Прикольные названия водки

Водка бывает разная

Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!

Водка в малых дозах безвредна в любых количествах.

Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Алкоголик не думает - он соображает.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.

Дом воздержания - пивной бар без туалета.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Ах, как много выпито не нами...

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Броня крепка, но водка всё же крепче.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В жизни всегда есть место поводу!

В России самая твердая валюта - жидкая.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?

Водка есть - ума не надо!

Водка без пива - деньги на ветер.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

Водку пить, не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо.

Ведро водки выпить - не поле перейти.

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

Если голова болит, значит она есть.

Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.

Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Долой Интернет-кафе! Даёшь Интернет-пабы!

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).

Kурить я буду, но пить не брошу!

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Когда она красива - я очень сильно пьян.

Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьём, уже когда-то пили.

Кто не работает, тот пьёт!

Кто празднику рад, тот пьян накануне.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Девушки в дни праздников делятся на красивых и трезвых.

Дело мастера - напиться.

День без пива, время на ветер!

Домой и дорога трезвее.

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

Если хочешь петь - пей!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте <Сникерс>, и вы поймете, насколько он хуже <Жигулёвского>

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом.

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины.

Где ПИВО - там и Родина.

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Если человек поет - он либо пьян, либо придурок.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

И пили они долго и счастливо.

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

Избитый пьяными устрицами.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Кто пьёт много пиво, тот писает криво.

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано <Закрыто!>, дёргает её несколько раз за ручку.

Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.

Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.

Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: <Открой рот, закрой глаза!>

Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: <Ты уже встал?>

Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба - это преступление.

Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: <Да иду я, иду!>

Только наши орут на вещи, об которые ударяются.

Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает край булки.

Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.

Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней - гуляш.

Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.

Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.

Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.

Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.

Только у нас пицца приезжает быстрее, чем скорая.

Только наш человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену

Только в нашей стране существует много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье.

Только у нас, судя по нашим аптечкам, 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.

Только у нас существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала":

Только у нас нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Только у нас проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмевают предыдущие:

Только у наших людей самый искренний смех - злорадный.

Только наши люди не боятся ловить снежинки на язык, хотя знают, что не все еще птицы улетели на зимовку!

Только у наших лыжников есть правило лыжника: желтый снег не есть:

Только для наших людей жизнь - это то, что обычно всего лишь список дел на сегодня.

Только наши люди осуждают повальное увлечение интернетом, сидя на форумах.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

Только русский человек может сорок лет мечтать о том, чтобы собраться с утра и запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

Только наш человек может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную - <В Контакте>.

Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

Только у нашего мужика отсутствие повода выпить - повод напиться с горя.

Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

Только для наших женщин "толстая" - это когда купила обруч, а он как раз!

Только у нас опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Только в нашей стране детство - это время, когда еще не думаешь матом:

Только у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Только наши люди делят всех на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. ДЯТЛЫ-из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Только у нас можно заработать большие деньги, только жить потом придётся в Англии.

Только наши люди закрываются от всех родных и близких, но открывают душу перед незнакомыми людьми:

Только мы живем будущим, даже если в этом будущем нас и в помине не будет.

Только наши люди думают, что самое красивое на земле - это небо!

Только нашу страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь:

Женская логикА

И не звони мне никогда!!! До завтра.

Нет, ни за что не соглашусь, что я упряма!

И не просите! Разве что, разочек:

Ты злой! Противный! Ну, целуй скорее!

Мне не понравилось! А можно повторить?

Умна. Стройна. Красива. Ну, и мымра!

До безобразия хорош. А после - жалок.

Как утомляет элитарный отдых:

Так классно отдохнула на работе!

Уходишь? Я, как раз, хотела выгнать!

Не умеешь клеить девушек - лепи баб!

Когда ты бегал за чужими юбками - я терпела. Теперь извини, шопинг у меня.

Шепчетесь у меня за спиной? :пока Вы еще там, застегните мне лифчик!

От частой смены дыр, любой гвоздь загнется!

Не можешь сделать женщину счастливой..? не мешай другому..!

Не злись, прыщи полопаются!

Купила себе новое платье - купи мужу трусы:

Не для тебя цвету. Не под тобой завяну.

Фраза "милый, дай мне цветные невидимки" убивает мужскую логику:

Сколько брови ни подрисовывай, а выщипывать придется!

Чем рожала, то и выросло.

Написала гадость - поставь смайлик!

Во что влюбилась, то и целуй.

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни задница об этом даже и не подозревают.

