|
|
Шутки про салоМотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет! — Ты сало есть будешь? — Нет. Во-первых, я на диете, а во — вторых… буду! Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом… Новый йогурт от Данон “Украинский” — теперь с кусочками сала! Украинские ученые нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие “Ассалам алейкум!” – это искаженное украинское “А с салом налей, кум!”. Тиха украинская ночь… но сало надо перепрятать! — Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Сало. Спокойной ночи малыши” очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! … – Почему ты так долго купалась в море? – Сало солила
Анекдоты про сало самые смешные— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: Дама на диете: — Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась. — А что, при диете чеснок нельзя есть? — Так я ж с салом! Хохла на таможне спрашивают: — Наркотики есть? — Есть, — признается хохол. Вскрыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — спрашивают. — А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею! Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: — М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил? — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: — Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: — Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? — Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! – Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? – Ну таки да. – Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? – А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит: — Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете? — Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было! Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? – ??? – Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит – значит настоящая! – А зачем в пакет? – Чтобы не лизнул! — Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! — А у меня обычно сало мороженое остается?! — Мороженое сало — амулет морозилки! Заходит Пятачок в магазин. — У вас сало есть? — Есть. Достает пулемет и строчит: — Кровь за кровь!!! Анекдот про копченое сало в тюрьмеПосадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает: Про сало в поездеЕдут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Про Париж и салоПриехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.  |
|
(Послать друзьям эту страницу!)
|