого распоряжения
демократичная вы наша, демократичная
почему же не пьющая, очень даже...
как Вам сапоги
очень вызывающе, я б такие не взяла
значит хорошие сапоги, надо брать
Давайте не будем трогать моё темное прошлое!
Для меня тоже кроме Вас нет никого дороже последние несколько дней.
Подберезовики.. подосиновики.. подопята...
Ходил ко мне один мужчина,а потом....женился на моей подруге..
- Верочка, Вы в курсе всех событий....
- Работа такая
Собачье сердце
Абыр-абырвалг!
А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
Ооо!.. Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами!
Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!
Где же я буду харчеваться?
Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!
Ну, желаю, чтобы все!
Это какой-то позор...
Бить будете, папаша?!
В очередь, сукины дети, в очередь!
У самих револьверы найдутся...
- И где же я должен принимать пищу?
- В спальне.
Это же шикарный галстук!
- Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек?
- На польты пойдут!
Отлезь, гнида!
Вчера котов душили-душили, душили-душили...
Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!
Но ведь нельзя же так... С первым встречным... Только из-за служебного положения...
- Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.
- Я на колчаковских фронтах ранен был!
Но я - не Айседора Дункан.
А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет:
...не говорите за обедом о большевизме и о медицине.
Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики.
Не читайте до обеда советские газеты.
Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.
Все пойдет как по маслу: сначала - по вечерам - пение, потом в сортирах лопнут трубы...
Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом - "Аида".
Ошейник все равно что портфель...
- Вы что же, труженик?
- Да уж известно - не нэпман.
Профессор, у него отвалился хвост !
Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза
и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна - в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
Мы в университетах не обучались...В квартирах по 15-ти комнат с ванными не жили.
Довольно обидны Ваши слова... Что я - каторжник, чтоб "шляться"?
Господа все в Париже !
Со Пскова я - странница - пришла собачку говорящюю посмотреть
Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус.
Довольно обидные ваши слова.
- Папа - судебный следователь...
- Дак это же дурная наследственность!
Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!
Я не господин. Господа все в Париже.
Спортлото-82
А как же тогда по-твоему древние люди открывали консервы?
Кому апельсины, кому витамины?
Рубль - штучка! Три рубля - кучка! В кучке три штучки.
- А эти ягоды можно есть?
- Можно, только отравишься.
От века я не отстаю - все время что-то достаю!
Точно - медведь! Гималайский!
С вашими талантами надо собственную машину иметь.
Даже если Вы этот билет потеряете - Вы ничего не потеряете!
Я его буду держать, а вы шантажировать!
-Захожу,нахожу,ухожу....
Тот самый Мюнхгаузен
Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.
Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.
— Бросил жену с ребёнком!
— Я не ребёнок, я — офицер!
— Бросил жену с офицером!
В Германии иметь фамилию Мюллер - всё равно что не иметь никакой.
Война - это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается
В свое время Сократ мне сказал: "Женись. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом". Ещё неизвестно, что лучше.
Вставать в такую рань для людей нашего круга противоестесственно - но...ненаказуемо...
— Говорят, юмор жизнь продлевает...
— Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит — укорачивает.
Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!
Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!
— Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.
Я не боялся казаться смешным.Это не каждый может себе позволить.
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь..
Тридцать три
Видали чудеса арифметики?
- Справочная? Скажите, вот мы с человеком в Москву приехали, а мне его надо в самашедшим дом отправить?..
- Три копейки!
До свидания! Вы ещё у меня поплачете. Кровавыми слезами.
В напиток "Золотая осень" нужно добавить восемнадцать процентов утренней росы."
Мы бы хотели приобрести череп вашего супруга или, в крайнем случае, челюсть. За наличный расчёт, разумеется.
Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой
Зубов — всего пять штук осталось. Теперь — берегу.
А меня вылечили. В сумасшедшем доме. Электрическим током. Я теперь совсем не заикаюсь.
Формула любви
Селянка, хочешь большой и светлой любви? Приходи вечером на сеновал...
- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька.
- Все равно хорошо.
Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
Ежели доктор сыт - так и больному легче.
Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
- Ладушки-ладушки, где были - у бабушки... селянка, у тебя бабушка есть?
- Нет...
- Сирота, значит...
И с барышнями поаккуратней! Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся!
И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.
Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир.Господи, прости, от страха все слова повыскакивали
А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.
Жуткий город, девок нет, в карты ни кто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, ни кто даже не заметил.
— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.
Так, свободна, ступай. Не видишь - играем.
Вчера попросил у ключницы три рубля в долг... Дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам!
Сердце подвластно разуму, чувства подвластны сердцу, разум подвластен чувствам. Круг замкнулся, с разума начали, разумом кончили.
— Я, кажется, не вовремя…
— Вы, сударь, не вовремя появились на свет, а теперь уж что поделаешь… Входите!
— У вас в Италии мята есть?
— Откуда у них мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом.
Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
Человек с бульвара Капуцинов
О, Джонни, я хочу как в синематографе, прошу тебя, сделай монтаж!
Сэр, это был мой бифштекс!
Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!
- Живут же люди... Влюбляются, ходят в театры, в библи... библи...
- Не ругайся, Билли...
- ...в библиотеки.
Сдается мне джентльмены, что этот человек - не джентльмен!
Сдается мне, джентельмены, это была комедия!
Джентельмены, а поезд уже уехал?
Как на тропу войны - так Белое Перо, а как на фильму....
Искусство, Гарри, не горит!
А я - вообще, только одним глазком!..
Он не любил синематограф...
Прощай, моя любовь, мы расстаемся, но в моем сердце ты будешь жить вечно!
Если женщина чего-то хочет, то надо ей непременно дать, иначе она возьмет сама
Был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну.
Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не знать о сэре Чарльзе Дарвине и о том, что обезьяна - наш общий предок...
- Что они несут?
- Похоже на гильотину.
- После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула...
- Если он ее хоть пальцем тронет, то я перегрызу ему глотку.
- Я буду участвовать!
Два билета на дневной сеанс. Для меня и моей Скво.
Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора... Это шутка была!
Трусливых мулов я Вам прощаю. Но вот дерьмовый синематограф...
Парни, бросьте эти сопли! Вас ждет вторая серия!
...моя лошадь занимала очередь с утра
...запомните джентльмены...эту страну погубит коррупция!!!
-- Я приехал не убивать...
-- Тогда убьют вас.
...потрудимся джентльмены!
...щас я ее шлепну. Странно. Не поднимается рука на женщину.
Никогда не пей эту гадость.
Билли! Заряжай!..
Я шагаю по Москве
Свет, скажи, а ты меня любишь? Что 'да'? 'Да' - Да, или 'Да' - Нет?!
- Скажи ей, что я - подлец!
- Сам скажи.
- Свет, я просто ...нервный!
-Вот еще случай. К тете в Орел в прошлом году я ездил. Ну, приняли... Пошел в магазин. Прилег на лавочке вздремнуть. Просыпаюсь - часов нет, пальто увели - драповое! О, сюжет! А? Сюжет, а? Писатель должен глубоко проникать в жизнь!
Писатель? Сейчас все писатели.
Подождите, заморочили вы мне голову. Загипнотизированные писатели, контуженные лошади...
- Робертино есть у вас?
-Нет.
-А почему?
-Подрос.
