* Позитивные фразочки для хорошего настроения. *




original (604x401, 60Kb)
original (604x367, 25Kb)
original (604x369, 64Kb)
original (604x360, 53Kb)
original (604x392, 47Kb)
original (604x280, 45Kb)
original (604x367, 49Kb)
original (604x367, 48Kb)
original (604x367, 41Kb)
original (604x400, 64Kb)
original (604x280, 48Kb)
original (604x280, 49Kb)
original (604x280, 47Kb)
original (604x349, 53Kb)
original (604x351, 42Kb)
original (604x353, 53Kb)
original (604x367, 42Kb)
original (604x373, 45Kb)
original (604x337, 41Kb)
original (604x384, 59Kb)
original (604x436, 76Kb)
original (604x367, 35Kb)
original (604x339, 44Kb)
original (604x445, 62Kb)
original (604x373, 40Kb)
original (604x337, 38Kb)
original (604x367, 38Kb)
original (604x367, 38Kb)
original (604x357, 35Kb)
original (604x367, 41Kb)
original (604x367, 36Kb)
original (604x367, 34Kb)
original (604x367, 29Kb)
original (604x339, 49Kb)


* Студенческие истории *


   В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет... Ну, так вот принимает он экзамен, и, наверное, ему надоело спрашивать у абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на 180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего:
- Смотрите: там, на окне стоит горшок с цветком, у него сторона, обращенная внутрь комнаты, более нагрета, чем та, которая смотрит наружу - почему???
   Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает:
- Может, КозЁл какой-нибудь перевернул?
   Стоит ли говорить, что абитуриент не поступил...
 
   Случилось мне однажды, ещё в институте, досрочно сдавать экзамен по философии вместе с парой моих одногруппников. Такой уж предмет, что "женщина-философ - не философ, а мужчина-философ - не мужчина", поэтому на нас особо не давили, позволяя оставаться серыми, но уж какими есть. Но экзамен, тем не менее, сдавать надо и мы за неделю до этого начали рисовать шпоры, и усердно заниматься.  Экзамен принимал один доцент (причём, с виду нормальный мужик), который уже успел отчаяться научить кого-либо истине, и поэтому меланхолично смотрел то в потолок, то в окно пока мы сочиняли и списывали ответы. Мой приятель пошёл первым и долго-долго начитывал с листа свой билет. Препод так же меланхолично смотрел в окно, а когда пауза в речитативе превысила допустимую, коротко сказал "удовлетворительно". А на вопрос "почему, собственно, не четыре, я ж так много ответил", резонно ответил: "А, знаете, молодой человек, вы, когда про Формации списывали, СТРОЧКУ ПРОПУСТИЛИ"
 
   Гистологию у нас преподавала Ланге. Биофак и ФФМ знают. Делала она на совесть и с юмором. Проходили мы как-то по гистологии строение мужской половой системы. Естественно, без перлов типа "мужская половая система - два километра извитых канальцев" не обошлось, но это все мелочи. Рассказывая про сперматогенез, лекторша упомянула о том, что сперматозоиды созревают при температуре ниже температуры тела, вследствие чего яички помещаются вне полости тела. Тут же она приводит пример слонов, которые перед размножением поднимаются в горы на ледники, дабы это размножение потом все-таки состоялось.
   Ура, ура, все запомнили, готовы к экзамену. Гистология у нас проходила в пятницу, а в субботу эти садисты, т.е. учебная часть, поставила нам первой (9.00) и ЕДИНСТВЕННОЙ парой английский. То, что мы ходили на эту пару посменно, даже не подвергается сомнению, но тут пришла почти вся группа, правда почти в коматозном состоянии. Ладно, отмучились, пошли на остановку, ждем транспорта до метро «Университет». На улице морозец -10, терпимо, но неприятно. Наконец-то эта сволочь, в смысле автобус, приходит, мы в него загружаемся и пытаемся согреться. "Ух, ну и холодина сегодня на улице" - говорит Лешка. Молчание, так как все согласны, а формулировать мысли в субботу в 10.30 после тяжелой недели никто не в состоянии. Но мысли-то есть, и одна из девушек, Лешку окружающих, (а что делать, факультет у нас такой, на семь девушек приходится один (один) молодой человек), на фоне опять же пережитого на прошедшей неделе выдает: "Прикинь, Лешка, а слоны для этого на ледники поднимаются...".

