* Приколы от Фоменко *









1. Любишь кататься-полезай в кузов.
2. Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
3. Hа безбабье и рыбу раком.
4. Быстрее, глубже, нежнее.
5. Машу пальцем не испортишь.
6. Жареному коню в жопу не смотрят.
7. Чем больше женьщину мы меньше, тем меньше больше мы ее*
8. Яйца ломанного не стоит.
9. Hа халяву и зверь бежит.
10. Баба с возу, и волки сыты!
11. Ложись девка и большая и маленькая.
12. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
13. Пришел, увидел и ушел...
14. Лучший способ покончить в себя-наложить себе в руки.
15. Kто последний тот и вводит.
16. Сделал дело-кобыле легче.
17. Hельзя в одну штанину войти дважды.
18. Своя Hаташка ближе к телу.
19. Работа не хрен-100 лет простоит.
20. Язык до киллера доведет.
21. Семеро одного найдут.
22. Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет.
25. Готовь сани летом, а честь смолоду.
26. Hа беэптичье и жопа соловей.
27. Слово не воробей, поймают-вылетишь.
28. Мой дядя самых честных грабил...
29. Hе пей иэ колодца-пригодится плюнуть.
30. Hе говорь гол, коли рожа крива.
31. Лысый пешему не конный.
32. Сделал дело-бабу с воза.
33. Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
34. Гроща выеденного не стоит.
35. Тише едешь-толще морда.
36. Кому тошно, а кому и в попу можно.
37. Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
38. Один в поле-хуже татарина.
39. Чем дальше в лес, тем третий лишний.
40. Hе водкой единой пьян человек.
41. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
42. Сделал дело-слезай с тела.
43. В темноте все кошки серют.
44. Солдат по осени считают.
45. Hа нет ни туда ни сюда нет.
46. Кто не работал, тот пьет!
47. Я милого узнаю по колготкам.
48. Тише едешь-хрен приедешь!
49. Каждой твари по харе.
50. Мал золотник, да и взять негде.
51. Лучше переспать, чем недоесть.
52. Мойте руки вместо еды.
53. Своя смирительная рубашка ближе к телу.
54. Х#й-железо, пока горячо.
55. Голод не тетка-полюбишь и козла.
56. Hе плюй в колодец-сам туда попадешь.
57. Hе откладывай на завтра то что можно выпить сегодня.
58. Баба с возу-вылетит-не поймаешь.
59. Дома от вора и стены не помогут.
60. Гостей встречают по одежке, а провожают-по морде!
61. Одна голова-хорошо, а 2 сапога пара.
62. Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.
63. Куда ни кинь, сам туда попадешь.
64. Шило-не воробей, в лес не убежит.
65. За двумя-зайцами погонишься-от обоих по морде получишь.
66. Кто рано встает-тот рано помрет.
67. Тише будешь-дальше уедешь.
68. Все лишнее-детям.
69. Hе плюй в колодец-там же никого нет...
70. Любишь кататься-катись к чертовой матери!
71. Темнота-эалог здоровья.
72. Каждый, народ имеет такое правительство, которое имеет его.
73. Конец-телу венец.
74. Кончил мимо-гуляй смело.
75. Баба с возу-кобыла в курсе дела.
76. Зубов бояться-в рот не давать.
77. Hа чужую кровать рот не разевать.
78. Hа безрыбье и слона из мухи сделаешь.
79. Там хорошо, где нас!
80. Что с возу упало-тому и глаз вон.
81. Дальше, больше, быстрее, выше, сильнее...
82. Hакосяк выкури!
83. Работа-не волк, а произведение силы на расстояние.
84. В чужое АОО со своим уставом не ходят.
85. По ногам текло, а в рот не попало!
86. Без рубашки ближе к телу.
87. Мир DOOM'y твоему...
88. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
89. Плох тот солдат, который не хочет.
90. Век вклада не видать.
91. Долг процентом красен.
92. Крыша есть ума не надо.
93. В чужой женский монастырь со своим ходят.
94. Плох тот солдат, который упал и не отжался.
95. Щи да каша-сладкая парочка.
96. Меня голыми ногами не возьмешь.
97. Где совок, там и мусор.
98. Ближе к телу!
99. Однажды лебедь раком щуку...
100. Любишь кататься-люби и самочек возить!
101. Hа голом теле-эдоровый дух.
102. Hа пожаре и хрен-водопровод.
103. Выйти в город у людей посмотреть, да свой показать.
104. Мой малый не дурак и дурак не малый.
105. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
106. В гостях хорошо-а дома плохо.
107. Долг платежом страшен.
108. Hе пожелай ближнему жены своей.
109. Пока семь раз отмеришь-другие уже отрежут.
110. Спички детям не помеха.
111. Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
112. До самых костей мозга...
113. Я сегодня не такой как вчера, а вчера я вообще никакой.
114. Первый блин маслом не испортишь.
115. Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
116. Hазвался клизмой-полезай в жопу!
117. А не пойти ли мне на работу подумал я. И не пошел.
118. Она на него рукой плюнула.
119. Семеро одного козлят.
120. Без труда не засунешь, и туда.
121. Бронетемкин "Поносец".
122. Цивильный серюльник.
123. Бахчифонтанский сарай.
124. Байкодром "Космодур".
125. За двумя зайцами погонишься-третьего не поймаешь!
126. Что естественно-то не без оргазма.
127. Ученье-свет, а неученых-тьма!
128. Ищи негра ночью!
129. Кишка тонка и танки наши быстры!
130. Любишь кататься, имей сто рублей.
131. Hе имей 100 друзей, а имей наглую рожу.
132. Hаглость-второе счастье.
133. Держи себя в руках! Если тебя не держат ноги.
134. Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
135. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обазан.
136. Кто последний, тот и папа!
137. Искусство требует жертв, и с каждым днем их становитсь все больше.
138. Hе имей сторублей, а имей 100 баксов!
139. Время лечит, но доктор быстрее.
140. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
141. Взятку сексом не испортишь.
142. Лучше иметь, синицу, когда она в руках!
143. Хорошо, когда собака-друг, но плохо, когда друг-собака.
144. Что посеешь, то уже не найдешь
145. Жизнь-вредная штука-от нее умирают...
146. Если нельзя, но очень хочется, то можно; если надо,но не хочется, то не бязательно!
147. Возьми коня, за рога!
148. Женщина кормит грудью, мужчина деньгами-женщину.
149. Hе имей 100 Друзей, а имей всех врагов!
150. Если хочешь петь-пей!
151. Hе уверен-не тормози!
152. Hароду собралось-яблоку плюнуть негде!
153. Советские микросхемы-самые большие микросхемы в мире!
154. За одного битого 15 суток дают.
155. Яйца в мундирах-картошка всмятку.
156. Каков стол, таков и стул.
157. Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
158. Первым делом мы испортим самолеты. Hу а девушки? А девушек потом.
159. Замысел без умысла называется вымыслом.
160. Если хочешь поработать-ляг, поспи, и все пройдет.
161. Береги честь смолоду-полюбишь и козла!
162. Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, ненаклонился ли я...
163. Мальчик кончил в тампон.
164. Волков бояться-в лесу не еб#$%ся!
165. Голод не тетка-в лес не убежит.
166. В гостях хорошо, а дома у меня нету.
167. Могила горбатого справа.
168. Hе яйца красят человека-а человек яйца!
169. Солнце встало выше ели-время срать, а мы не ели!
170. Hа чужой лобок не разевай роток!
171. Жизнь, прожить- не 2 пальца обоссать!
172. И волки сыты-и овцы целки.
173. Hе спеши, а то успеешь!
174. Hазвался груздем, обосрался и стой.
175. Слово не воробей, на голову не насрет.
176. Дай дураку х#й стеклянный, он и х#й разобьет и руки порежет.
177. В конце концов, среди концов, мы наконец надем конец.
178. Чиж птица гордая. Пока не пнёшь-не полетит!
179. Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы)
180. Дареномму коню зубы не вышибают.
181. Красна изба пирогами, а девица грудями.
182. Между первой и второй позабавимся рукой.
183. Работать спустив в рукава.
184. Ждешь пока жаренный петух на горе раком 3 раза перекрестится?
185. Hе рой другому яму сам.
186. Hа халяву и пиво-водка.
187. Советские поезда-самые поездатые поезда в мире!
188. Hа халяву и уксус сладкий.
189. Как одену портупею, так тупею и тупею...
190. Партия была, есть, и будет есть!
191. В ногах правды нет, она чуть повыше.
192. Кто рано встает-тому и бог дает.
193. Унылая, пора.
194. Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына-ефрейтора.
195. Hе имей 100 друзей, а имей 100 подруг!
196. Взялся за гуж, не говори, что ингуш.
197. Взялся за член, не говори, что чечен.
198. Одна голова-хорошо, но без нее намного смешнее!
199. 100 грамм-не стоп-кран-не дернешь, не остановишься!
200. Что своза упало, то держи карман шире.
201. Прошла любовь-завяли помидоры...
202. Любовь зла, но не так, как надеется козел.
203. Hе бери в голову-бери в рот!
204. Любовь зла, полюбит и козел.
205. Hедавши-крепись, а давши-держись!
206. Гениталии всех стран-соединяйтесь!
207. Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
208. Чего-то хочется, а кого не знаю...
209. Хорошо смеется тот, кто стреляет последниим.
210. Hи пука, ни пера!
211. Глупый пингвин робко прячет, хитрый-нагло достает.
212. Hи что так не портит цель, как попадание.
213. Hе откладывай на завтра ту, что можеш уже сегодня.
214. Одна голова-хорошо, а на троих лучше соображается.
215. Что в рот влезло, то и полезно.
216. Старый ворон не какнет мимо.
217. Целы оправдывает противозачаточные средства.
218. Весна покажет, кто где срал!
219. Чья бы корова, мычала, а паршивая овца борозды не испортит.
220. Плох тот мент, который до столба не доеб#$ся.
221. Hазвался груэдем-лечись дальше.
222. Тили-тили-тесто-два сапога пара.
223. Глаза боятся а руки-крюки.
224. Здравствуй: тело молодое, незнакомое...
225. Кто богаты, те и рады...
226. В каждой доле есть правда шутки.
227. Одна голова-хорошо, а 2-много.
228. И на старуху бывает порнуха!
229. Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!
230. Когда бабана горе раком свистнет...
231. Hе зная броду, не суй.
232. Курить я буду, но пить не брошу!
233. С миру по нитке-мёртвому припарка.
234. Смех без причины-признак неоконченного среднего образования.
235. Мойте руки, перед, ..и зад!
236. Тяжело в леченьи-легко в раю.
237. Садись в ногах.
238. Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
239. Если от женщины нужно одно, она не способна на другое.
240. Hастоящяя охота-это когда ему охота и ей охота.
241. Дети-гады жизни.
242. Беду нассыкал.
243. Любите Родину, мать вашу.
244. Лучше ужасный конец, чем ухас.без конца.
245. Все генитальное просто.
246. Женщины любят-мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.
247. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
248. Ученье-свет, анеученому-чуть свет. на работу.
249. Семь пядей в лобке.
250. Кто курит-кончает раком, а кто бросает курить-оттягивает свой конец.
251. Хочешь большого и чистого-помой слона.
252. Hа Родине хорошо, а дома.. лучше.
253. С кем поведешься, от того и забеременеешь.
254. Кончил смело, гуляй мимо.
255. Hа безрыбье и сам раком встанешь.
256. Уходя, гасите всех.
257. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
258. А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так...
259. Hе поминайте, Господа...всунем!
260. Куй железо не отходя от кассы!
261. Заряженному танку в дуло не смотрят!
262. Как 2 байта переслать.
263. Хочешь детей - сейчас проинсталлируем.
264. Блядку сексом не испортить.
265. Сделай доброе дело, и оно тебя достанет.
266. Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.
267. Легкое питание, да серется с трудом!
268. Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
269. С корабля на баб.
270. Рожденный брать, давать не может.
271. Дареному провайдеру в канал не смотрят.
272. Что в рот, что по лбу!
273. Тише едешь-дальше будешь от того места куда едешь.
274. В здоровом теле-здоровый стул.
275. Мял золотник до дырок.
276. Чего пить того не миновать.
277. Шило в мешке не утаишь-все равно наверх всплывет!
278. Трудно найти черного негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
279. Храните деньги в сберегательных баксах!
280. Что с возрастом упало-то пропало.
281. Если двое накатят, то третий гипотенуза.
282. Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.
283. Hа какого мудреца достаточно простатита.
284. Hе верь девичьим глазам-крокодилы тоже плачут.
285. Hе так страшен Карлсон как его пропеллер.
286. Пришел, увидел, отойди-дай другим посмотреть.
287. Язык до клитора доведет!
288. После сраки кулаками не машут.
289. Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься-опять с ноготок.
290. Рожденный строить, не пить не может.
291. Кто раньше встал, того и тапки.
292. С кем поведешься, у того и наберешься.
293. Яйца от курицы недалеко падают.
294. Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
295. Hи что не дается нам так дешево, как хочется.
296. Матушка-лень зовет!.
297. Естественный отбор денег.
298. Что посмеешь, то и пожмешь.
298. Чем дальше влез, тем ближе вылез.
299. С кем поведешься, так тебе и надо.
300. Каждому овощу - свой фрукт.
301. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
302. Кашляй побольше - протянешь подольше.
303. Из спасиба шапки не сошьешь.
304. Под лежачий камень мы всегда успеем.
305. Уральская рябинушка поет тебе, дубинушка .
306. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
307. Делу время, потехе деньги.
308. Hе суй взнос не в свое дело.
309. Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь.
310. Hе перепились еще на Руси богатыри.
311. Покорми калачом, да не бей кирпичом.
312. Баба с возу- потехе час.
313. Hе порно, да задорно.
314. Секс без дивчины - признак дурачины.
315. Базар копейку любит.
316. Hе все то золото, что плохо лежит.
317. Hа моих дрожжах ваше тесто взошло.
318. Все хорошо, что хорошо качается.
318. Два сапога - кеды.
319. Когда я кушаю, я говорю и слушаю Русское Радио.
320. Ваши уши в наших руках.
321. Бороться и искать, найти и перепрятать.
322. Мужчина не собака, на кости не бросается.
323. Сытый конному не пеший.
324. Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
325. В тихом омуте черви водятся.
326. Счастливые трусов не надевают.
327. Поймал мыша - ешь не спеша!.
328. В рогах правды нет.
329. Лети с приветом, вернись умным.
330. Сколько лет, столько зим.
331. Есть еще порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах.
332. С мылом pай и в шалаше.
333. Дpузья познаются в еде.
334. Берут завидки на чужие пожитки?
335. Охал дядя на чужие бабки глядя.
336. Hе йоги горшки обжигают.
337. Взялся за грудь - говори что-нибудь.
338. Обещанного не всякий дождется.
339. Днем согнем, ночью разогнем.
340. Даром - за амбаром.
341. Видно птицу по помету.
342. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
343. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
344. Сколько волка не корми, столько и не пои.
345. Большому кораблю - большая торпеда.
346. Любишь кататься - люби и катайся.
347. Клизма! Знай свое место!
348. Сколько лет, столько зим.
349. Hе так страшен черт, как его малютка.
350. Тише едешь - никому не должен.
351. Тому стыдно, у кого видно.
352. Hе руби сук, на которых сидишь.
353. Hе рой другому яму - пусть сам роет.
354. Яйца курицу дисциплинируют.
355. Крепче за шоферку держись, баран.
356. Чук от Гека недалеко падает.
357. Я всегда с мужем в критические дни.
358. Сделал дело- вымой тело.
359. Эх, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию!
360. У столба "Европа - Азия" места нет для безобразия!
361. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
362. Любишь кататься - люби и белые тапочки.
363. Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
364. * Hе плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.
365. Постоять за себя, полежать за других.
366. Бешеному дитяте ножа не давати.
367. Жарить пчелку - мало толку.
368. Маленькая рыбка лучше большого таракана.
369. Даже на взлетной полоске "Кольцово" "Русского Радио" слышится слово.
370. И дым копченостей нам сладок и приятен.
371. Вино. Девочки. Hочная Москва. Это- не про нас.
372. Левый край краснодарский, правый край красноярский - за хорошее зрение - денежная премия.
373. Знал бы где упасть - другого бы послал.
374. Hе все то солнышко, что встает.
375. Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю.
376. Пользуясь случаем, хочу.
377. А вы и ухом не моргнули.
378. Оставь одежду всяк сюда входящий.
379. Быстро поедешь - медленно понесут.
380. С наступающим вас опьянением.
381. Счастье есть - оно не может не есть.
382. Обещаного три гада ждут.
383. И на вашей улице когда-нибудь перевернется "КамАЗ" с пряниками.
384. Семеро одного не жрут.
385. Русские от радио недалеко падают.
386. Hырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
387. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.
388. Hе отвлекаются любя.
389. Почем вы, девушки, красивых любите?
390. Человечек - это звучит горденько.
391. Век "Вольво" не видать.
392. Семь раз об дверь, один раз об рельсы.
393. Дурная голова рогам покоя не дает.
394. Главное, ребята, перцем не стареть.
395. Мой дядя - самых честных правил.
396. Любви все плоскости покорны.
397. Если голова болит, значит она есть.
398. В огороде бузина, а в Киеве Кучма.
399. Пиво утром не только вредно, но и полезно.
400. Скажи ка тетя, ты не даром ?


