С младых, еще ненаманикюренных ногтей мы знаем ответ: родину защищать, добывать дичь, вкручивать перегоревшие лампочки, сажать деревья и учить сыновей чему-нибудь дельному. А если закрыть глаза на эти глобальные функции, конкретно тебе — для чего нужен бойфренд?
Чтобы он встречал у офиса с цветами? Или вытирал платочком слезы после грустного фильма? Или чтобы познакомить его с мамой? В зависимости от того, что конкретно ты хочешь от своего мужчины, мы можем поставить тебе диагноз. На больничный, конечно, не рассчитывай. Бонус в другом: у тебя появится возможность покопаться в себе и, может, даже что-то наладить в своей душе.
Мы взяли 10 невротических потребностей, описанных американским психоаналитиком Карен Хорни, и обрисовали то, как они проявляются в романтических отношениях современной девушки, то есть твоих. Узнав в описании знакомый стиль поведения, ты сможешь, например, устроить истерику бойфренду: почему это он раньше не намекнул, что ты склонна к доминированию, а только молчал и уворачивался от тумаков?
По мнению Хорни, названные ниже потребности в определенной мере свойственны всем людям. Это своего рода стратегии, которые помогают бороться с чувствами беспомощности и отверженности — неизбежными спутниками человеческого существования, особенно по понедельникам. Но если здоровый гражданин гибко изменяет свои нужды в зависимости от ситуации, то у невротика налицо перекос в определенную сторону. В общем, если какую-то из своих потребностей ты пытаешься превратить в способ жизни и носишь ее повсюду, словно банковскую карточку, поздравляем: это невротическая ситуация.
Нужны любовь и одобрение
Ты ревнуешь к девушке, оставившей комментарий под его фото в соцсети: «Нормальный свитер!», к работе, к коту, к увлечению картингом и к друзьям, с которыми он зачем-то вообще встречается. Ты требуешь от него ответа на «принципиально важный» вопрос, кого он первым делом будет спасать в случае пожара — тебя или свою маму. Ты настаиваешь, чтобы он, бросив все дела, мчался успокаивать тебя, если ты случайно облила соком блузку… Стоп, для диагноза достаточно.
Такая картина мира, где девушке отводится роль принцессы, под ноги которой кандидат в принцы сваливает все, что имеет, характерна для невротической потребности в любви. Ей сопутствуют ненасытность, безудержная ревность, стремление получать от партнера постоянные доказательства серьезного отношения, пусть даже это стоит ему денег, репутации или карьеры. Причем любое невыполнение требований трактуется невротиком как предательство. «А может, ему от меня только секс нужен?» — пугает девушка саму себя, после чего требует от избранника новых жертв, которые почему-то все равно не успокаивают.
Нужен руководитель
«А на какой фильм мы пойдем? Да-да, я тоже люблю «Кровавый бокс в космосе». Девушки, которым не хватает властной руки, склонны соглашаться с мнением мужчины по любому вопросу, даже в ущерб собственным интересам. Именно этим несчастным дамам приходится отмечать свои дни рождения в пивных барах, предпочитать шопингу хоккей, смиренно выслушивать лекции, посвященные рыбалкам, или, что хуже всего, внимать наставлениям по поводу одежды: в каком месте платье полнит, а в каком оно просто неприлично и вызывающе. Может, конечно, им просто не повезло с партнером. Но терпеть дурака может только человек определенного склада.
Оказывается, девушками, смиренно выглядывающими из-за плеча своего мужчины, движет боязнь получить отказ или остаться в одиночестве. «Плохонький, зато мой», — это все из их подсознательных дебрей, и там же рядом сидит убеждение «признайся я, что вместо бокса хочу посмотреть «Белоснежку», он сразу убежит к другой».
Нужны ограничения
Тяготеющие к этому типу люди очень ценят установленный порядок: секс по вторникам, по газонам не ходить, после 11 не шуметь и вообще почему ты на свидании без пиджака? Может, это все и неплохо, но «девушки-ограничения» с радостью меняют полеты к звездам на посиделки на лавочке в скафандре. Таким девам свойственны нетребовательность и довольствование малым. Пока все остальные мечтают о принце на белом коне, они размышляют, что ребята на пони — тоже неплохие малые. Приоритет отдается хорошо знакомому старому, а если это старое еще и раздает советы, как правильно протирать пыль и укладывать волосы в пучок, — то тут уж им совсем комфортно и привольно.