   Мой друг сдает в мединституте экзамен по гистологии (редкая мерзость, которую ненавидят все студенты). Само собой, что ни на одной лекции он не был, учебника не видел в глаза, но билет тянул с уверенным видом и бодренько пошел отвечать. Фигню он нес редкую. Преподаватель, понимая, в чем дело, задает ему вопрос: - Молодой человек, вы вообще к экзамену готовились?
-Конечно! (И наглый взгляд.)
- И по каким источникам, позвольте поинтересоваться!
   У студента взгляд еще наглее. - Как по каким, по козлу, естественно.
- Так вот, молодой человек, во-первых, не по козлу, а по Козелу, во-вторых, Козел - это я, и я такого не писал.

   Дело было во время учебы в универе, в то время за мной с первого курса закрепилась кликуха "борода", в честь моей юношеской "бородки", правда к четвертому курсу я уже стал исправно бриться. Так вот случай был в столовой как раз на четвертом курсе, время для обеда было всего 25 минут, и весь поток, крича и ругаясь, бежал занимать очередь после звонка, что бы успеть пообедать. В общей суматохе мы попали в очередь вдоль стоек с салатами и горячими блюдами, точнее все однокурсники впереди, а через двоих человек стоял я. Продвигаемся потихоньку к кассе. И тут перед самой кассой мой кореш вспоминает, что не взял компот, который стоял в начале стоек. И тут он, не поднимая глаз, грозно кричит в мою сторону: "Эй, борода, ну-ка быстро мне компот подай, я уже выбиваю!".  Пока я тормозил, смотрю, мужик, что стоял между нами, препод, лет сорока в очках с густой бородой и седыми висками судорожно хватает компот и молча передает его моему корешу. Тот получает компот, видит что конфуз получился и ни чего не найдя другого как в таком же тоне начинает орать через всю очередь на меня:  «Блин, Борода, я же тебя просил, компот дать, по-быстрому, ты чо такой тормоз!?». Я не успел открыть рот, а препод уже ответил, так обиженно: «Извините, но я от него (компота) далеко стоял, поэтому не получилось быстро».

   История произошла уже 10 лет назад. Училась я в медицинском колледже в Улан-Удэ на фельдшера. Так вот было практическое занятие по анатомии, стоят всякие банки с органами. Препод показывает - мы рассматриваем. И тут одна девушка выдает следующее: «Борис Андреич, а у вас есть половой член?». На что препод ответил: «Есть, останемся вдвоем – покажу».
 
   История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказали мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт о пареньке, которого все называли "Сифилис". А так как в этой кампании она была впервые, то, естественно, спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так.
Наш ректор пригласил венеролога (точнее венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну, какая лекция (тем более в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко зовёт... Естественно, студенты нифига не слушали, галдели и ржали чуть ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут пятнадцать, а когда нервы окончательно сдали, выпалила фразу: «Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой... Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там, можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, не разу не опоздал на занятия.

   Училась у нас в универе девочка из провинции, звали Моника. Это был конец восьмидесятых. Рассказывают нам анекдот: «Подходит к валютной проститутке америкос и предлагает ей 100 баксов. Она отказывает. Он ей 500 предлагает, она отказывает, он 1000, а проститутка говорит: "Вначале уберите першинги из Европы". Ну, все как-то выражают свои эмоции, кто ржот, кто улыбается. У Моники ноль эмоций, честно признается, что не поняла анекдота. Ну, ей второй раз рассказывают, она опять не поняла. Тогда мы ей всей толпой рассказываем, активно жестикулируя. Наконец она спрашивает: "А что такое першинги?"

   Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну, передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там  чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как  правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо  сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет  меньше. Ну, например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не  два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю,  демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты: - Во блин, а я-то на пацанов грешил...

   Около четырех лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель, отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м. "Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у метро дала ей неправильное направление и... вот. Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт. К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом благополучно защитила диплом.

