Прикольные названия водки







Прикольные названия водки (35 фото)



Водка бывает разная




Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)





Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)



Прикольные названия водки (35 фото)


8 (700x550, 231Kb)

Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!

Водка в малых дозах безвредна в любых количествах.

Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Алкоголик не думает - он соображает.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.

Дом воздержания - пивной бар без туалета.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.


Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Ах, как много выпито не нами...

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Броня крепка, но водка всё же крепче.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В жизни всегда есть место поводу!

В России самая твердая валюта - жидкая.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?

Водка есть - ума не надо!

Водка без пива - деньги на ветер.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

Водку пить, не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо.

Ведро водки выпить - не поле перейти.

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

Если голова болит, значит она есть.

Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.

Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Долой Интернет-кафе! Даёшь Интернет-пабы!

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).

Kурить я буду, но пить не брошу!

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Когда она красива - я очень сильно пьян.

Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьём, уже когда-то пили.

Кто не работает, тот пьёт!

Кто празднику рад, тот пьян накануне.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Девушки в дни праздников делятся на красивых и трезвых.

Дело мастера - напиться.

День без пива, время на ветер!

Домой и дорога трезвее.

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

Если хочешь петь - пей!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте <Сникерс>, и вы поймете, насколько он хуже <Жигулёвского>

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом.

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины.

Где ПИВО - там и Родина.

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Если человек поет - он либо пьян, либо придурок.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

И пили они долго и счастливо.

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

Избитый пьяными устрицами.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Кто пьёт много пиво, тот писает криво.




Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано <Закрыто!>, дёргает её несколько раз за ручку.


Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.


Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.


Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: <Открой рот, закрой глаза!>


Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: <Ты уже встал?>


Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба - это преступление.


Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: <Да иду я, иду!>




Только наши орут на вещи, об которые ударяются.


Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает край булки.


Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.


Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.


Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней - гуляш.


Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.


Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.


Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.


Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.


Только у нас пицца приезжает быстрее, чем скорая.


Только наш человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену


Только в нашей стране существует много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье.


Только у нас, судя по нашим аптечкам, 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.


Только у нас существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала":


Только у нас нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.


Только у нас проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмевают предыдущие:


Только у наших людей самый искренний смех - злорадный.


Только наши люди не боятся ловить снежинки на язык, хотя знают, что не все еще птицы улетели на зимовку!


Только у наших лыжников есть правило лыжника: желтый снег не есть:


Только для наших людей жизнь - это то, что обычно всего лишь список дел на сегодня.


Только наши люди осуждают повальное увлечение интернетом, сидя на форумах.


Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.


Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.


Только русский человек может сорок лет мечтать о том, чтобы собраться с утра и запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.


Только наш человек может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.


Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.


Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную - <В Контакте>.


Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.


Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.


Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.


Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.


Только у нашего мужика отсутствие повода выпить - повод напиться с горя.


Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.


Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.


Только для наших женщин "толстая" - это когда купила обруч, а он как раз!


Только у нас опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.


Только в нашей стране детство - это время, когда еще не думаешь матом:


Только у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником


Только наши люди делят всех на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. ДЯТЛЫ-из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Только у нас можно заработать большие деньги, только жить потом придётся в Англии.


Только наши люди закрываются от всех родных и близких, но открывают душу перед незнакомыми людьми:


Только мы живем будущим, даже если в этом будущем нас и в помине не будет.


Только наши люди думают, что самое красивое на земле - это небо!


Только нашу страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь:



Женская логикА

И не звони мне никогда!!! До завтра.

Нет, ни за что не соглашусь, что я упряма!

И не просите! Разве что, разочек:

Ты злой! Противный! Ну, целуй скорее!

Мне не понравилось! А можно повторить?

Умна. Стройна. Красива. Ну, и мымра!


До безобразия хорош. А после - жалок.

Как утомляет элитарный отдых:

Так классно отдохнула на работе!

Уходишь? Я, как раз, хотела выгнать!

Не умеешь клеить девушек - лепи баб!

Когда ты бегал за чужими юбками - я терпела. Теперь извини, шопинг у меня.

Шепчетесь у меня за спиной? :пока Вы еще там, застегните мне лифчик!

От частой смены дыр, любой гвоздь загнется!

Не можешь сделать женщину счастливой..? не мешай другому..!

Не злись, прыщи полопаются!

Купила себе новое платье - купи мужу трусы:

Не для тебя цвету. Не под тобой завяну.

Фраза "милый, дай мне цветные невидимки" убивает мужскую логику:

Сколько брови ни подрисовывай, а выщипывать придется!

Чем рожала, то и выросло.

Написала гадость - поставь смайлик!

Во что влюбилась, то и целуй.

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни задница об этом даже и не подозревают.

Курица! - И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

"Осел, Козел и Косолапый Мишка" - так, с легкой подачи Крылова была произведена классификация мужчин.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему:

Рука чешется к деньгам, а голова к бане.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Дурная голова трусам покоя не дает.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар -из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"


Оригинальные комплименты

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают:
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать:
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый:
- Вы напоминаете мне океан: Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей:
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите:
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами: Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!



- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать: В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи: а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта: как ее: не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы: Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды: один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги: Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю: Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь:
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть: А на носу - повеситься:
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи: Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек:
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?







(Послать друзьям эту страницу!)









Все права защищены ©

Рейтинг SunHome.ru Яндекс.Метрика