Курица! - И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

"Осел, Козел и Косолапый Мишка" - так, с легкой подачи Крылова была произведена классификация мужчин.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему:

Рука чешется к деньгам, а голова к бане.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Дурная голова трусам покоя не дает.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар -из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

Оригинальные комплименты

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают:
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать:
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый:
- Вы напоминаете мне океан: Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей:
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите:
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами: Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать: В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи: а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта: как ее: не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы: Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды: один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги: Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю: Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь:
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть: А на носу - повеситься:
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи: Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек:
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

* Алкогольные истории *

Тут один знакомый повредил себе руку в одном пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое рождество. Ну, на следующий день все хорошенько нахреначились, и одна сердобольная особа говорит:
- Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай!
- Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген!
Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо!

Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину... Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до ближайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Ме-е-едленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: "Целы ли бутылки ?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп!" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лёд! Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли ...

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!

   Раннее утро. На тротуаре лицом вниз лежит женщина. В халате и тапочках. Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная наклоняется к ней: "Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?" Внезапно интонация меняется на удивленно-возмущенную: "Женщина, да вы пьяны!!!" Потерпевшая реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным взглядом окружающих и с вызовом произносит: "П-о-о-стоянно!!!"

С одним моим знакомым произошел такой случай: Едет он в изрядном подпитии домой. Причем последняя доза спиртосодержащей жидкости у него в руке, точнее налита в стакан, а т.к. человек он принципиальный, т.е. не пьет без тоста из голимого принципа, то он упорно пытается сообразить тост, под который можно было бы употребить. В общественном транспорте, к нему, естественно, подходит женщина-кондуктор и задает сакраментальный вопрос: "За проезд..." В смысле, что у вас там за проезд? Чувак ни на секунду не задумываясь произносит фразу: "О!!! Точно!!! НУ, ЗА ПРОЕЗД!!!" опосля чего со счастливой улыбкой на устах употребляет последнюю порцию горячительного и тут же погружается в блаженный сон.

   Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль - дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки. С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдруг слышат страшный грохот... Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.

   Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот подруга и рассказала. Далее от первого лица. "Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям, коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы, глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая - спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол, где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и общалась. А вы говорите - глинтвейн...

   Недавно прочитал о том, что наш парламент утвердил новые ставки акцизных тарифов (налог на ввоз) на разную там продукцию, метал, бензин, керосин и т.д. Но больше всего меня поразила фраза парламентского корреспондента о том, что мол в целях защиты местных производителей вводятся новые, повышенные акцизы на китайские и казахские яйца. А их действительно одно время довольно много ввозили из Китая, целыми Камазами. Мой товарищ который был здорово в "подшофе" которому я это рассказывал с умным видом, пьяно покачивая головой соглашался со мной сопереживая тяжелой участи местного производителя а потом спросил:"А что, теперь с казахов и китайцев при переходе границы на нашей таможне будут брать налог?". Я спросил: "Какой?" Он, ничтоже сумняшеся, твердо ответил, слегка заплетаясь языком: "На яйца!"

   День рождения был, все выпили. И друга моего зовет ангельским голоском дочка (ей около года) из другой комнаты поиграть, друг туда направляется, и мы слышим:
- Агу, доченька, агу, ебты!

   Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном детском-детском советском мультике "Шесть Иванов - шесть капитанов" был один момент... Сначала - преамбула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут - дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на ПАЛИТРЕ дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с ПАЛИТРЫ слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна вариация этого имени. Диалог:
Иваны: - Чего плачешь?
Девчонка: - Краски мои пропали.
и тут, внимание (как это на слух воспринимается)
Иваны: - Ладно, не плачь, давай ПО ЛИТРУ и жди нас...
А вы говорите - Дисней!

   С конкретного бодуна, с несчастным видом валяется на диване муж: "Ой, плохо мне, плохо!" Трехлетний сын участливо вопрошает: "В тебя стреляли?".

   Начальник(Н) пришел с взъерошенной прической на голове с правой стороны. Сижу работаю о своем думаю, он общается с сотрудником(С) и тут слышу отрывок диалога:
(С):-Я даже знаю на каком вы боку сегодня спали (имея ввиду прическу с правой стороны).
(Н):-Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится только на голову...
Я:-это она не греется, это она вам голову лечит.
Трехсекундное молчание в отделе и взрыв хохота. Больше всех смеялся начальник.

   Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания.
- Молодой человек!
Кажется, влип... Интересно, что делают гаишники с пьяными велосипедистами?
- Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться...
- Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
- А... что мне теперь будет?
- Вам? Ничего.
- ???
- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы - СВИДЕТЕЛЬ...

