* Юмор! *

Надписи в маршрутках.....))

Картинка 11 из 654

Посигнальте, когда будет зеленый!"

Хлопнешь дверью станеш инвалидом!"


Не волнуйтесь за рулем уже 5 день"


10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 5 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Бесплатный проезд - только для участников Куликовской битвы.

 



это мы придумали.....(наша раша)

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть:электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая:трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить <путинку>
- Это у нас армия, которую боятся все:. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим <Горько!> и <Занято!>
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по :
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

СОВЕТЫ ДЕВУШКАМ ( ШУТКА)

Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей...
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.
Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой.
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками.
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.


Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Купил чукча телевизор, жена говорит:
- Ты с ума сошел? У нас же нет энергии!
- Твой муж не дурак. Розетку тоже купил.

Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:
- Я на этом автобусе до универмага доеду?
- Нет,- отвечает водитель.
Второй чукча высовывается и говорит:
- А я?


- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
- И чем тебя кормили?
- Блинами, блин!

Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Один грузин другому:
- Гыви ты помидоры любишь?
- Поесть люблю, а так нет

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...


Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня все трахает и трахает?

1241606037_1285549086 (700x479, 214Kb)
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Добро всегда побеждает. Жаль только, что зло об этом - ни ухом, ни рылом:

Уехал к черту на рога, а попал в задницу...

Если бог создал нас по своему образу и подобию, то, глядя вокруг, понимаешь, что и там, в раю, тоже не сахар:

У бизнеса нет пола - только крыша!

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Концы с концами можно сводить без конца.

Счастливый случай может случиться с каждым, но случается только со счастливчиками.

Народ, как и собака - сердится на поводок, а не на хозяина.

Устав ненавидеть, можно не найти сил на любовь.

Если власть бросает обглоданную кость народу, значит, она украла слишком много мяса.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

Не хотите, чтоб вам врали? Не задавайте лишних вопросов!

Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется:

Гвозди бы делать из этих людей... - И молотком, молотком по башке со всей силы!

Если ни что другое не помогает, прочти наконец инструкцию...

Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать.

От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился.

Ушел в себя и заблудился...

Дорогие друзья, будьте добрее, доверчивее и наивнее! А то воровать уже невозможно:

Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами.

Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он - гей, а она - лесбиянка.

Голова - это орган защиты задницы.

Когда сеешь панику, то о всхожести можно особо не переживать - уродится в любую засуху!

Чем грандиознее общие планы, тем короче частная жизнь.

Свобода - это грубейшее попрание прав тех, кто желает быть несвободным.

Иногда впереди замаячит что-то большое и светлое. Рванёшь, настигнешь: А это - полная жопа.

Единственная потеря, по которой никто особо не убивается - совесть.

Самое главное обычно случается не там, не так и не вовремя.

Всякий петух, сидящий на насесте чуть выше других петухов, уже считает себя орлом.

И слепая любовь и слепая ненависть схожи в одном - они порождают фанатизм.

В ожидании неизбежного богатства по уши залез в долги.

Сначала история не любит сослагательного наклонения, а потом жалуется, что на ней никто ничему не учится:

Тот, кто вас ценит, может вас и уценить.

Последняя капля терпения оказалась последней каплей крови.

Сделанное из-под палки, заметно уступает качеством, сделанному из-под пряника, но зато намного превосходит количеством.

Как часто деньги руководят человеком, когда находятся в его руках.

Ваша доброта меня убивает!

Есть основания полагать, что давно уже пора на все положить.

Жизнь похожа на крематорий - кто-то жжет, а кого-то сжигают...

Познать жизнь, не значит жить.

Все девушки хотят... но не со всеми.

И дурак может быть преуспевающим при наличии спроса на глупость.

Любите дураков хотя бы за то, что на их фоне мы сами можем казаться умными.

Двужильная двуличность легко множит наличность.

Химера, приносящая доход, - это уже реальность!

Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!

Благодаря доброте Божьей, в нашей стране мы имеем свободу совести, свободу слова и свободу мнения. А также высочайшую мудрость: ни в коем случае не пытаться использовать эти свободы.

Политика - это искусство делать дураков круглыми и катать их в выгодном для себя направлении.

Лучше оборотни в пампасах, чем идиоты в лампасах.

У темного прошлого нет светлого будущего.

Если не хочешь обманывать других, убеди себя, что говоришь правду.

Ошибка автоматически теряет свой статус в тот самый момент, когда удаётся свалить вину на другого.

Тактичный человек никогда не плюнет тебе в лицо, а деликатно дождётся, пока ты повернёшься к нему спиной.

Проигрывать надо достойно - особенно чужие деньги.

По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше...

Наказание ждёт, но часто не дожидается.

По-настоящему слаб не тот, кого победили, а тот, кто сдался.

В расчёты на собственные силы вкралась досадная ошибка - сил в наличии не оказалось.

Лидер должен делать вид, что заботится о народе и знает, куда его вести, а народ должен делать вид, что ему верит и за ним идёт.

Порой трудно найти компромисс, если нет компромата.

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

Где уж там Отечество защищать - самому бы от него защититься!

В краю родном, увы, не пахнет раем.

Не позволяй другим пользоваться твоей жизнью.

Человек - это звучит гордо. В том-то и беда, что только звучит:

И на пальме первенства могут повесить.

Если человек не сидит за решеткой, это еще не значит, что он свободен.

Жизнь требует действий, а не доказательств.

Жизнь настолько прекрасна, что плакать хочется!

Из каждого тупика всегда есть выход. В другой тупик.

Праздники непослушания по обыкновению сменяются буднями порки.

Если враг не сдается, его уничтожают. Если не уничтожается - уважают.

Можно ли смеяться над чужим горем? Если горе смешное, то да.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять: а что, собственно, произошло?

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Ломается даже то, что не работает.

Осторожно читайте медицинские справочники, иначе можете умереть от опечатки.

Факты упрямы, статистика всегда пластична.

Честность - лучшая политика, особенно когда она подкреплена деньгами.

Патриот это тот, что кричит громче всех, не зная из-за чего собственно крик.

Если не получилось кнутом, попробуй отравить пряником!

Когда начальники воруют быстрее, чем народ производит, они начинают рассказывать сказки про то, насколько народ не умеет работать.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Кнута у меня нет - буду пороть пряником!

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени, но очень легко загнуть раком.

Осторожно! В адресе электронной почты - злая собака!

Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять. Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.

В яростном споре с начальником родилась истина, и у меня появилось много свободного времени...

(Послать друзьям эту страницу!)


"Разум"

Поставь закладку/отправь другу!

Рейтинг SunHome.ru Яндекс.Метрика