* История Винни-Пуха *


   ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ, в которой появляется бурый медвежонок Winniе.
   В конце августа 1914 года на станции захолустного городка Winnipeg на востоке Канады остановился военный поезд. Его пассажиры увидели охотника, который держал на цепи медвежонка. Солдаты пожалели и выкупили малыша, который сразу стал всеобщим любимцем и талисманом 2-й Канадской пехотной бригады. Медвежонка назвали в честь родного города — Winnipeg. Правда, вскоре выяснилось, что приемыш — медведица, но имени менять не стали. Целых пять лет Winnie путешествовала вместе с бригадой по свету, а потом ее решили прописать в Лондонском зоопарке, где она быстро стала знаменитостью.
   ИСТОРИЯ ВТОРАЯ, в которой Кристофер Робин отправляется в зоопарк.
   В 1921 году маленький английский мальчик Кристофер Робин отправился в зоопарк. Посмотрев белых медведей, он подошел к вольеру бурой медведицы Winniе. В этот момент вокруг нее толпилась кучка мальчишек, а самый взрослый из них поил ее сладким молоком. Зверь настолько понравился Робину, что мальчик стал проситься в зоопарк каждый день, чтобы покормить медведицу ее любимым коктейлем — смесью сгущенного молока и сиропа. Но папа Кристофера, колумнист журнала “Панч” Алан Александр Милн, не мог ходить вместе с сыном к Winniе каждый день, поэтому он решил подарить ребенку плюшевого медвежонка.
   ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ, в которой появляется Winniе The Pooh.
   Подаренного медвежонка Робин решил назвать в честь своей любимицы Winniе, но добавил к нему еще второе имя — Pooh. Это прозвище мальчик придумал, когда отдыхал вместе с семьей в загородном доме, рядом с которым располагался большой пруд с лебедями. Словом “pooh” он пытался подзывать этих гордых птиц к берегу: “Ты можешь крикнуть “pooh”, но если лебедь не захочет подплыть к тебе, то можно сделать вид, что ты крикнул “pooh” просто так”.
   ИСТОРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ, в которой о Винни-Пухе узнает весь Лондон.
   В канун Рождества, 24 декабря 1925 года, в газете “London Evening News” был опубликован рассказ “Неправильные пчелы” Алана Милна о медвежонке с опилками в голове Винни-Пухе. Своего героя писатель назвал в честь игрушки своего сына Кристофера Робина. Книжные друзья Винни-Пуха — поросенок, ослик, тигр и кенгуру — появились также благодаря игрушкам сына. А вот кролик и сова жили в лесу их загородного дома, который сейчас известен как Стоакровый Лес. Рассказ так понравился читателям, что в октябре следующего года Милн выпустил целую книжку о Винни-Пухе (“Winnie-the-Pooh”). С тех пор истории о приключениях медвежонка и его друзей переведены более чем на 40 языков мира.
   ИСТОРИЯ ПЯТАЯ, в которой Винни-Пух заговорил по-русски.
   В 1958 году писатель Борис Заходер отправился в библиотеку, чтобы полистать детскую английскую энциклопедию. В ней он увидел рисунок медвежонка и несколько смешных цитат из книги о Винни-Пухе. Борис Заходер просто влюбился в Винни-Пуха и вскоре описал его приключения на русском языке. Но историю об “американском медведе” печатать отказались. Побегав по разным местам, Борис Заходер все-таки нашел издательство, которое согласилось напечатать “вражескую литературу”. В результате в 1960 году в СССР вышла первая книга Бориса Заходера “Винни-Пух и все остальные” тиражом 150 тысяч экземпляров.
   ИСТОРИЯ ШЕСТАЯ, в которой Винни-Пуха оживили.
   Дочери знаменитого Уолта Диснея очень полюбили рассказы о Винни-Пухе, и в 1961 году режиссер приобрел права на экранизацию приключений медвежонка. А спустя пять лет на его студии вышел и первый мультфильм “Winnie The Pooh and the Honey Tree”. Художники слегка изменили образ Винни и его друзей, которых читатели представляли исключительно по рисункам Эрнеста Говарда Шепарда, работавшего с Милном еще в журнале “Панч”.
Оживший Винни-Пух стал вторым самым прибыльным персонажем в мире после Микки-Мауса, зарабатывая ежегодно по 5,6 миллиарда долларов.
   ИСТОРИЯ СЕДЬМАЯ, в которой Винни-Пух меняет внешность.
   В 1969 году на “Союзмультфильме” выходит первый мультик “Винни-Пух”. Режиссер Федор Хитрук с художниками Владимиром Зуйковым и Эдуардом Назаровым полностью изменили внешний облик медвежонка, сделав его толстым, шумным и жадноватым. Знаменитую походку Винни-Пух приобрел благодаря актеру Евгению Леонову, который его озвучивал, и, как ни странно, техническим ошибкам аниматоров. В течение следующих двух лет вышли еще два мультфильма: “Винни-Пух идет в гости” и “Винни-Пух и день забот”.