   Идет экзамен и преподаватель пишет что-то на доске. Уже не упомню что, но суть в том, что один наиболее нетрезвый студент допекает преподавателя всякими вопросами не в тему (препод КАЙБХАНОВ КАРАХАН ЭЙБХАНОВИЧ) типа «а вы в армии служили?». Препод «естественно – да, служил», «а оружие в руках держали?». Тот, не отрываясь от доски, «да, держал». Студент никак не угомониться: «А стреляли из него?». Препод, поворачиваясь: «ДА Я И ЕЩЕ БЫ С УДОВОЛЬСТВИЕМ РАЗОК ВЫСТРЕЛИЛ...».
   На этом же экзамене он (препод) много чего еще замочил, например, как он подошел к одной студентки сзади, склонился так над ней, и тихо (но так, чтобы все услышали) произнес: «Машенька! Мне право очень неловко, но у вас между ног торчит - выйдите вон из аудитории...». А Машенька сидела на шпоре, которая действительно торчала у нее между ног.
Давно дело было, на экзамене по квантовой оптике в универе Харьковском. Мы с приятелем сидим, над билетами корпим, А препод, значит, знания из какой-то студентки тянет. А она - вообще никак, ну, то есть, вообще ноль - даже слова в вопросах для нее новость. Но девушка приятная, а препод молодой. И вот он пытается ее раскрутить то на эффект Комптона, то еще на что-нибудь, А она никак. Ну, он уже отчаялся и говорит ей – ну ладно, типа, ну давай хоть твои базовые знания по оптике проверим - нарисуй мне линзу. ТА нарисовала. Он ей - ну, покажи где у нее фокус. И тут мой приятель так шепотком через весь класс ей советует: «А ты ему скажи, типа, я вам пришла экзамен сдавать, а не фокусы показывать...» Ну, понятно, все в осадок, А препод ей честно 3 балла поставил. Вот так мой приятель девушке с квантовой оптикой помог.

   Провинция, институт, урок по вышке (Высшая Математика). Преподаватель: яркий индивидуум, как впрочем, и любой преподаватель математики, помешанный на своем предмете. Тема: «Пределы». Слушатели: тридцать шесть человек (из которых одна девушка). Преподаватель у доски с глубоким увлечением объясняет, что, если бесконечно малую величину умножить на бесконечно большую величину, то получится… И тут девушка вставляет гениальную фразу. "Получится бесконечно средняя величина", выкрикивает она с места. Все вокруг начинают удивляться и хихикать, даже преподаватель, который выдает, после некоторого раздумья, что бесконечно средняя величина свидетельствует о нашем бесконечно среднем образовании. К слову сказать, девушка была отнюдь не глупая, как могло  показаться, она просто так пошутила, но преподавателю ее афоризм понравился, и он пообещал его запомнить.

  Дело было в библиотеке одного из университетов белорусской столицы, куда после распределения была направлена группа выпускниц института культуры... Пару дней прошло в делах и заботах, и выдался, наконец-то, свободный денек, коллектив женский, так что разговор зашел, естественно, о мужиках. Долго рассказывали все обо всех, сошлись, что все мужики - сволочи и заспорили о силе любви. Работница библиотеки (с азартом): «Вот раньше была любовь! Пушкин так любил свою жену!... Только заревновал к Дантесу…». И тут выпускница выдает с живым интересом:  «И что - застрелился?».

   Было это еще во времена моего студенчества. Сдавали мы, как мне помнится, физику. Сложные были темы какие-то, много формул требовалось запомнить. Ну, и, естественно, многие, если не сказать, все, написали себе километры шпаргалок. Итак, сама история. Попросилась девушка в туалет выйти, мол, мандраж, то-се. И когда выходила, как-то неудачно шпаргалки закрепила, короче, рассыпались они красивым веером, а она и не заметила. Через некоторое время преподаватель начинает ходить между рядами и замечает эти шпаргалки. В это время в аудиторию заходит другая девушка. Преподаватель спрашивает у нее, мол, твои шпаргалки. И тут она, машинально похлопав себя по карманам, выдает: "Не, не мои - мои на месте!" Чуть не сорвали экзамен, так смеялись! А автора, к сожалению, обнаружили и наказали тройкой в зачетке.

   Произошло это в бытность мою студентом. Сплю как-то в общаге. Никого не трогаю. Просыпаюсь от монотонного, спокойного такого стука в дверь. Долго думал: открывать или нет? Решил открыть, мало ли кому что надо. Стоит однокурсник (сам киевлянин):
- Пусти переночевать.
   Думаю, видно, пили где-то неподалеку, а домой добраться уже не мог (три часа ночи), поэтому решил "упасть" у меня.
- Ну, - говорю, - заходи.
   У меня сосед как раз выселился, но кровать почему-то не сдал. Так что никаких проблем. Он ложится. Я резонно думаю:
- Пил ведь не сам, сейчас остальные подтянутся. Так что, каждому дверь открывать?
   Поэтому спрашиваю:
- Дверь не закрывать? Остальные придут?
   Ответ:
- Закрывай! Остальные не дошли!
   Прямо как диверсанты, какие в тылу врага. Из всей группы только один вернулся!


