Вот что нужно сказать в первую очередь: в мире нет эмоций. Вокруг нас нет таких непонятных загогулин, о которые можно споткнуться, переходя улицу, и, подняв одну из них, сказать: «О, опять кто-то потерял свою любовь» или «Ну, накидали тут вредности, нельзя ходить спокойно». Эмоции есть в нас, а уже мы проецируем их в мир.

Что такое эмоция?
Эмоция - это действие или его результат, но не какая-то отдельная и самостоятельная сущность. Проблема для большинства людей - в том, что они неправильно воспринимают это понятие, руководствуясь объектным мышлением, а не истинным пониманием себя и мира.
Мы поддаемся влиянию западного подхода, который для каждой ситуации предполагает наличие субъекта наблюдателя и объекта наблюдения. С такой точки зрения мы ставим себя на место наблюдателя, а эмоцию, конечно же, на место объекта. Так мы можем отделиться от своего чувства и изучить его.

Проблема.
Только вот очень часто такое самолечение оборачивается рефлексией. В процессе изучения выбранной эмоции она начинает изменяться. У нас внезапно начинают появляться новые эмоции, влияющие на ход изучения. Откуда они появляются? От них тоже надо абстрагироваться?

Почему так происходит?
Потому, что такой подход не работает, вот почему. Он применим для изучения, в первую очередь, физических тел и реально существующих объектов, а не разума и души. Если свое тело мы можем легко увидеть и подробно описать (по крайней мере извне), таким образом отделяя себя от него: «вот я, а вот мое тело» - то с разумом такие фокусы не пройдут. Нам нечего представить и описать, кроме некоего «фантома».
А так и до шизофрении недалеко.

Так вот, эмоции - это не часть нашего «я», которую можно отделить, взять в руки, препарировать и положить под микроскоп. Это скорее результат нашего «я», а точнее, даже процесс его действия и изменения. Это - жизнь. Переживание. Действие.

Понимание.
Любовь - это действие. Мы не можем найти или потерять любовь, она неотделима от нас. Мы просто любим, вот и все. Нет такого, что «вот я, а вот любовь», нет такого, что «любовь ушла». Это не любовь ушла, а прекратилось действие. Мы перестали любить друг друга. Перестали развиваться.

Злость? Нет, это не объект «злость», это процесс: мы злимся. Если прекратить этот процесс, перевести мысли на другую тему, сесть и отдохнуть - все пройдет.

Пропало вдохновение? Глупости, вдохновение - это результат какого-то действия. Если мы будем просто сидеть и ждать вдохновения - ничего не изменится. А вот как только начнем что-то делать - оно сразу появится.
Нет в жизни радости? Так надо радоваться! «А как я буду радоваться, если у меня нет радости?» - не понимают многие. Неправильный вопрос. Спросите лучше себя: как вы будете радоваться, если у вас она есть? Если у вас лежит на полке вещь под названием «радость» - как вы будете радоваться жизни? Ведь вещь будет делать это за вас.
Кстати, мышление - это тоже действие. Мыслительный процесс во многом даже эффективнее физического воздействия на внешний мир, потому что не ограничен какими-то рамками (кроме тех, которые мы ставим себе сами). Поэтому даже если вы сидите, уставившись в пространство, и «ничего не делаете», процессы все равно идут, а эмоции - возникают и изменяются.

Разумеется, контролировать нужно не все эмоции, а только те из них, которые приводят к возникновению негативных ситуаций в нашей или еще чьей-либо жизни. Ну какой человек в здравом уме будет сдерживать свою любовь, радость, вдохновение? Эти эмоции неимоверно эффективны, они придают нам силы, и их не стоит контролировать. Но согласились бы вы с тем, что нужно контролировать агрессию, страх, злость? Не давить их в себе, превращая в комплексы, а дозировать, управлять, превращая все в ту же силу?

Решение.
Итак, как же контролировать эмоции? Первое, что необходимо - понять механизм их возникновения. Второе - настроить этот механизм так, чтобы он работал с максимальной отдачей. Первое мы уже прочитали, а про второе поговорим подробнее.