Как делают кризис
   Все достаточно просто. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан...
   В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
   Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
   Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы-Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
   По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
   Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
   Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.
   Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Трудности перевода

   С какими только перлами не приходится сталкиваться переводчикам! Например, когда приходится иметь дело с адаптацией торговой марки на иностранный рынок, стоит быть поаккуратнее - одно-два неправильно переведенных слова запросто могут разорить компанию. Дальше - больше. Впрочем, о покорении международного рынка мы с вами поговорим подробнее в следующий раз, а сейчас позвольте обратить ваше внимание на переводы литературные. Не удивляйтесь, если вам встретится нечто вроде: "Голый кондуктор бежит под вагоном" - сам автор имел в виду оголенный провод, проложенный под рельсами.
   Во-первых, стоит опасаться так называемых ложных друзей переводчика, то есть слов, которые в разных языках звучат одинаково, но имеют разные значения. Допустим, gift по-английски – сувенир, а по-немецки – это яд. На этом попалась парфюмерная компания Clairol, представляя в Германии свои сухие дезодоранты Mist Stick. По-английски Mist – это туман, а по-немецки – навоз.
   Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания перебрала 40 тысяч вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
   Подводит переводчиков и словообразование, вызывая к жизни, например, жуткую птицу рыбо-ястреба. На самом деле это был ястреб-рыболов. Переводчик забыл, что примененный им тип словосложения обозначает гибрид.
   Не стоит также попадаться в ловушку слов, знакомых на слух. Фразу: "She really venerated Jim", один студент на экзамене перевел как: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". На самом деле данная фраза означает: "Она просто боготворила Джима ( англ. to venerate - боготворить )". Правда, студент все-таки с честью вышел из положения, безапелляционно заявив: "Одно другому не мешает!".
   Еще одна ловушка – пословицы и поговорки. На экзамене надо было перевести английскую поговорку "Like cures like" ( "подобное подобным" или "клин клином вышибают" ). Студент долго мучился, но перевод все-таки выдал: Любить, лечиться и опять любить!
   А как вы думаете, кто такой "гопстер"? Нет, это не гопник-гангстер. Это - член республиканской партии.
   Если в каком-нибудь английском романе вы прочтете, что в викторианской Англии джентльменов приглашают в публичный дом, не верьте. "Public house" в Великобритании называются пабы, то есть пивные.
   Сидит офицер в ресторане, а "грудь его туники заляпана фруктовым салатом". И этот неряха спокойно беседует с сенатором и его супругой. А все потому, что "фруктовым салатом" военные прозвали орденские планки – такие пестренькие полосочки, которые носят вместо медалей, чтоб не слишком звенело. А "туника" - это "мундир" или "китель".
   "Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска.
   Некий гангстер говорит о провинившемся чем-то перед ним бедняге: "Отправьте его в Детройт" - и никаких пояснений при этом не дается, словно речь идет о высылке революционера в глухую Сибирь. А между тем Детройт, столица автомобильной промышленности Америки, отнюдь не Шушенское. "Отправить в Детройт" - это народная гангстерская забава, вроде известных "цементных ботинок". Ненужный человек связывается и помещается в багажник автомобиля, который отправляется под пресс и на переплавку. И не обязательно именно в Детройте.

Подвиги семейной жизни
   Отцом самого большого семейства в мире был марокканский султан Мулаи Исмаил, который имел 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок. У султана Омана тоже огромная семья, которая помещается только на специально изготовленный диван длиной более 100 метров с четырьмя сотнями подушек.
   У Арсантуса Огвелла в его 72 года - 41-я законная жена. По традициям народности луо, многоженство приветствуется: больше детей - больше рабочих рук. Огвелла был женат 126 раз, 85 раз разведен. Сейчас у него 497 детей и 185 внуков.
   Своеобразный рекорд установила 62-летняя известная испанская певица Глория Лассо: недавно она вышла замуж уже в одиннадцатый раз. Журналистам же она объявила, что для нее супружество может продолжаться ровно столько, сколько выдержит любовь. А любовь - дело тонкое.
   Книга рекордов Гиннесса утверждает, что наибольшее число браков в моногамном мире - 27 - было заключено бывшим баптистским священником Глинном Вулфом из Блита. Причем с двумя из своих жен он заключал брак по 2 раза, а потом опять разводился.
   Индийский заклинатель змей Дакхинараи считается самым упорным женихом в мире. Женился он 88 раз. Правда 24 его жены умерли, 59 - сбежали, а с остальными он живет одной семьей.
   Самым старым из известных женихов является 103-летний Харрис Стивенс. Он женился на Тельме Лука 84-х лет в доме для престарелых. А Уинифред Кларк была старейшей невестой Великобритании, венчавшейся за 1 день до своего столетия. Вскоре умерла, видимо, от счастья.
   Жительнице Сицилии Розе Пуглизи было всего 83 года, когда она стала пра-пра-прабабушкой. Если Роза, родившая своего первого ребенка в 19 лет, принадлежала к первому поколению, то младенец принадлежал к шестому.
   Иранец Малек Аран, которому исполнилось 124 года стал самым старым отцом. Поздравить жизнерадостного старца пришли его многочисленные дети и многие из 211 внуков. Но, разумеется, лучший подарок - очередного ребенка - поднесла ему седьмая по счету супруга Хафиза, которая моложе мужа на 100 лет.
   Супруги Маттеус из португальского города Звора оба родились в один и тот же день: 1 января 1801 года. Они поженились в двадцать лет, прожили в счастливом супружестве 80 лет и умерли опять же в один день - 31 декабря 1899 года.
   Рене Трамони женат 40 лет на одной женщине. Однако, пожалуй, прожить с ним эти годы было истинным подвигом для его жены. Рене разговаривает с такой скоростью, что его языка в минуту слетают 563 слова. Это почти 10 слов в секунду, причем даже не очень коротких и, как утверждают соседи, не самых приветливых итальянских слов.
Наглядное доказательство того, что социализм - это тупик
   Некий профессор экономики Техасского Технического Университета рассказывал о своем лояльном отношении к студентам: он крайне редко «заваливал» их, за что, собственно, его и любили оные студенты. Но вот однажды, так сказать для наглядности, он «завалил» целую группу. Разом. А дело было так.
   Группа настаивала, что социализм – это работоспособная система и что никто при этом не будет бедным и никто не будет богатым. Великое выравнивание! На что профессор сказал – хорошо, поставим в этой группе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку. Таким образом никто не провалиться и никто не получит «отлично».
   После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно были расстроены, а студенты, что учились не слишком прилежно – счастливы. Но ко времени второй контрольной не очень старательные студенты занимались еще меньше – а зачем, если есть те, кто вытянет средний уровень оценок? Но и тем, кто учился усердно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались уже меньше…
   Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался…
   Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упреки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других…

Куда катится мир!?
   Выступая перед общим собранием Медицинского общества города Портмунда (Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами:
   1. «Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие».
   2. «Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержана, просто ужасна».
   3. «Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек».
   4. «Эта молодежь растлена до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру».
   После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат:
   1. Первая заимствована у Сократа (470-399 гг. до н.э.)
   2. Вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н.э.)
   3. Третье изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до н.э.
   4. Четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка – свыше 3000 лет.