   Дело было со мной. Возвращался я как-то с работы в маршрутке, довольно поздно (темнеть уже начало) по причине справления дня рождения одного из сотрудников. Ну... организм разогрет, требуется охлаждение. Покупаю мороженое с клубничной розочкой из довольно жирного и сладкого крема (это важно!) Погружаюсь в маршрутку и мирно еду, наслаждаясь в полумраке своим мороженым... Домой пришел поздно, домашние уже спят... Тихонько разделся и лег спать. Утром просыпаюсь по будильнику, натягиваю свои голубые вчерашние джинсы и бегаю по квартире, на лету завтракая и собираясь на работу... И вдруг замечаю, что на меня жена как-то грустно и напряженно смотрит, вернее не совсем на меня, а на мои джинсы, там где пуговицы ниже ремня... Я следую за ее взглядом, опускаю голову и вижу... вокруг ширинки все джинсы довольно живописно окрашены нежно-красным клубничным кремом, крайне напоминающим губную помаду.... Я пытаюсь что-то мямлить насчет клубничной розочки (а как на грех жена знает, что мне нравится губная помада со вкусом клубники)... И на мой рассказ о розочке, выдает следующую фразу: "- Так, значит ее звали Роза....Хорошо, что хоть имя запомнил..."

   Взяли мы с другом пива "Хольстен", в поллитровых баночках, притулились к стоящему на улице столику, открываю банку и оттуда хлещет как из пожарного шланга пена. Я, наклонившись и вытирая пальто, очень громко:
- Твою мать!!!
   На что слышу не менее громкое:
- А я успел отсосать - ни капли не пролил...
   Не сразу мы до нас дошло, почему вокруг все улыбаются….

   После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через не-которое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров двадцать, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку - та тоже не в курсе. Подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
   И ТАК ТРИ РАЗА...
   История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка.
Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.

   Вчера сижу дома пиво пью телевизор рассматриваю, звонок в дверь. Открываю смотрю стоит пьяный в дым Серега сосед (этажом выше живет), молча отодвигает меня и в квартиру заходит. Я думаю может случилось что, закрываю за ним дверь, смотрю - его уже в коридоре, только следы от его грязных сапог ведут в спальню. Я в ступоре (моя вторая половина весь день марафет наводила все мыла, скребла) залетаю за ним - сидит он на кровати в мокрой куртке, в сапогах и моего рыжего кота Кузю за шкирку на вытянутой руке держит и внимательно так его рассматривает. Кот, не привыкший к таким обращениям, выпал в столбняк, лапы свесил, глаза по пятаку. Ты, говорит, Машка, стерва, где так вымазалась (кошку его так зовут, беленькая такая)? И еще, стерва, на чистую постель улеглась! С этими словами зашвыривает моего Кузю на шкаф, а сам тут же отрубается. На шум прибегает моя супруга и, видя это грязное сокровище на белоснежной кровати, издает такой поросячий визг, от которого очнулся на шкафу Кузя и с диким воплем, роняя со шкафа коробки с елочными игрушками, прыгнул на туалетный столик жены со всякими мазями-духами. Грохот, звон, вонь далекой Франции, финиш!
   Серегу я спас, отнес его домой домой, передал родным и близким ему людям - они ждали Серегу, так как он был послан в булочную за хлебом за час до произошедших событий. Вобщем парень мой сосед хороший, что с ним случилось узнаю сегодня вечером.

   Ездил я на прошлой неделе в командировку в заполярный Норильск. А поскольку есть там у меня хорошие знакомые, то у одного из них я устроился на постой. Знакомый этот, Олег - бригадир верхолазов по ремонту заводских труб. Сибиряк, здоровенный мужик, запросто, как карандаши, крутил между пальцами полупудовые гантели. Никакими психологическими комплексами он не страдал и обо всем имел простое и ясное суждение. И вот, в один из вечеров возвращаюсь я на квартиру и сажусь поработать за ноутбук, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. По самым оптимистическим оценкам предстояло мне сидеть часов до трех ночи. Где-то после полуночи выхожу я на кухню покурить, а там сидит Олег с одним из своих приятелей. И стоит перед ними только что начатая литровая бутылка водки. Олег сразу пододвигает мне табуретку и говорит: - Садись, раз не спишь!
Я задумался. Не то, чтобы я был против, но парой рюмок тут явно не отделаешься, а мне еще работать и работать. Стою я в таких сомнениях, а Олег спрашивает:
- Ну, чего остановился?
- Думаю.
И тут Олег уважительно на меня посмотрел и выдал совершенно искреннюю оценку моего поведения: - Интеллектуал!

   На остановке четыре ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается этакая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и другие горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в союзпечати взяла из дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них. Настроение подымается. В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг. Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу. Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам. Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку надо было видеть (сочетание восторга, облегчения и проч. - в общем белочка отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло). У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там. Внимательно смотрит на мужика).
Вот что значит сила воли!

(Послать друзьям эту страницу!)