* Минианекдоты *





1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят.
10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!
15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...
17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
32. Рожденный ползать на голову не нагадит...
33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок....
40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах!
46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
47. Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно...
48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
51. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
52. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал!
53. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
54. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
55. - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...
56. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
57. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
58. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
59. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
60. Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
61. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
62. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
63. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
64. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
65. Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
66. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
67. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
68. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
69. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
70. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
71. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
72. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом.
73. Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
74. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
75. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
76. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
77. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
78. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
79. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
80. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
81. - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай!
82. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
83. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
84. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
85. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
86. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
87. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
88. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!
89. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
90. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
91. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
92. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
93. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
94. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
95. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
96. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
97. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание...
98. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
99. Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
100. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
101. - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками.
102. Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
103. Беседуют две подружки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
104. Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
105. Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.
106. Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
107. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
108. Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
109. Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
110. Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
111. - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".
112. - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
113. Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
114. Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
115. Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
116. Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
117. Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
118. Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься? - Под ежик!
119. Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.
120. В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
121. Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
122. Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
123. Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
124. Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
125. Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества.
126. - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
127. Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
128. - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
129. В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!!
130. Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ни х#я хорошего.
131. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
132. Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
133. - В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие.
134. Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
135. Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
136. Интуиция - это способность головы чуять попой.
137. Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
138. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
139. На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.
140. Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!
141. Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки!
142. Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
143. - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? - Только у него одного часы на предплечье.
144. Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил!
145. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
146. - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
147. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
148. Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...
149. Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
150. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
151. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
152. Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.
153. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
154. Приметы: Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
155. В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
156. На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
157. В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!
158. 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
159. Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
160. - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
161. - Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? - Они по мне мокнут.
162. Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.
163. - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
164. На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
165. Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
166. Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать.
167. Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
168. В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.
169. - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
170. Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
171. Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
172. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
173. Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
174. Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
175. Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.
176. Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
177. - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи! 178. Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить. ------------- 13 Февраля 2004 -------------
179. Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
180. Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день.
181. - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
182. А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
183. Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
184. - Что способствует крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
185. Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
186. Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
187. Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает: - Мовсар, мы кто, хоббиты? - Нет, Мурад - ваххабиты.
188. Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
189. День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...
190. Мужик приходит домой навеселе. Жена: - Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный! - ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
191. На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
192. Браток - врачу: - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
193. - Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? - Для слепых водителей.
194. Чем круче джип - тем дальше пиз$овать за трактором! (народная мудрость)
195. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
196. - Девушка! Можно вас поцеловать в губы?! - Я вам так нравлюсь? - Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.
197. Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
198. - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
199. Из газетного объявления: Молодой человек недорого возьмет...
200. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
201. Вот несколько причин, почему я торможу: - Первая...
202. Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
203. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
204. Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
205. - Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам.
206. Анкета. Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.
207. Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия. ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!
208. Реклама: Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!
209. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
210. Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
211. - Девушка, Вы танцуете? - Да, танцую, пою, стихи рассказываю... - Ты что плетешь?! - Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
212. - Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то...
213. Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
214. Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
215. Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.
216. В этой жизни пока что еще не все можно скачать...
217. Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...
218. - Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой! - А ты заведи себе такого, который не знает...
219. Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - Мисс Фригидность.
220. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
221. Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
222. Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
223. Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
224. Объявление: Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
225. Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!
226. Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
227. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
228. Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? Гномосексуалисткой.
229. Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!
230. Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
231. Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть?
232. Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
233. Реклама. Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный! Генеральная прокуратура России.
234. Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
235. - Доктор, докто
р! Помогите! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Как, геморрой на лице? - Ах это лицо?!
236. Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
237. - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли.
238. - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?
239. Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
240. Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел.
241. По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
242. Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
243. Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...
244. Новости: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
245. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
246. - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
247. Рожденный ползать может руководить полетами.
248. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы.
249. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
250. Один мужик решил заработать. И заработал...
251. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
252. Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
253. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
254. Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
255. Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25. А это Наташа. Она берет за ночь $100. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!
256. Гинекологический кабинет "Веселая молочница".
257. В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
258. "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
259. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
260. Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
261. Новые прокладки Allwаys-Disсо - теперь с лямками!
262. В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели".
263. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
264. - Что общего между гос.чиновником и кодом программы? - Операции присваивания.
265. Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
266. - Почему лучше пить пиво, чем водку? - Потому что печень одна, а почек две.
267. Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!
268. - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? - Надевают варежки, прежде чем говорить.
269. SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
270. Новости: Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
271. Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
272. У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.
273. Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.
274. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
275. Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
276. Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
277. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
278. Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
279. На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
280. Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
281. Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
282. После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
283. Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
284. - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.
285. Женился сам - останови товарища.
286. Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
287. Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
288. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
289. - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну.
290. В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.
291. Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
292. Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.
293. - Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
294. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
295. Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
296. Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
297. Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
298. Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
299. Встреча двух старых знакомых: - Молодец! Огурцом выглядишь! - Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
300. Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
301. Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
302. Новости: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.
303. Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
304. Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.
305. Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
306. Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!
307. Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
308. Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!
309. - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли.
310. - Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса.
311. - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
312. Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.
313. Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
314. Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
315. Почему в конце денег остается еще так много месяца?
316. Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
317. - Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас! - Что, денег занял и не отдает? - Да нет! В хорошем смысле!
318. Разговор с автоответчиком. Абонент: Ало!... Мойша!... Это ты? Автоответчик: А вы как считаете?...
319. Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
320. Объявление: Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.
321. Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
322. В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
323. Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
324. Комплимент мужчине: - Я с вами себя такой умной чувствую!
325. Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
326. Маленький робот спрашивает у мамы: - Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть? - Болт!!!
327. Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!
328. Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
329. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
330. Комплимент мужчине: - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
331. Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22
332. - Почему нельзя изнасиловать блондинку? - Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться.
333. На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!
334. Дай колбаски, хлеб доесть.
335. Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.
336. - Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
337. Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.
338. Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
339. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...
340. Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по телефону в месяц бесплатно!
341. - Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?
342. Девушка без образования ищет работу по специальности.
343. Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
344. - Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!
345. Комплимент мужчине: - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
346. Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
347. - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу!
348. - Почему прапорщики не изменяют своим женам? - Не положено по уставу!
349. - Алена! Это Яна! - Во-первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
350. Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
351. Объявление: Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
352. Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
353. Разговаривают два рыбака: - Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
354. Комплимент мужчине: - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
355. Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
356. Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
357. - Как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! - Что, прямо так, в любое время? - Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
358. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
359. - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
360. Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон".
361. Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Ответ: "Если капусты много, то - правда!"
362. Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.
363. Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
364. Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
365. Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
366. Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура.
367. Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
368. Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
369. Супруги на пляже. Муж - жене, нежно: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
370. На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"
371. - Девочка! Как зовут твою собачку? - КАБАН. - А почему? - Свиней е@$т.
372. "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
373. Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
374. Реклама: "Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!
375. - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец.
376. Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
377. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
378. Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...
379. Из протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
380. Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.
381. - Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
382. - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
383. Кружок любительниц твердой игрушки.
384. Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем...
385. Новость: Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
386. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
387. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
388. Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
389. Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я".
390. Полезный совет: Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
391. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
392. - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист? - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
393. Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
394. - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
395. Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие.
396. - Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
397. Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
398. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
399. - Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... - Откуда знаешь? - Сам предлагал!
400. Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится.