   Вчера на лекции в Университете мы обсуждали наказания ведьм во времена глубокого Средневековья. Всякие там муки, которые ожидали грешных людей в Аду. Излюбленной темой было варение человека в котле с чем-либо. Например, в жиру. И вот преподаватель спрашивает: "Как вы думаете, почему ведьма, которую варят в котле, сначала кричит, а потом перестает?" Уж чего он ожидал, мы так и не поняли, но в ответ он услышал от одного студента следующее: "Привыкла!!!".

   Собрались как-то мои земляки и землячки поехать ко мне отпраздновать какой-то праздник. А жил я в то время на квартире, а друзья-земели в общагах. И ехали мы (человек шесть) на автобусе к моему дому, по пути обсуждая, сколько и чего будем брать (к слову - убрались мы в тот вечер славно). Обсуждали-обсуждали, и когда пришла выходить, прямо в автобусе все скинули деньги в общую кучу и отдали мне. Я же пошел и впереди, дабы отдать деньги за проезд за себя и свою даму (в Ростове-на-Дону такая система: выход на передние двери и оплата водителю). Подхожу я к водителю и так важно говорю: «Две!» (мы же до этого о бутылках говорили!). А так как мы обсуждали спиртное меню довольно громко, весь автобус заржал в голос.
   Я тоже похихикал и побыстрее выскочил. Обернулся, чтобы подать руку девушке, а она буквально выпала на меня со ступенек под дикий хохот из автобуса. На вопрос: «Что случилось?», она, смеясь, ответила: «Леха (оплачивающий проезд следом за мной) не разобрался, чего все ржут, и, видимо с испугу, говорит: «ОДНУ!».

   Тут случай вспомнился, правда, он покрытый многослойной пылью, но, думаю, что и в сегодняшние дни будет актуален. За окном уже начали потрескивать морозы, и комендант общежития издала указ «оклеить ок-на». Вечером вахтерша тетя Нюра принесла на наш этаж кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером, то ли мучным, то ли крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному старосте Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее приемлемое время. Утром весь этаж был поднят на ноги его криком; - Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! – потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.

   Эту историю рассказала мне знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А не-далеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повы-летали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась. Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбива-ется), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.  Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку. А этот "один" говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
- Где?
- Да там на дороге бросил...
   Приходят на то место... А там... Будка, а к ней на цепи собака привязана...

   Едем как-то из технаря после 3й пары, в автобус, естественно набилась куча народу и практически все - студенты. Моя одногрупница в этакой толпе никак не может дотянуться до поручня, другая решила проявить инициативу и говорит стоящему рядом знакомому парню: "Ну, Вова, поддержи Свету, что не видишь, она до конца не достаёт?". Не сразу до нее дошло, почему окружающие улыбаются…

   Однажды в студеную зимнюю пору сидели мы в школе на уроке химии. Химичка, как всегда вещала нечто очень нам всем нужное в будущей жизни, а потому все тихо посапывали над конспектами. И вот она говорит: «А сейчас посмотрим это на практике...».  И достает свою коробочку с колбами и баночками.  Дремлющий народ постепенно оживляется, потому как опыты наша химичка даже на старости лет проводить не научилась. Ну, не судьба, видно. В общем стоит она с двумя колбами, готовясь провести опыт, и, вдруг, откуда-то с последней парты, раздается вопрос: «А не еб…нет?». Класс замер...  «Да нет, не должно!» - задумчиво отвечает химичка, переливая синюю жидкость в большую колбу.

   Утро. На Пролетарке в трамвай втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен. Вразвалочку к трамваю подходит профессор - тот самый который должен читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой паре. Подходит профессор и ждет чтобы студенты потеснились. Но, тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов подвинуться. В ответ на что слышит:
- Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она начнется?
- Да.
- Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется.
   Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять на остановке.

   Историко-архивный, факультет информатики, третий курс. Сдаем жутко замороченный предмет «История госучреждений». Мой сокурсник задерживается дольше всех. А уже куплено. Наконец выходит. Спрашиваем:
- Ну как, Валер, сдал?
- Конечно! (улыбка до ушей)
   Всеобщий вздох: - Везет! (из группы сдали экзамен этот процентов десять). Валера:
- Быстрее, быстрее в скверик! Душа щас сгорит.
   Через час, уже в скверике на лавке, после пары сухенького:
- Валер, а на что хоть сдал?
- Как на что? на "два", конечно!