Нужна власть
Тот, кто причислит себя к этой категории, необязательно стремится баллотироваться в Госдуму. Самоцелью становятся контроль и доминирование над другим. Глядя на жениха властной девушки, иной раз завистливо вздохнешь: в супермаркет всегда идет со списком покупок, знает, в каком году по плану они станут заводить второго ребенка и когда чадо отдадут в музыкальную школу по классу тромбона. Властные невротики прекрасны тем, что всегда знают, чего хотят, и крайне преданны своему назначению. «Я с детства знала, что мой парень будет работать в банке!» И приходится честному влюбленному из кожи вон лезть в кресло банкира, даже если раньше он собирался строить карьеру таксиста.
Но и неприятное в его избраннице легко заметить: это неуважение к индивидуальности других, пренебрежение чувствами даже самых близких. «Кинза мне не нравится, вычеркиваем ее, а отпуск проводим с моими родителями на даче». Также властолюбицу легко вычислить по слепому преклонению перед всякой силой: слабости она презирает, так что отношения ей проще заводить с героем-суперменом (и упаси бог ему когда-нибудь расчувствоваться или заплакать). Неконтролируемых ситуаций и беспомощности она боится, отчего во время эпидемии гриппа у нее будет самый возмущенный вид.
РАЗНЫЕ ОЖИДАНИЯ
Американский психотерапевт Уиллард Харли в ходе работы с тысячами супружеских пар выяснил, чего мужчины и женщины ожидают друг от друга в отношениях.
Мужчины ценят:
- сексуальное удовлетворение;
- наличие спутника по отдыху;
- привлекательность жены;
- налаженный быт;
- моральную поддержку.
Женщины ценят:
- нежность (атмосферу романтики и заботливости);
- возможность поговорить;
- честность и открытость;
- финансовую поддержку;
- преданного мужа (хорошего отца для детей).
Нужно кого-то эксплуатировать
О, это очень распространенный вид невротизации. Речь вовсе необязательно идет о тех из нас, кто вывешивает в интернете свое фото в купальнике с припиской «Ищу спонсора». Эксплуатирующая женщина, глядя на мужчину, думает о том, сколько он зарабатывает, есть ли у него свежие идеи для бизнеса, хорошо ли он будет смотреться рядом с ней на вечеринке или даже сможет ли он привнести в ее сексуальную жизнь что-то необычное, кроме формы своих ушей. В общем, она бросает такой прагматичный взгляд: чем ты можешь быть мне полезен. И, соответственно, отношения предпочитает заводить с мужчинами, из которых можно извлечь что-то, кроме рассказа о трудном детстве.
Грустно тут только то, что другого искреннего интереса к человеку «эксплуататорша», при всем желании, не может испытать. Зато она гордится своим умением «разводить» мужчин на подарки и подругам желает того же счастья. Все эти приемы: как сломать каблук и заплакать перед обувным магазином — из ее арсенала. Есть и обратная сторона медали, которая немного отравляет жизнь, несмотря на новые туфли: боязнь самой быть использованной, страх, что парню, купившему шедевр на шпильках, от тебя тоже что-то нужно.
Нужно общественное признание
Этот тип расстройства свойственен людям, для которых важнее всего престиж. Если у мужчины есть яхта — он подходит, нет яхты — давай пририсуем ее в «Фотошопе» и повесим на «Фейсбуке». Рассказывая про нового бойфренда тут и там, эти девушки многозначительно добавляют, что он, конечно, еще и топ-менеджер. О'кей, пусть не топ-менеджер, но, когда улыбается — похож на Роналдо. Любительницы престижа не просто «показушницы». Трагедия в том, что не одни представления об отношениях и мужчинах у них формируются в зависимости от общественного статуса, так же они оценивают и себя, свои мысли и чувства — круто я выгляжу в чужих глазах или нет? А в основе проблемы — всего лишь сильное жела- ние быть объектом всеобщей зависти.
Нужно восхищение
Здесь цветет классический нарциссизм, или раздутое представление о себе. Как и в предыдущем случае, девушка-невротик старается выстроить образ, полностью лишенный недостатков. Однако нарциссу мало просто признания другими людьми, его самооценка целиком зависит от соответствия идеальному образу. От ее мужчины требуется появляться повсюду с букетом и сыпать комплиментами, как осенний дождик–каплями. Многим господам нравится, что их девушка — такой цветочек и с ней надо носиться, забыв обо всем на свете. Но подавляющее большинство поет серенады только первые месяцы ухаживаний, а потом с изумлением обнаруживает, что «цветочек» ни разу не поинтересовался, не мокнут ли ноги в луже под балконом.