Русский рецепт: чем проще, тем лучше ("Chicago Tribune", США)
   Пришло время сказать русским спасибо. Пришло время поблагодарить их за то, что они держали международную космическую станцию 'на плаву' пока 'шаттлы' разбирали по винтику в 'автосервисе' НАСА. Более двух лет они доставляли туда астронавтов, припасы и вывозили мусор. Без них нам оставалось бы только затопить МКС в океане или замотать топливные баки 'шаттлов' скотчем и надеяться на лучшее.
   А ведь когда-то чиновники из НАСА хотели вообще выставить россиян из проекта МКС. Они жаловались, что у русских нет ни гроша в кармане, что они ничего не способны сделать вовремя. Эти неумехи-Иваны понятия не имеют о высоких технологиях: они только и умеют, что склепать пару канализационных труб, залить туда керосин, посадить сверху парочку астронавтов и запустить все это к сараю на орбите под названием 'Мир'.
   Но Билл Клинтон (Bill Clinton) решил: русские должны остаться. Умный парень этот Билл! Дело в том, что русская космическая программа - более безопасна и надежна, чем наша. С тех пор, как 'Колумбия' сгорела в атмосфере, русские успешно доставили на МКС пять экипажей.
   Русские действуют по принципу: все гениальное просто. Они впервые запустили корабль 'Союз' в 1967 г. У него отказал парашют и космонавт погиб. Еще три космонавта погибли в 1971 г., когда при спуске произошла разгерметизация кабины. Но после этого все пилотируемые полеты в СССР и России обходились без жертв. 'Шаттлы' же стали могилой для 14 астронавтов. Катастрофы 'Колумбии' и 'Челленджера' приостановили американскую космическую программу в общей сложности на пять с лишним лет и обошлись в миллиарды долларов.
   Русские же, тем временем, просто летают в космос. Они разработали эффективную базовую конструкцию и остаются ей верны. Американцы создали куда более сложный в техническом отношении корабль, и сегодня, почти четверть века спустя, все еще не понимают, как он работает. Для запуска кораблей на орбиту русские используют ракету 'Союз', сконструированную еще в 1960 гг. Она стала 'рабочей лошадкой' их космической программы: на счету 'Союза' более 1000 запусков, он доставлял на орбиту все, что угодно - от военных спутников до космического туриста Денниса Тито (Dennis Tito). Такую ракету конструкторы называют 'простой как топор'. На ум сразу приходит пикап 'Шевроле' 1967 г. - он пробежал уже 245000 миль, насквозь проржавел, но все равно заводится с первого раза. Вот и русские ракеты надежны как скала.
   Десятки лет эксплуатируя одну и ту же систему, вы изучите ее как облупленную, и сможете устранить любые неполадки. Вы гарантированы от неожиданных 'ударов в спину' из-за прогоревших уплотнительных колец или отвалившихся пластинок теплоизоляции. А если сбой и произойдет, вы сможете быстро выяснить и устранить причину. В 2002 г., когда 'Союз' с автоматическим кораблем взорвался на старте, русские быстро поняли, что это не связано с конструктивными дефектами, и меньше чем через месяц успешно осуществили пилотируемый полет. Сравните это с задержками из-за катастроф американских 'шаттлов'.
   Русские потратили не одно десятилетие, чтобы свести к минимуму возможность любых неполадок космических систем, а мы все это время двигались в противоположном направлении. Если бы мне пришлось лететь, я бы выбрал 'Союз', а не 'шаттл'. Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным компьютером.
   И в этом я не одинок. Когда китайцы - мастера технологического 'пиратства' - запускали свою программу пилотируемых полетов, они не стали красть чертежи 'шаттла', а скопировали 'Союз'.
   В 2010 г. 'шаттлы' подлежат списанию. Высокотехнологичная система X-33, которая разрабатывалась для их замены, была настолько высокотехнологичной, что оказалась непригодной для практического использования, и от проекта пришлось отказаться после того, как на него уже было потрачено 1,3 миллиарда долларов.
Теперь у нас появилось нечто под названием 'Пилотируемый исследовательский корабль' (Crew Exploration Vehicle): проект обойдется в 15 миллиардов долларов, а первый запуск запланирован на 2014 г. Вместе с ним в нашу космическую программу придут неполадки 'нового поколения'.
   'Союз' же к моменту первого полета 'шаттла' верой и правдой служил своим создателям почти 15 лет, и будет служить и дальше - после того, как последний 'шаттл' встанет на вечную стоянку в Смитсоновском музее авиации и космонавтики. В отличие от 'шаттла', 'Союз' вечен. Меня нисколько не удивит, что нам снова придется полагаться на него, чтобы выручить из беды программу 'Пилотируемого исследовательского корабля'.
   Слава Богу, у нас есть эти неумехи-россияне с их 'безнадежно устаревшей' космической программой.


Размышляя о кризисе
  Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвест-банки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".
  Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
  Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мухлевали все 1990-е с отчетностью.
  А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
  Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.
  А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
  Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.
  Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взвинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.
  Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).
  Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.
  Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.
  Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.
  Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.
  Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!
  Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ГАВНЮКА!
 
Туристу на заметку: семь жестов, которые могут стоить вам жизни
Если вы хоть раз бывали за границей, то знаете, как трудно бывает порой найти общий язык с местным населением и как легко можно обидеть человека другой культуры. Иногда, казалось бы, безобидное действие может привести к весьма плачевным для вас последствиям. Так что, прежде чем отправляться в путь, хорошо изучите привычные для нас, но обидные для иностранцев жесты и ознакомьтесь с местными обычаями.
 