   История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками ходят студенты-«надзиратели» и следят за шпорами. Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит теплая кофта. Юноша-«надзиратель» подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
   Юноша в ступоре...


   Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.
   Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. Причем, никто не сомневается, что про-блем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открыва-ется дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон, вы такая же тупая, как и ваша мать!!!".

   Нужно мне как-то было найти сотрудника. Поместил объявление в Интернете, попросил прислать резюме. Получаю:
Возраст: 20 лет
Род деятельности: студент
Сообщите пожалуйста, что еще надо указать в резюме.

   Дело было в Воронеже. Сидят рядышком около универа стайка девчушек лет так по 18-20, и разгадывают кроссворд. Дошли до одного из вопросов: «Доказательство невиновности». Тень задумчивости нармощила их лобики, и одна из них выдает гениальный ответ : «ЦЕЛКА!». Далее - спор о том, что слово-то не очень приличное, дескать, должно быть что-то другое… Наконец другая выдает: «А! Это называется «ПЛЕВА»! Вот и "Л" вторая!!!».
   Оказалось, что это слово – «АЛИБИ».

   Случилось это в году, наверное 2001-2002 на физическом факультете НГУ.  Идет лекция по мат. анализу, первый курс, молодые, неопытные, не привыкли еще рано вставать да на лекциях сидеть. Благо аудитория большая, есть где вздремнуть, коль сильно припрет. На дальней парте спит, хотя даже не спит, а дремлет студент. Рядом ним сидит его одногруппник и постоянно мешает ему... Недовольство зреет, становится всё больше и больше, чаша терпения переполняется. В это время лектор, написав очередное уравнение, спрашивает, мол, как будем его решать, выдерживает паузу для ответа и... В это время разгневанный на своего товарища студент чуть ли не кричит: «Вова, пошел на х.й!». На что, немного подождав, лектор спрашивает: «Другие конструктивные предложения будут?». Надо ли говорить, что волей случая лектора звали именно Владимир Вениаминович?

   Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело девять этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем, парни поднялись к себе на четвертый этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку, типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает: «Лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её! Все равно не даст никому!". "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

   Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Пер-вый!". Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

   Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее, университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом. И были у нас в группе две девушки-подружки. Всюду и везде вместе. И, естественно, им хотелось делать диплом у одного руководителя. Одну уже «прикрепили» к одному аспиранту, а второй назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются переубедить завкафедрой, что их такое распределение не устраивает, они хотят попасть к одному, хоть и аспиранту. Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать, обе они очень даже симпатичные):
- Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет.
   Аудитория хмыкнула, а зав продолжил:
- Он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в случае чего, и я помогу. А вашему, говорит он, обращаясь к первой девушке, руководителю, если что, поможет его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет аж четыре руководителя.
   И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос: - Девушки, а вы-то потянете?

   Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
"Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!".

   В Пензе, в институте был преподаватель Евгений Бут. Однажды он в сессию должен был принимать зачёты в аудитории №1, а пришлось зачёт проводить в аудитории №2. На двери первой аудитории была вывешена записка: "Е.Бут в аудитории №2"
   Естественно, студенты тут же замазали точку на записке...

   Практика по геодезии в одном Московском парке. Июнь, пекло. Сидим в тени деревца, обедаем. На небе появляется одинокая тучка и тут моя подруга, подняв голову к небу, произносит фразу дня "Щас блеванула-бы!" Тишина, все перестают жевать и по очереди, догоняя, что было произнесено "Щас-б ливануло бы!", начинают ржать.


   История произошла с моим папой: будучи студентом, пошел сдавать какую-то дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал прямо в штаны. Принимая немыслимые позы, он все-таки ответил. Преподаватель: " Ну, хорошо, давайте книжку". Бедный папа-студент начинает расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев: " Да не эту, а зачетную".

   Я учился в политехническом на архитектурном факультете, и на первом курсе был у нас один очень строгий профессор: никого не впускал и не выпускал. И вот однажды сидим мы на его лекции, и вдруг заходит девушка. Профессор ее спрашивает: "Вы откуда?". На что девушка гордо отвечает: "Я с АСУ!". Н что профессор не менее гордо говорит: "Я не спрашиваю, чем вы занимаетесь! Я спрашиваю, откуда вы!"