Ранжирование и распределение.
Чем больше ситуаций, требующих переживания, тем меньше доля переживания в каждой их них. Чтобы отвлечься от какой-то давящей на вас ситуации, разбавьте свою жизнь десятком других, самых разных. Душат ли вас дела на работе, отношения с мужем или ситуация в стране - вы всегда можете заняться йогой или помогать нуждающимся, преподавать астрономию или получать третье высшее образование, вышивать крестиком или писать рецензии на новые фильмы.
Жизнь разнообразна, и очень многие вещи в ней стоят нашего внимания. Может быть, та ситуация, которая вызывает у вас деструктивные чувства - вовсе не самая главная в вашей жизни?
Сосредоточение и концентрация.

У вас очень много разных дел, каждое из которых по-своему значимо? Ни одно из них вы не можете довести до конца, потому что помните, что есть еще и сто других? Сконцентрируйтесь на одном, неважно, каком именно, и пусть все ваши эмоции служат источником сил и вдохновения для его решения. Потом сосредоточьтесь на следующем.
Представьте, что вы моете посуду: сначала большие кастрюли, одну за другой, потом тарелки, кружки и, наконец, столовые приборы. Когда заходишь в кухню и видишь гору посуды - руки опускаются! А когда думаешь не о «горе грязной посуды», а о «1 кастрюле, 5 тарелках и 5 ложках», как-то сразу становится легче...

Переключение и эмпатия.
Все относительно. Если кто-то раздражает или злит вас, если дело не движется из-за чьей-то тупости - не торопитесь злиться и выплескивать в мир свою ярость. Лучше вникните в понимание вашего противника и постарайтесь обратить ситуацию из проблемной в полезную, для обеих сторон. Из-за людского упрямства, тупости или жажды наживы развязывались самые страшные войны. А у вас, слава Богу, нет никакой войны, никто не умер и никто никого не убил - так чего же злиться или грустить? Пока есть выбор, стоит выбирать лучшее. А депрессия, отвращение или ярость - явно не лучший выбор, не так ли?

Если же ваши эмоции конструктивны, но сосредоточены на пустяках - переключите внимание на ситуации, не только представляющие интерес для вас, но и имеющие социальную и культурную ценность. Поверьте, лениво лежать на диване, конечно, очень приятно, но эгоистичное удовольствие от бездействия - ничто в сравнении с удовольствием от дела, которое приносит пользу и радость и другим людям.

Вот пока и все. Статья невелика, но надеюсь, вы нашли в ней полезные знания. Если же вы хотите глубже понять механизмы, управляющие эмоциями, можно порекомендовать работы Н. Бехтеревой и Г. Рубинштейна, а также техники медитации и саморегуляции К. Тохэя.

Удачи! И пусть все, что происходит в вашей жизни, будет вам только на пользу.

Автор: Алексей Глазков

ДЛЯ ГАРМОНИИ И ДУШЕВНОГО РАВНОВЕСИЯ

1. Не отвечать агрессивностью на агрессивность (агрессивность - своего рода психический кашель, способствующий распространению инфекции; кашляя сами - вы подталкиваете кашлять других.
2. Если собеседник ведет себя неадекватно – попробуйте увидеть не цель, а причину его поведения.
3. Если это не удается - просто уходите от общения с неадекватными людьми. Отвечайте на их реплики максимально корректно и односложно.