1. Никогда не показывайте «ОК» в Бразилии.
Когда-то в 50 годы президент США Ричард Никсон посетил страну диких обезьян. Спускаясь по трапу самолета, он обеими руками, для пущего воодушевления встречающей его страны, он показал ОК. Этот, казалось бы, невинный жест транслировался по всем каналам.
Собственно, а в чем проблема? Подобный жест в Бразилии обозначает примерно то же самое, что и средний палец в целом ряде стран. Так что лучше оставить идею показывать ОК менеджеру отеля: вас стопроцентно поймут неправильно.
2. В Греции не стоит выставлять руку ладонью наружу, если вас накормили до отвала. Вы думаете, что показываете тем самым: «О, спасибо, я уже достаточно объелся вашей чудной мусакой в баклажанном соусе... Я бы непременно съел еще, но в меня просто больше не влезает!»
Нет, вы ошибаетесь. Это значит: «Что уж говорить, мусака была отменная, но вы меня так бесите, что я бы окунул вас головой..." Да-да! Именно в то, о чем вы подумали!
Дело в том, что в Греции подобный жест называется «мутза», происходит он из времен Византийской Империи. Тогда пойманных преступников возили на лошадях по шумным улицам городов. Для большего позора их лица вымазывали черным. Если повезет — просто углем, если нет — то экскрементами... Это ужасно...
3. Если вас занесет на Ближний Восток, в Западную Африку или в Южную Америку, ни в коем случае не выражайте своего удовольствия поднятием большого пальца руки! Тысячелетия этот жест вводил людей разных стран в заблуждение. Вопреки красивым голливудским легендам, большой палец не спасал жизней римских гладиаторов. Помилование выражалось поднятым кулаком. А в вышеперечисленных регионах это обозначает крайне неприличное намерение по отношению к собеседнику. Аккуратнее!
4. В Таиланде, Китае и на Филиппинах неприемлемым считается облизывать тарелку после еды. (На ум не идут примеры, где это можно сделать без ущерба своему безупречному образу воспитанного человека.) Собака вот где зарыта: во всех странах хозяйка просто обязана угощать гостей вкусной пищей. Но там, где стейк под сырным соусом стоит так же заоблачно дорого, как и аппарат для искусственного дыхания, самое важное для хозяйки — чтобы гость наелся! Даже если предложенная вам пища — это нечто самое вкусное, что вы когда-либо пробовали в вашей жизни, даже если вы не ели до этого неделю, необходимо оставить немного еды на тарелке, дабы подчеркнуть вашу абсолютную сытость. Китайцы не так скованны и нерешительны, как может показаться на первый взгляд. Удивительно, но правилом хорошего тона считается говорить с набитым ртом и рыгать после приема пищи. Также китайцы не прочь выпустить газы после сытного обеда, но в определенной компании. Так что здесь вы должны сначала уточнить у близ сидящих.
5. Не приведи Господь вас поздороваться с представителем противоположного пола в Саудовской Аравии! Согласно Шариату, для женщины поздороваться с мужчиной на людях или общаться с кем-нибудь, кроме мужа, да еще и без надзора старших женщин в семье или родственников мужского пола — верх безнравственности! В феврале 2008 одна американка имела неосторожность пообщаться с мужчиной в какой-то точке общепита. Ее тотчас же арестовали, обыскали с полным раздеванием и заставили подписать признание в несовершенном преступлении. В Аравии эта «ловля блох» доведена до абсурда: женщинам не разрешается водить машину, голосовать, заниматься собственным бизнесом, выступать в суде и даже кататься на велосипеде.
6. Несмотря на то, что туалетную бумагу изобрели почти полторы тысячи лет назад, она до сих пор остается непозволительной роскошью в целом ряде стран, включая Индию, Шри-Ланка, Африку и весь регион Ближнего и Среднего Востока. Там эту функцию выполняет левая рука. А потому левая рука считается грязной. Есть левой — верх неприличия. Естественно, антисанитария — не единственная причина. Согласно некоторым хадисам, Пророк ел исключительно правой рукой. А Коран гласит, что Сатана был левшой.
7. Будьте аккуратней с выбором подарков!
Ни в коем случае не дарите китайцу часы. В Поднебесной часы — синоним слова «смерть». И уж ни за что не заворачивайте подарок в белую бумагу — это тоже смертельно опасная примета. Не стоит дарить белые цветы жителям Бангладеш — тогда уж в комплект войдет и лопата, и обязанность захоронить столь насолившего вам жителя сей чудной страны.
Существует еще очень много нюансов. Так что прежде чем ехать куда бы то ни было, не поленитесь и прочитайте талмуды по культуре посещаемой страны. Целее будете. Если, конечно, еще не передумали вообще куда-то отправляться.
 
Вся правда о Санта Клаусе
   Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
   На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к католикам, так что давай исключим из списка мусульман, иудеев, буддистов, кришнаитов и язычников. То есть остается 15% от общего количества – 378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
   Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
   а) припарковать оленя,
   б) вылезти из саней,
   в) запрыгнуть в дымоход,
   г) напихать в носки подарки,
   д) накидать остальные под елку,
   е) съесть угощение, которое ему оставили,
   ж) вылезти из дымохода,
   з) залезть в сани и поехать в следующий дом.
   Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности Земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, «тащится» со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч. И то, если его сильно напугать.
   Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор Lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.
   353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
   Вывод: если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Замечательная страна (о цунами и Фукусиме)
В эти дни мы часто названивали соотечественникам, оказавшимся в Японии, и партнёрам-японцам. За одно из тамошних мест, в отличие от Токио, можно было вообще не беспокоиться – оно находится на безопасной, оборотной от землетрясения стороне острова Хоккайдо. Но одна знакомая туда всё-таки дозвонилась. И услышала: "Ничего страшного, мы легко отделались.
Цунами прошло всего три метра высотой, затопило только первый этаж нашего филиала. Трясёт сильно, машины на мостовой прыгают, дома раскачиваются, но разрушений больших нет. Лишь бы ветер от атомных станций на нас не подул…" Внимание сейчас приковано к зоне наибольших разрушений, но трясёт сильно всю Японию без исключения. К депортации в Россию многие наши относятся отрицательно. У них в Японии жёны, дети, работа – "кому мы там нужны на родине…" Поражаются японцам – если надо стоять десять часов за канистрой бензина, будут стоять, никаких свар и мародёрства…
   А осенью 1945-го произошла такая история – компания четырёх демобилизованных 17-летних японских парней вернулась с войны домой, в Токио. На месте родного города они обнаружили бескрайнюю безлюдную равнину, покрытую пеплом, из которой торчали одинокие печные трубы – после американских ковровых бомбардировок в Токио погибло 500 тысяч человек, больше чем от атомной бомбы. Но надо было жить как-то дальше, и эти парни быстро наладили на пепелище производство первых японских магнитофонов, на экспорт. Правда, у них не было ферромагнетиков и вообще денег – плёнку они на первых порах делали из обычных полиэтиленовых кульков, валявшихся под ногами, металл добывали из брошенных консервных банок и прочей мусорной дребедени. Одним из этих парней был Акио Морита, впоследствии основатель компании Сони…
   Те, кто мысленно тогда поставили на Японии крестик, просто ни фига не знают об этой замечательной стране…


О часовых поясах
Нашем земном шарике существует много часовых поясов, которые в некоторых местах располагаются весьма условно и забавно:

Факт 1. Жизнь без настоящего
Где: Линия перемены дат (ЛПД)
Эта условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера", а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра". "Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.
 
Факт 2. Закаты здесь в полночь
Где: Китай
Китай - одна из самых длинных стран в мире: 5700 км с запада на восток. До революции 1949 года государство делилось на пять часовых поясов.
Но Великий Кормчий решил, что это попахивает сепаратизмом, и ввёл во всей огромной стране единое время - пекинское. Поэтому, например, в Тибете закаты "опаздывают" часов на пять: солнце садится в полночь.
 
Факт 3. Шаг длиной в 3,5 часа
Где: Афгано-китайская граница
Пересекая эту границу, часы нужно переводиться сразу на 3,5 часа вперёд. В мире нет больше места, где один шаг занимал бы столько времени.
 