   Высказывания студентов на электротехнике:
1. С: Что-то у меня сегодня дергается, плохо стоит (имеется в виду стрелка на приборе)
2. Забегает в аудиторию студентка в одежде и кричит: - Сейчас, сейчас разденусь!!!
3. Студент объясняет закон Ампера: - Если большой указательный палец ...
4. Студентка объясняет: - Включаем в сеть лампочку накалывания ...

   Сестренка рассказала. Идет у них занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: "Расскажи мне поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я - Наташа!"

   Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что, вы принесли решение?

   Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель (с небольшим дефектом речи):
- А ээто у ващ щто??? А, ну понятно...
- ...
- А это?
- ...
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...

   Измученный препод уже три часа принимает экзамен у столь же измученных студентов. Фраза, рожденная после ответа одной не блещущей знаниями студентки: "Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы полижите его... ".

   Препод по вышке у нас очень веселый человек и говорит быстро. Итак, лекция, он говорит:
Так, а теперь сократим на ПИ здесь, Пи здесь и Пи здесь...

   Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии. Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в целое юмористическое шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать-то отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит, например фраза: "...А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей восьмитомной монографии, вышедшей в 1953 году". Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду.

   Учусь я в университете и живу соответственно в общаге. На моем этаже напротив лифта вход на этаж (метра полтора шириной), рядом стена. Возвращаюсь я как-то к себе, поднимаюсь на свой этаж и вижу картину: в полуметре от входа на этаж по стене распластался пьяный студент, по виду первокурсник. В общем, лежит он на стене, руки раскинуты, щекой к стене прижался, взгляд невидящий и повторяет: - Здесь была дверь, ну где-то здесь точно была дверь...

   В институте. Идет лекция по Физике. В середине пары у препода кончается белый мел, и он начинает писать голубым. Реплика из конца аудитории: "А голубым сзади не видно!"

   Был в нашем универе профессор - этакий старичок лет под 70, наверное. Однажды я услышала, как между собой студенты называют его "пиздушкой". Естественно, меня это немного удивило, и тогда мне рассказали местную легенду. Преподавал этот профессор курс математики, причём, надо заметить, был он горячим сторонником белорусской национальной идеи, в частности, преподавал на белорусском языке. И вот пишет он как-то формулу на доске, комментируя её вслух. И надо ж было так случиться, попалась там буква "Пи" перед скобкой (а надо заметить, если кто не знает, по-белорусски "скобка" звучит как "дужка"). Ну, профессор добросовестно всё озвучил:
- А здесь у нас "Пи" з дужкай...
   Студенты тихо сползли на пол... А за профессором закрепилось такое душевное прозвище.

   Отмечали в марте мой день рождения. Погуляли нормально. Расходимся. Время полночь. Рассаживаемся по такси. Дружбан рвется в бой. Жена с трудом втягивает его в машину. Последний порыв, Вова высовыва-ется в окно отъезжающего такси и на полном серьезе кричит: - С новым годом!!! Едем. Наш таксист после большой паузы: - Ну ни хрена себе гульнули мужики!


   Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Ну, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... Впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я, было, подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну, хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... Пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял, и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?


- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
   В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

   После вечерних "посиделок" на свежем воздухе мы с ребятами решили продолжить наше общение уже на территории общаги (в 23-00 она уже закрывается наглухо). Будучи весьма "навеселе", приглашаю всех к себе на "рюмку чая". Мое предложение сопровождается шумом и всеобщей радостью, но у нас возникает проблемка: в нашей толпе две мои подружки не из нашей общаги (всего девушек было трое, включая меня). Ребята с радостью предлагают свою помощь. Я с парнями без проблем прохожу через вахту, мило пожелав нашей старушке: "Спокойной ночи". А под окнами нас ждут девчонки. Но "под окнами" - это мягко сказано... Трудно передать, какой им нужно было преодолеть барьер. Но, надо добавить, что состояние было такое, что море казалось по колено. В общем, забраться им на пятый этаж нужно было через кучу замысловатых кирпичиков, заборчиков, решеток, нужно было даже, как Тарзану раскачиваться на кабеле. После всего этого они оказались лишь на крыше столовой, которая была на уровне третьего этажа нашего общежития. Оставалось только преодолеть два балкона. Мы уже поджидали их на пятом этаже с приготовленным длинным половиком, по которому они должны добраться к нам. Ребята опустили им один конец, при этом второй - они держали втроем. Первую девушку они подняли без труда, но когда начали поднимать вторую... Девчонка уже была практически у цели, но, не выдержав собственного веса (надо сказать, что она имела достаточно пышные формы), она отпустила руки и сорвалась вниз. Не нужно подробно описывать наше состояние: меня подкашиваются ноги, вокруг суета, я слышу истерический крик рядом стоящей подружки, которая валится в обморок, ребята лезут за упавшей… Я все-таки решаюсь посмотреть вниз и  вижу, что она лежит, откинув одну ногу, вывернув шею. Я уже была готова к самому худшему, как вдруг она садится и с досадой произносит: "Бля, я поломала все ногти!!!"