4. Не вступайте в случайные эмоциональные отношения (например в общественном транспорте не вздыхайте со случайным собеседником о проблемах бытия).
5. Учитесь управлять своим воображением, ибо в противном случае вы станете легкой добычей психических вирусов.
6. Страдать – полезно. Это закаляет, как окунание в прорубь. Застревание в страданиях – вредно. Никто не может жить в проруби.
7. Чувство вины – полезный груз, при условии, что вы пользуетесь им для развития силы своей души, как штангой в спортзале. Если вы носите его с собой постоянно – надорвете психический «хребет». Обвинять и мучить себя - так же глупо и безнравственно, как мучить и обвинять других.
8. Давайте советы только тогда, когда вас спрашивают, и только такие, за которые вам будут благодарны.
9. Помните, что ваши советы нафиг не нужны в 90% случаев и будут забыты в остальных 10%...))
10. Старайтесь согласиться, а не возразить. Стремитесь не к победе, а к истине и миру.
11. Волевая личность достойна уважения, но иногда нужно отпустить ситуацию и занять позицию наблюдателя. Это помогает не бороться с ветряными мельницами и взглянуть на ситуацию сверху.
12. Не бейте слабых.
13. Помните, что все – слабые.
14. Застраховать свою попу – можно. Даже, как Лопес, на мильон американьских грошиков. А вот застраховать душу – нельзя. Да и не нужно. Не бойтесь открывать ее.
15. Но уши не развешивайте. Лапша в больших количествах портит фигуру.
16. Вы не можете считать, что правы, пока не посмотрите на ситуацию глазами другой стороны.
17. Вы действительно посмотрели? А с другого бока? А сзади?..)
18. Любая душевная боль – подобна высокой температуре. Очищает организм от вирусов.
19. По возможности – согревайте других своим душевным теплом.
20. Занимайтесь периодически "психическим голоданием" (полезно иногда подумать о вечном, побыть в полной тишине, в полном одиночестве, помедитировать и т.п.)
21. Не объедаться! Предел общения с человеком – восемь часов в сутки. Помните об этом. Не перегружайте его и себя.
22. Любовь к людям начинается с любви к себе. Но некоторые на первом пункте и останавливаются…
23. Нравитесь вы кому-то или нет - неважно. Главное - чтобы люди нравились вам.
24. Опережающая доброжелательность создает положительную петлю во взаимоотношениях.
25. Пока человек не доказал, что он плохой, считайте, что он хороший, добрый и порядочный.
26. Плохих людей нет. Есть слабые, неадекватные, заблудившиеся в жизни и те, на кого нам не хватило душевной мощности.
27. Будьте ответственны за свои слова. Но старайтесь не ждать от других того же.
28. Иногда не мешает притвориться тупым.)
29. Принцип «ты мне – я тебе» работает. В младших группах детского сада. Я не знаю, что приносит людям больше неприятностей: сама несправедливость или борьба с ней.
30. Одиночество означает лишь то, что вы остались НАЕДИНЕ с самым близким и любимым для вас человеком – с самим собой.
31. Вмешиваться можно только тогда, когда быть в стороне уже действительно нельзя. Вас не просят - не лезьте, пожалуйста.
32. Желание нравиться - совершенно естественно. И ваше, и чужое.
33. Нравиться всем - и не возможно, и не нужно.
34. Помните, что любой стереотип, любая установка ограничивает поле вашего зрения. Вы добровольно надеваете шоры.
35. Относитесь спокойно к чужим словам. Все, что вы пускаете в душу – ваше. Все, что не пускаете, - пролетает мимо.
36. То, что говорится о вас - или правда, или ложь. На правду обижаться глупо, на ложь - глупо вдвойне.
37. Если вас задели - значит, в мире два больных: он, который задел вас в силу своего душевного нездоровья, и вы, который в силу своего душевного нездоровья оказался задетым. Нездоровьем кого из этих двух больных вам, на ваш взгляд, стоит заняться? Что проще? Нужнее? Перспективнее?
38. Ругань - это обыденный мордобой. Вы в этом участвуете?
39. Всё, что говорится грубо, может быть сказано тактично.
40. Избегайте в разговоре обидных преувеличений, навешивания ярлыков и крайностей. Не задевайте того, что человеку дорого: людей его круга, его увлечения, идеалы и ценности.
41. Предсказывая что-то заранее и выстраивая планы, помните: вы не провидец.
42. Тренировать мозг постоянной работой – необходимо.
43. Жвачка для мозга (сериалы, Донцовы-Устиновы, МК, СТС) – засоряет его и отучает трудиться. А еще – ворует ваше время.
44. Помните, что ездят чаще всего на том, кто сам подставляет свою шею.
45. Тренировать душу – можно. Надо только захотеть.
46. Вы можете быть любым. Разрешите себе это.
47. Иногда полезно побыть придурком. Ребенком, выпендрежником, хулиганом, врединой, нытиком, бешеным гномом… ПО-ЛЕЗ-НО! Прочищает душевное зрение.