Нужно признание заслуг
Не будем показывать пальцем на твою начальницу, но стремление стать лучшей в профессиональной деятельности — тоже нервического свойства. Иногда ведь можно и схалтурить, не отвечать на деловое письмо сию секунду, правда? Но для «честолюбиц» это проблема: они пытаются превзойти всех посредством кипучей деятельности и зачем-то держат всю контору на совещании после заката солнца. Самооценка висит на тонком волоске — лучшая я работница или нет. В отношениях им везет, если партнер любит показывать друзьям фотографию своей вечно пропадающей на работе подруги со словами: «Зато она у меня такая умница!» В остальных случаях успешные девицы лишь мучают своих суженых рассказами о том, как уели конкурента, или другими малоаппетитными подробностями.
Нужна независимость
Девушка такого склада — из тех редких птиц, что не хотят замуж. Даже просто с родителями ее не познакомить: «А зачем?» — насторожится она. Мужчину, робко пытающегося забыть у нее в ванной зубную щетку, она снарядит в дальний путь так, чтоб больше он никогда у нее ничего не забыл. Стремясь к независимости, она во что бы то ни стало избегает чужого влияния, боится быть чем-то связанной, а если ей кажется, что она влюбляется, то уезжает в двухмесячный круиз подальше от опасного искушения.
Дело может дойти до крайности: независимая пугается, даже если ее зовут в театр (а не пахнет ли тут каким-нибудь обязательством?). Так сразу и заявляет кавалеру: «Мы просто встречаемся» если и зовет передвинуть шкаф, то потом старается вручить пирог или подарить что-то ненужное, как будто расплачиваясь за услугу и обнуляя список долгов. Тому, кто захочет перемахнуть через бетонную стену защиты, придется наврать, что он вообще не испытывает к даме никакого интереса и просто зашел чаю попить.
Сюда можно отнести множество расстройств, поскольку представления о непогрешимом у всех разные. Странным образом у «безупречных» сочетаются чувство превосходства над окружающими и навязчивые раздумья о своих возможных недостатках. Такие невротики демонстрируют боязнь критики и упреков, которые особенно болезненны в исполнении близлежащего мужчины. Расстройство может проявляться в стремлении стать лучшей любовницей, умелой хозяйкой и классным собеседником сразу. И не дай бог накормленному деликатесами и изучившему весь ассортимент секс-шопа партнеру не поддержать бесед: мисс Безупречность уйдет в себя и начнет рефлексировать на тему своих несовершенств. А мужчина-то просто потерял дар речи.
ИТОГ:
Все 10 описанных невротических тенденций, по мнению пытливой Карен Хорни, рождаются в безмятежном детстве. Все, что в отношениях с родителями разрушает у ребенка чувство безопасности, приводит к появлению ощущения тревоги и незащищенности. Но, надеемся, оптимизм тебе подарит тот факт, что детство уже закончилось. А значит, вместо того чтобы обвинять родителей в твоих невротических расстройствах («Помните, как вы меня поставили в угол и не дали конфеты?!»), можно начать осознавать проблему и что-то в себе менять.
МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА
Оксана Фадеева, психолог:
«Зачем нужен бойфренд или муж?» — вопрос замечательный, поскольку лихо выводит нас за рамки привычных представлений. И давайте сейчас попробуем обойтись без апелляции к любви, феномену столь расплывчатому, что мы имеем обыкновение впихивать в него то, что нам в данный момент удобно.
Довольно распространенный механизм создания пары работает по принципу комплементарности. Говоря проще, партнер должен обладать теми качествами или умениями, которые у нас в дефиците. Она сама скромность, слова лишнего не скажет, он душа компании и балагур; она монстр в синих чулках, он добрый и хозяйственный. И так далее. Происходит так потому, что люди бес- сознательно ищут способ «восполнить» себя, найти внешний источник того, чего им самим недостает. Но тут кроется одна хитрость. Этот дефицит может быть мнимым, кажущимся. Можно сказать так: имеется некая конфликтная зона, но, вместо того чтобы возиться с ней, человек предпочитает найти партнера, который этот конфликт пригасит. А что дальше? Полагаясь на мужчину как на костыль, мы только усиливаем напряжение в себе. Поэтому вопли при расставании «я без тебя не смогу!» — это очень искреннее отражение того, что человек чувствует. Но, опять же, это не про любовь. А про то, что без достраивающего, восполняющего партнера жить очень и очень сложно.
А теперь о хорошем. Будь мы полностью самодостаточными, мы бы вряд ли создавали союзы, неплохо чувствуя себя и в гордом одиночестве. Так что вопрос лишь в мере. Чем больше мы доверяем сами себе, чем больше собственных ресурсов используем, тем выше шанс на долгие и счастливые отношения. Потому что при таком раскладе мы можем видеть в мужчине равноправного другого, а не лекарство от собственных неврозов».