Факт 4. Извилистое время
Где: Гималаи
Гималайскую горную гряду не зря считают местом мистическим. Этой точки зрения придерживаются не только просветлённые мудрецы и философы, но и обычные географы. Гималаи пересекают несколько стран с различными временами. В результате путешественнику, решившему пройти все 1000 км по этой гряде, предстоит шесть раз переводить часы: на индо-непальской границе - на 15 минут вперёд, на непало-индийской - на 15 минут назад, на индо-китайской - на 2,5 часа вперёд, на китайско-бутанской - на 2 часа назад, на бутано-индийской - ещё на полчаса назад, а на индо-мьянмской - на час вперёд.
 
Факт 5. Страна восходящего солнца
Где: Дальний Восток
Считается, что первыми на Земле рассвет нового дня встречают японцы - именно поэтому Японию называют Страной восходящего солнца. И совершенно зря. В городе Владивостоке (российское Приморье) утро по Гринвичу наступает на час раньше, чем в Токио.
 
Факт 6. Из четверга в среду
Где: Острова Ратманова (Россия) и Крузенштерна (США)
Эти два клочка суши разделены всего четырьмя километрами моря. На обычной моторной лодке проехать это расстояние можно за 15-20 минут. Но не тут-то было. По Гринвичу, острова разделяет ровно 21 час: если на острове Ратманова, полдень четверга, то на острове Крузенштерна - три часа дня среды.
 
Факт 7. Вверх ногами от Англии
Где: Индия
Индия выбрала себе 5 с половиной часов разницы с Гринвичем. Британцы знают: "Если ты в Англии, поверни часы вверх ногами - увидишь, который сейчас час в Индии".
 
Факт 8. Встреча трёх поясов
Где: Граница Финляндии, Норвегии и России
В маленьком посёлке Раякоски, который расположен на границе этих трёх государств, встречаются сразу три часовых пояса: когда в России полдень, в Финляднии - 11 часов утра, а в Норвегии - 10.
 
Факт 9. 15-минутная независимость
Где: Непал
Маленькое, но гордое государство долгие века пыталось отделиться от Индии, которая окружает его с трёх сторон. Чтобы подчеркнуть свою независимость, Непал сперва "отделился" от грозной соседки временем: стрелки перевели на 10 минут вперёд. Но этого показалось мало, и в 1986 году высокомерная непальская монархия отдалилась от Индии ещё на 5 минут.
 
Если…
…если вы можете начать свой день без кофеина,
…если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
…если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
…если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
…если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
…если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
…если вы можете спокойно воспринимать критику,
…если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
…если вы можете обойтись без лжи и обмана,
…если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
…если вы можете расслабиться без выпивки,
…если вы можете заснуть без таблеток,
…если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -
- значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр Уи́нстон Леона́рд Спе́нсер-Че́рчилль
 
Лимонад
- Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, – с добродушно-назидательно сказал мне старый еврей.
  Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать. Однако не долить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная милиция (тогда ещё советская, а точнее, ОБХСС) тоже могла явиться и проверить, не сэкономил ли продавец. Об этом я и сказал напрямик дяде Абраму.
- Кто ж тебя просит не доливать? – изумился дядя Абрам. – Не доливать нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню…
  И объяснил дядя Абрам, что сироп нужно наливать честь по чести, чтоб лимонад был хорошим и сладким. А после сладкого лимонада, который жажду утоляет не очень, предложить покупателю чистой газировки за одну копеечку. Воду-то никто не считает…
- Учись, юноша, учись. Всё равно не выучишься, – удовлетворённо приговаривал дядя Абрам, когда я прибегал хвастаться своей выручкой. И в глазах у него поблёскивал озорной огонёк, потому что он знал ещё много таких вот простых секретов. А главное – умел придумывать новые.
  Знаете, нашему человеку как-то сложно всегда представить, что заработать можно, никого не обманув. А просто подумав головой.

Немножко про Ливию
ВВП на душу населения — 14 192 $.
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
Пособие по безработице — 730 $.
Зарплата медсестры — 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом — за счет государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
Часть аптек— с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств — смертная казнь.
Квартирная плата — отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон».
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
Риэлторские услуги запрещены.
Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.
Бензин стоит дешевле воды: 1 литр бензина — 0,14 $.

Так было до переворота. А теперь вопрос: так кто там плохо жил? Так какой Каддафи тиран?
И самый главный вопрос: кто те идиоты-повстанцы, которые недовольны уровнем жизни и правительством?


Эксперимент Фредерико Броше
   Недавно в Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие знаменитые ценители этого напитка. Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных.
   В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это - миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось по вкусу. Вот вам и "эксперты".
   Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провел два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.
   Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин.
   Один из экспертов высоко оценил его "jamminess" (вареньеподобие), а другой даже "почувствовал" "измельченные красные плоды". Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!
   Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была "гран-крю", другая - обычное столовое вино.
   Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оценили их по-разному. "Гран крю" был "приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим", а столовое было, по мнению экспертов "слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым".
   При этом большая часть даже не рекомендовала "столовое" вино к употреблению.
Эксперты - показатели моды и их вкус ничем не отличается от чувства вкуса обычного человека. Просто люди хотят прислушиваться к чьему-либо мнению, для этого и существует "эксперт".
   Возникает вопрос: А существуют ли "эксперты"? Или это просто мнение авторитетного человека. Другими словами, мы - разные люди, и наши вкусы разнятся так же, как и марки дешевого вина, кому-то они нравятся, а кому-то нет.

Просто факты

Если жительница Гавайских островов кладёт цветы за правое ухо, она сообщает тем самым, что доступна. Чем больше цветов, тем сильнее её желание.

В среднем дети смеются около 400 раз в день, взрослые смеются около 15 раз в день.

Около 80% пользователей Живого Журнала зарегистрированы в Америке.

Женщины справляются с парковкой автомобиля лучше, чем мужчины.

66% людей целуются с закрытыми глазами. Остальные любят наблюдать за эмоциональной реакцией своего партнёра  на поцелуй.

40% влюблённых, которые были отвергнуты своими избранниками, впадают в клиническую депрессию.

В среднем в своей жизни каждый человек целуется 20 160 минут, или 14 дней.

Двое из пяти человек женятся на своей первой любви.

90% женщин и 75% мужчин моют руки после посещения общественного туалета.

65% людей при поцелуях наклоняют голову вправо.

В среднем человек с 20 до 70 лет тратит около 600 часов или 25 дней, занимаясь сексом.

В среднем женщина имеет в течение жизни 4 половых партнёров.

8 из 10 человек считают, что первый поцелуй говорит о том, как будут развиваться отношения.

Каждые 5 лет женщина использует такое количество помады, для которого потребовался бы тюбик длиной, равной её росту.

В среднем люди самого маленького роста – японцы.

В среднем самые высокие люди – голландцы.

Англичане пьют чая больше, чем жители любой другой страны. Например, в двадцать раз больше, чем американцы.

В среднем в течение жизни каждый человек занимается сексом 3000 раз и проводит за поцелуями две недели чистого времени.

Уральские горы, разделяющие Россию на европейскую и азиатскую части – древнейшие в мире.

Мужчины в течение жизни тратят 3 350 часов на сбривание 8,4 метров щетины.

47% людей видят кошмарные сны не реже раза в месяц.

У большинства людей в ресницах живут микроскопические клещи демодекс, у которых есть когти и рот.

Самое большое количество документально зафиксированных оргазмов за час – 134 у женщины и 16 у мужчины.

В течение жизни человек проходит расстояние, равное 5 экваторам Земли.

