Подборка приколов и анекдотов про космос, космонавтов, инопланетян и многое другое на космические темы.
Для чтения, развлечения, создания тостов, сценок и сценариев на День космонавтики.
* * * * *
12,5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны. На освоение или купить?
* * * * *
— А вы правда астрофизик?
— Правда.
— А скажите что-то на своем, астрофизическом?
— Да иди ты за горизонт событий, прямо в черную дыру!
* * * * *
— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!
* * * * *
— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.
* * * * *
Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
— Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля.
— Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.
* * * * *
«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над СоветскимСсоюзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Не, это они из горла пьют!
* * * * *
Американские космонавты вернулись с Луны.
— Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
— Понятно. Значит и советские добрались туда.
* * * * *
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
* * * * *
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
* * * * *
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. — В день радио все мечтают стать изобретателями. — И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
* * * * *
В России все подростки мечтают стать космонавтами. В Америке все подростки мечтают стать юристами. И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками…
* * * * *
В то время, как другие дети хотели стать космонавтами и моделями, я хотел вырасти блокировщиком всплывающих окон.
* * * * *
В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда…
* * * * *
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
* * * * *
Вопрос из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
* * * * *
Вселенная — она не расширяется, она загружается…
* * * * *
Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое:
— Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!
— Здорово! А ты?
— А я врачом, чтобы вылечить брата.
* * * * *
Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.
* * * * *
Вращение Земли сделало мой день.
* * * * *
Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.
* * * * *
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!
* * * * *
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из—за поломки туалета.
* * * * *
— Где работаешь?
— На удаленке. Космонавт я…
* * * * *
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…
* * * * *
Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию… — Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.
* * * * *
Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».
* * * * *
Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: — А ничего не выросло… Честное космонавтское!
* * * * *
— Дорогой, ты скоро станешь отцом!
— Эхх, а я хотел стать космонавтом.
* * * * *
Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали — то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.
* * * * *
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса
* * * * *
Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
* * * * *
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
* * * * *
Земля — это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.
* * * * *
— Земля! Земля! Говорит космонавт Хабибулин! Я забыл свои позывные! Земля! Ответьте, какие мои позывные?
— Мудак ты, Хабибулин, НО СЕЙЧАС ТЫ СОКОЛ!
* * * * *
Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР!
* * * * *
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
* * * * *
— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
* * * * *
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
* * * * *
К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.
* * * * *
— Как по-твоему, с чем связаны неконтролируемые утечки воздуха на модулях МКС?
— Могу ошибаться, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денежных средств при их создании.
* * * * *
— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.
* * * * *
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
* * * * *
Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.
* * * * *
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.
* * * * *
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
— Ну, и как снимки?
— Да не очень, — последовал ответ, — кто-то моргнул…
* * * * *
Космонавт ещё подавал сигналы. Земля — уже нет.
* * * * *
Космонавт рыбака видит издалека.
* * * * *
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: — Готовы выполнить задание любого советского правительства!
* * * * *
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
* * * * *
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
* * * * *
— Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
— Ну если только космонавтом—туристом…
* * * * *
— Мама, я вот подумал: — Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин… А я не могу — я в космосе!
* * * * *
— Мам, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
* * * * *
Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
* * * * *
Массовые полеты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг — страшная сила и великая вещь!..
* * * * *
— Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
— Я мечтала спать с космонавтом.
* * * * *
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
* * * * *
Мужик в костюме космонавта стрижет газон, к нему подходит тетка и говорит:
— Почему вы в скафандре стрижете газон?
— А я вообще трудности люблю!
— Тогда возьми меня!
— Хорошо, но в гамаке и на одной ноге!
* * * * *
Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!
* * * * *
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
* * * * *
На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.
* * * * *
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.
* * * * *
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
* * * * *
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
* * * * *
НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.
* * * * *
Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.
* * * * *
Новость: «К Земле приближается астероид».
Хочется сказать:
— АСТЕРОИД, БЕГИ!!!
* * * * *
«Не взлетим, так поплаваем» — документальный фильм о запуске нового российского спутника.
* * * * *
Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей…
Первая мысль — народ начал валить с планеты…
— Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом…. Женщиной—космонавтом..
* * * * *
Новости Роскосмоса: грузовой корабль «Прогресс» успешно запущен в сторону станции «МИР».
* * * * *
— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
* * * * *
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
— В чем подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10—этажный дом? Представьте, что все это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: «Юра, ты обязательно вернешься, мы все посчитали!»
* * * * *
Один приятель говорит другому:
— Представляешь, мой новый сосед — самый настоящий космонавт!
— А рядом со мной сам Стаханов живёт.
— Это как?
— А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?
* * * * *
— Откуда взлетают космонавты?
— Из кармана всего народа.
* * * * *
Отец: — Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос.
Костик (три года): — И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.
* * * * *
Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
* * * * *
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?
* * * * *
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
«1 звезда. Не рекомендую.»
* * * * *
Отправить Гагарина в космос именно в День Космонавтики — это гениально! С праздником, земляне!
* * * * *
— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!
* * * * *
Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!
* * * * *
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
* * * * *
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись из космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— «Спасибо», «пожалуйста» и «пальцы убрал нахер»!!!
* * * * *
По причине схода с небес «Прогресса» и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру «Космические системы и ракетостроение».
* * * * *
Познакомился с космонавтом. Оказалось, что он пошел в космонавты потому, что страдал клаустрофобией и ему просто необходимо открытое пространство…
* * * * *
После установки на орбитальном комплексе «Мир» нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
* * * * *
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина… На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…
* * * * *
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!
* * * * *
— Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Потому что там сидят другие космонавты.
* * * * *
— Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
— Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.
* * * * *
Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?
* * * * *
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат «Спирит» — он утонул.
* * * * *
При измерении расстояния в космосе помните, что каждый четвертый световой год — високосный.
* * * * *
Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась.
* * * * *
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
* * * * *
Продается садовый участок на Луне — тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции «Мир».
* * * * *
— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно—то?
— Да боюсь в тюбик не влезу…
* * * * *
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
* * * * *
Разговаривают как—то космонавт и правительственный чиновник: — Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт.
— Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса: — Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, — парировал правительственный чиновник.
* * * * *
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
* * * * *
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали — отката…
* * * * *
Ракета «СИРИУС», чей запуск состоялся 09 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала… Но на 10-й секунде полета сработал сторож космодрома дядя Вася, которого, оказывается, ни о чем не предупредили.
* * * * *
Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»
* * * * *
Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идет купание в Тихом океане.
* * * * *
— Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
— Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
* * * * *
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
* * * * *
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина…
* * * * *
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.
* * * * *
— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты…
* * * * *
Сообщение ТАСС:
— Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.
* * * * *
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
* * * * *
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации… и уткнулся в Воронеж.
* * * * *
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас, и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
* * * * *
Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!
* * * * *
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!.
* * * * *
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос «Где я?» космонавтам.
* * * * *
У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться.
* * * * *
Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.
* * * * *
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь «посадки» происходят раньше запусков…
* * * * *
Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
* * * * *
Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…».
* * * * *
Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь: — ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!! Руководитель полёта: — Вася!.. Ты извини… Ну… нестыковочка вышла!..
* * * * *
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.
* * * * *
— Что такое космополит?
— Заместитель космонавта по политчасти.
* * * * *
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то сука его опередила.
* * * * *
Я мог бы стать космонавтом, но встретил её… и стал алкоголиком.
* * * * *
Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.