(Послать друзьям эту страницу!)







 |  Просвещение  |  Россия-К  |  ТВ ЦЕНТР  |  Россия 1  |  Первый Канал (ОРТ)  |  ОТР  | 
EuroNews Russia  |  Russia Today  |  Телеканал НТВ  |  Пятый канал TV  |  Москва 24 TV  |  360 TV  |  РЕН TV  |  РБК  | 
Крым 24  |  Первый крымский  |  Россия 24  |  ИТВ (КРЫМ)  |  Юнион (Донецк)  |  Новороссия ТВ  |  Луганск 24  |  МИР 24  |  Известия ТВ  | 
Министерство Идей  |  Телеканал Твтур.ТВ  |  Телеканал Царьград  |  Калейдоскоп ТВ  |  Телеканал ТРО Союза  |  Телеканал «Союз»  |  Телеканал «СПАС»  | 
Релакс ТВ  |  МУЗ ТВ  |  Страна FM  |  НАШЕ ТВ  |  Шансон ТВ  |  Первый HD  |  Открытый HD  |  JUCE TV  |  Fresh TV  | 


Полезная Информация

 |  Календарь  |  Мировая пресса  |  Вебкамера на МКС  |  Мировая статистика  |  Сейсмический монитор  |  Население Земли  |  Онлайн полеты самолётов  |  Конвертер валют Мира  |  Поздравления  |  Нетрадиционная медицина  |  Погода в городах Мира.  |  Иллюзии  |  Выживание
 |  Омоложение  |  Блог Артема Драгунова  |  Анимация, картинки  |  Улыбнись
 |  Лунный календарь  |  Заговоры  |  Астрология, гороскопы  |  100 лучших фильмов  |  Игры  |  Очищение  |  Фильмы онлайн  | 













На главную Сделать стартовой Добавить в избранное Написать письмо