   В студенческом буфете: Дайте мне, пожалуйста, пирожок с картошкой, пирожок с котлетой, заварное пирожное и БОЛЬШУЮ БУМАЖКУ. Он имел в виду, куда все это положить и, похоже, не понял причины ответного смеха…

   Остролингвистическая история. Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд".  Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

   Сдавала наша незабвенная группа экзамен по численным методам, это когда надо долго-долго писать программку, а потом компьютер быстро-быстро считает корни каких-нибудь нерешаемых уравнений. А натаскивала нас к экзамену молодая славная девушка, только несколько полноватая... Даже не несколько... Но все равно мы к ней все относились с симпатией... Так вот экзамен. И беседует с ней всеобщий любимец нашей группы, назовем его Родион. Точнее не беседует, а спорит, потому что они не сошлись во мнениях по поводу оптимизированности родионовской программы. В смысле, Родион думает, что его программа - верх совершенства, а она так совсем не думает. И пытается Родиону это доказать. И, между прочим, приводит такой аргумент:
- Ну, у меня ж опыта больше!!! (прочитайте вслух и с интонацией!)
   Все замирают. Просто гадают, не групповой ли это глюк, и услышали ли мы то, что услышали! И тут подает голос Родион, человек сверхинтеллигентный. Он говорит вежливо так и вкрадчиво:
- Несомненно

   Перед зачетом по физкультуре препод выдает: "Это вам не математика здесь думать надо!".

   Дело было в стенах обители знаний, где мы дружно получаем знания... Идет четвертая пара, т. е. примерно два-три часа дня. Студенты ходят как потерянные - жара жуткая, да и учеба утомляет. В общем, должна быть у нас лекция на седьмом этаже. Пешком, естественно, идти ни у кого нет желания  - седьмой этаж, все-таки, плюс жара.  Подходит лифт, с диким грохотом раскрывает свои двери, мы входим, и только собираемся ехать, как слышим истошные крики бабки-уборщицы типа: "Соколики-студентики, милые подождите...". Мы решаем, что бабке срочно понадобилось наверх куда-нибудь подняться. Ну, мы добрые все такие, решаем показать лояльность молодого поколения к старшему - ждем-с... Бабка, набирая обороты, несется к нам, подбегает к щитку лифта, открывает его и - ВЫКЛЮЧАЕТ!!! После чего говорит уже высокомерным тоном: "Вот молодежь пошла - не могут пешком подняться! А ну, нечего на лифте кататься!". Сказать, что мы офигели – ничего не сказать…

   На матанализе получаю записку следующего содержания: "У Лены ничего не получилось! Он пытался 64 раза, но безуспешно! В итоге Лена уснула расстроенная в два часа ночи". Как позже выяснилось, речь шла о модеме. 

Историю эту рассказал мне ее один из корифеев космонавтики, а на момент описываемого события - студент-практикант МАИ в НПО "Энергия". Случилось это, когда Леонов первый в мире вышел в скафандре в открытый космос. Работяги "Энергии" слушали радио в обеденный перерыв и делились мыслями. Студент их слушал...
- Херня все это. Врут они.
- Ты о чем?
- Ну, ты сам посуди - из машины на ста километрах в час высунешься - сдувает. А тут двадцать тысяч километров в час - и вышел....
- Ну, они что, мудаки? Остановились и вышли...


   Послали нас в колхоз на сбор моркови. Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная ответственная девушка - староста группы и, разумеется, лично отвечающая за сбор морковки. Девочка бегает от одной рядка моркови к другому, пытаясь разобраться, где чей участок. Останавливается рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием" каждого по очереди. В результате еще больше запутывается, и выдает коронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой конец!". Секунд десять прошло, прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный истерический смех однокурсников...