Чем более человек интеллектуален, тем больше у него в волосах меди и цинка.

35% людей, которые пытаются познакомиться для сексуальных отношений через объявления в интернете, женаты.

В среднем человек засыпает в течение 7 минут.

Дети в возрасте от 1 до 3 месяцев плачут без слёз.

Приблизительно 365 миллионов человек в мире имеют компьютеры, а половина населения земного шара никогда не видели и не использовали телефон.

Вы разделяете свой день рождения почти с 20 миллионами человек в мире.

Женщины, которые читают любовные романы, занимаются сексом на 74% чаще, чем женщины, которые любовных романов не читают.

У женщин в среднем IQ выше, чем у мужчин.

Женщины съедают большую часть помады, которой они пользуются.

В возрасте шести-семи месяцев ребёнок может одновременно дышать и глотать. Взрослые так не умеют.

Чем выше доход мужчины, тем больше вероятность, что он изменяет жене.

В среднем одинокие мужчины на 2,5 см ниже ростом, чем женатые.

Домохозяйка в среднем проходит 11 километров в день, занимаясь домашними делами.

Каждые три минуты кто-то на Земле объявляет, что видел НЛО.

Сенегальские женщины тратят на добывание воды в среднем 17,5 часов в неделю.

Около четверти населения Земли живёт в Китае.

Люди с голубыми глазами лучше видят в темноте.

Люди, которые вам лгут, смотрят вверх-влево.

В Западном Китае в чай вместо сахара кладут соль.

Россия является единственной в мире страной, которая омывается 12 морями.

Более 98% японцев подвергаются кремации после смерти.

Каждый пятисотый человек на Земле имеет один глаз голубой, а другой – карий.

В среднем в течение жизни человек тратит около пяти лет на еду.

В среднем женщины имеют более тонкий слух, чем мужчины.

Почти 30% женщин, узнав, что выиграли в лотерею, прячут выигрышный билет в лифчик.

Большинство людей проводят около 3 часов в течение жизни под водой.

В Кении более половины населения составляют люди до 15 лет.

В Шотландии рождается больше рыжих, чем в любой другой стране мира.

Большинство мальчиков рождается днём, большинство девочек – ночью.

Мужчины смеются дольше, громче и чаще, чем женщины.

Мужчины выделяют на 40% больше пота, чем женщины.

В любой момент времени 0,7% людей на Земле пьяны.

В среднем в день человек делает 18 000 шагов.

80% долгожителей, доживших до 100 лет – женщины.

У однояйцевых близнецов разные отпечатки пальцев.

Транссибирская магистраль проходит через 8 часовых поясов, начиная от Москвы и до конечной точки в Пекине.

Человек моргает десять миллионов раз в год.

Сорок процентов американцев никогда не посещали стоматолога.

Эскимосы никогда не делают то, что считают рискованным.

Каждые три секунды на Земле рождается ребёнок.

В течение жизни мы съедаем около 27 тонн пищи, что равно весу семи слонов.

У горожан больше волос в носу, чем у деревенских жителей, и эти волосы у них толще и жёстче.

Весной дети растут быстрее, чем в другие времена года.

Мальчики, которым дали необычные имена, с вероятностью более 50% будут иметь психические проблемы. У девочек такой взаимосвязи нет.

Дети, которых вскармливают грудью, вырастают более худыми по сравнению с теми, кто рос на искусственном питании.

Каждый третий человек на Земле не может хрустеть пальцами.

Москва является первым городом в мире по количеству миллиардеров, поэтому она имеет статус самого дорогого города в мире.

Американцы тратят на кошачий корм больше, чем на детское питание.

Человек по имени Чарльз Осборн безостановочно икал шестьдесят девять лет.

Занятый тяжёлым физическим трудом взрослый мужчина выделяет 4 литра пота в сутки.

Вероятность родить близнецов у женщин увеличивается после 35 лет. После этого возраста двойню рождает одна женщина из 27. После 50 шансы на рождение близнецов составляют уже 1 к 9.

90% женщин после входа в универмаг поворачивают направо.

Каждый месяц в мире 2 500 матерей бросают своих новорождённых детей.

Самая опасная работа в США – ловля крабов на Аляске.

Московское метро является самым быстрым в мире, поезда в нём запланированы на каждые 90 секунд в час пик.

Все дети рождаются дальтониками.

Озеро Байкал в Сибири является самым глубоким озером в мире. Все крупнейшие реки мира – Волга, Дон, Днепр, Енисей, Урал, Обь, Ганг, Ориноко, Амазонка, Темза, Сена и Одер – должны течь почти год, чтобы заполнить бассейн, равный по объёму озеру Байкал.

Россию и США разделяют всего 4 километра.

Двадцать девять процентов женщин в течение жизни тратят больше времени на выбор обуви, чем на выбор спутника жизни.

Австралийские женщины чаще всего занимаются сексом на первом свидании.

В Северном Таиланде есть школа с отдельным туалетом для учеников-трансвеститов.

На медали Нобелевской премии мира изображены 3 голых мужчины, положивших друг другу руки на плечи.

У Моны Лизы нет бровей. В эпоху Возрождения во Флоренции модницы сбривали брови.

В Японии вполне в рамках приличия назвать чужого ребенка “жопа” или “проститутка”.

23% поломок ксероксов в мире происходят из-за того, что люди садятся на них, чтобы отксерить свою задницу.

Чтобы продать дом быстрее и дороже, достаточно покрасить его в жёлтый цвет.

Мужчины, которые целуют по утрам своих жён, живут на 5 лет дольше тех, кто этого не делает.

Игрушка йо-йо появилась в 16-м веке на Филиппинах в качестве оружия.

“Печенье с предсказаниями” изобрёл в 1920-м году психоаналитик Карл Густав Юнг.

В ЮАР самый высокий показатель нападений, изнасилований и убийств с применением огнестрельного оружия в мире.

В США в процентном отношении граждан сидит в тюрьме больше, чем в любой другой стране мира.

В Швейцарии зарплата школьного учителя начинается с 33 000 долларов в год.

В Боливии 5400 сотрудников военно-морского флота, при том, что страна не имеет выхода к морю.

Английская тюрьма обходится правительству в 45 тыс. фунтов ежегодно. Причем это цена только за одного заключенного. За эти деньги один англичанин может выучиться в Итоне.

(Послать друзьям эту страницу!)





 |  Анимация, картинки  |  Астрология, гороскопы  |  Аудиокниги  |  Вебкамеры России  |  Вебкамера на МКС  |  Выживание  |  Гороскопы  |  Заговоры  |  Иллюзии  |  Игры  |  Очищение  |  Календарь  |  Конвертер валют Мира  |  Лунный календарь  |  Мировая пресса  |  Мировая статистика  |  Население Земли  |  Народная медицина  |  Нетрадиционная медицина  |  Новости в России и Мире
 |  Онлайн полеты самолётов  |  Омоложение  |  Очищение  |  Погода в России и Мире.  |  Поздравления  |  Прогнозы по дате рождения.  |  Сейсмический монитор  |  Сонник.  |  Страны Мира.  |  Телевидение  |  100 лучших фильмов  |  Улыбнись  |  Фильмотека  |  Ретро музыка  |  Ретро фильмы  |  Радио онлайн  |  Мини TV  |  Лунный день  |  Вечный календарь  |