   Как водиться, когда родители уезжают из дома, молодые подростки устраивают шумные вечеринки. Не исключение и случай с моим другом. Мой дружбан - человек без комплексов, и, что самое интересное, его подруга, и другая парочка, заглянувшая на "званный вечер", тоже продвинутая молодежь. Картина такая: орет музыка, девчонки, в чем мать родила, режут салаты, в общем, накрывают на стол, а мой друган с другим оболтусом надели женское белье своих подруг, и носятся по квартире, размахивая своими семейными трусами в такт музыке. Смех и крики нарастают. И в этот кульминационный момент заходит отец - профессор юридических наук (очкарик)! Единственная фраза высокоинтеллектуального папаши: "М-м… Ну, вы это… Громко не шумите - я попозже зайду".

   Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду маршрутку. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. В общем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут: "Девушка, а вы не хотите опохмелиться?".

   Было это в начале девяностых. С вином было туго, с водкой еще хуже. Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал. Вот, однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на "рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив "сокамерник", Гриша с Украины. В таком же состоянии. Хочется выпить. Но, от мысли запить текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится нехорошо. Чтоб такого сделать? Водки не купить, пива в ближайшей округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что? Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос:
- Хриш... а горилка... как делается?
   Кто-кто, а хохол-то должен знать, как делается горилка! Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил:
- Ну, как... берешь большую гориллу...

   Провожу консультацию по химии у студентов-биологов, первый. Четвертая пара, осень - все полусонные. Обсуждаем факторы загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю: "Так чем вода из-под крана пахнет?". Спят. Кидаю наводящую идею для активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?" (Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум с рыбками надо отстаивать до пяти часов.) В ответ - громкое и радостное прозрение студентки: "Это вы про сперматозоиды?"
Так вот кого разводят дома нынешние семнадцатилетние... Минуты через три консультацию смогли продолжить...

   МАИ, 6-й факультет, год примерно 90-й, экзамен по сопромату принимает довольно известная личность - господин Костров. Начало экзамена, в аудитории расселись студенты, преподавателя все нет... Минут через пятнадцать он с хмурым видом заходит, собирает зачетки, раздает билеты, садится за преподавательский стол, обхватывает голову руками и замирает... повисает гнетущая тишина... чувствуется, что ему не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо! Версии о причинах появились минут через пятнадцать, когда пришло время вызывать первых отвечающих. Он расцепил руки, поднял голову, обвел взглядом аудиторию и произнес: - Ну что, кто готов? ВИСТУЙТЕ!!!

   Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещё в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них. Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, - ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

   Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ. Опрос по теме: «Какой сигнал при атаках?».
Препод: Воздушная атака
Студент: "Воздух"
Препод: Наземная атака противника
Студент: "К бою"
Препод: Химическая атака Студент: "газы"
Препод: Ядерная атака
Студент: Эээ, пи…дец

   Есть у нас в ПТУ черный ход. Я не разу им не пользовался. Обычно через него ходят студенты на перекур. Вот решил я спустится в мас-терские, по работе. А на дверях надпись: "Убедительная прозьба для всех студентов, оставляйте задний проход открытый". Что и думать не знаю.

   Одно время на входе в книжный магазин "Молодая гвардия", что у метро Полянка в Москве, висело объявление, начинавшееся с гениальной фразы: "Уважаемые филателисты и нумизматики..."



 |  Анимация, картинки  |  Астрология, гороскопы  |  Аудиокниги  |  Вебкамеры России  |  Вебкамера на МКС  |  Выживание  |  Гороскопы  |  Заговоры  |  Иллюзии  |  Игры  |  Очищение  |  Календарь  |  Конвертер валют Мира  |  Лунный календарь  |  Мировая пресса  |  Мировая статистика  |  Население Земли  |  Народная медицина  |  Нетрадиционная медицина  |  Новости в России и Мире
 |  Онлайн полеты самолётов  |  Омоложение  |  Очищение  |  Погода в России и Мире.  |  Поздравления  |  Прогнозы по дате рождения.  |  Сейсмический монитор  |  Сонник.  |  Страны Мира.  |  Телевидение  |  100 лучших фильмов  |  Улыбнись  |  Фильмотека  |  Ретро музыка  |  Ретро фильмы  |  Радио онлайн  |  Мини TV  |  Лунный день  |  Вечный календарь  |