48. Фраза «не могу» чаще всего обозначает «не хочу». Не подменяйте понятия.
49. Хорошую работу чужими руками не сделаешь. Прежде чем ругаться, попробуйте сделать сами.
50. Не копите раздражение. Что-то не нравится - не молчите, скажите об этом. Но корректно и без эмоций. Будьте конструктивны.
51. Не пытайтесь научить кого-то жизни. До вас уже пробовали, поверьте. Безрезультатно.
52. Когда хочется ударить человека (интонацией, словом, ногой, бейсбольной битой…), представьте его маленьким, беспомощным ребенком. Представьте, какой он, когда ему грустно и одиноко? Когда он плачет? Когда болеет? Вам все еще хочется его ударить?
53. Помните всегда: вам никто ничего не должен.
54. Не будьте неблагодарны. Помните, что вам никто ничем не обязан. Через призму этого знания воспринимайте все, что делается ДЛЯ ВАС.
55. Вы тоже никому ничего не должны. Вы свободны в выборе своих обязательств. Вы не являетесь собственностью ни родителей, ни близких, ни любимых, ни кого бы то ни было ещё. Вы пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.
56. Человека критиковать нельзя, критиковать можно только его действия. Не он плохой, а поступил некорректно (не так, как вам хотелось?).
57. Часто «плохой» означает всего лишь «отличный от меня, другой». Не забывайте.
58. Старайтесь не врать людям.
59. Старайтесь не врать хотя бы себе.
60. Когда хочется выругаться (высказать все этому уроду, поставить его на место, показать этим недоумкам кто есть ху, побить того свинтуса ногами…) – глубоко вдохните и скажите себе: «Я – просветленный. Я уже достиг совершенства. Я выше этого». Помогает…
61. Не буксуйте в мелочах. Не будьте злопамятны. Не перебирайте кусочки нафталинового прошлого. Это – вам уже не принадлежит. Живите вперед, а не назад. Будущего и прошлого нет. Есть только настоящее, которое вы предаёте каждую секунду, если не используете его.
62. Нет обстоятельств, которые бы делали человека Жертвой обстоятельств - если только сам человек не признает их. Человек всегда свободен и всегда волен делать выбор.
63. Если для вас что-то важно - предупредите. Не предупредили - ругайте только себя.
64. Наличие ценностей и смысла жизни - мощнейший источник жизненной энергии.
65. Смысл жизни можно обрести в чём угодно. Может быть, великая мудрость и заключается в том, чтобы найти смысл в любом занятии. Однако необходимейшее условие осмысленности существования - это возможность самореализации личности. Практически нет исключений: тот, кто чувствует, что он может себя осуществить, раскрыть заложенные в нём склонности и таланты, переживает свою жизнь как полную и осмысленную.
66. Нет смысла искать богатства вне вас, пока вы не разработали богатства свои - внутренние.
67. То, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым?
68. Не будьте душевным импотентом.
69. Прежде чем сказать что-то, подумайте, интересно ли это собеседнику. Близко ли.
70. Жизнь - это поток нейтральных событий. Только после наших интерпретаций события приобретают то или иное значение. Это то, что мы прибавляем к миру. Но это то, чего в мире самом по себе - нет.
71. Не разрешайте себе плохое настроение, это неприлично и вредно для здоровья.
72. Кто умеет довольствоваться, тот всегда будет доволен.
73. Спросите себя: действительно ли велик ущерб? Как бы расценил происшедшее спокойный, мудрый человек? Как вы посмотрите на эту ситуацию через год? Через двадцать лет?
74. Обижаться – неконструктивно. Обида – это заявление другому человеку (или, что еще смешнее, обстоятельствам!) о том, что он не соответствует вашим ожиданиям и поэтому – козел.
75. Помните, что поплакаться друзьям и поныть близким людям – не стыдно.
76. Но если вы этим злоупотребляете – вы создаете им проблемы.
77. Никогда не забывайте, что кризис пройдёт, а жизнь останется. Выговоритесь. Напишите письмо. Сделайте себе подарок. Помогите другому. Почувствуйте землю под ногами. Растворите печаль во сне.
78. Не бейте пострадавшего. Чем больше он потерял, тем на большую эмоциональную поддержку имеет право рассчитывать.
79. Ищите то, что вас сближает с собеседником.
80. Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность собеседника, может быть, у вас хватит ума ещё и на то, чтобы оставить это открытие при себе?
81. Постарайтесь неделю ни о ком не злословить - ни вслух, ни про себя. Очень сложно. Очень интересно.
82. Не ставьте себя выше/ниже других людей, говорите себе, что вы другой, и это, и только это будет правдой.
83. Не судите о человеке по какому-то кусочку его жизни. Помните, что вы не знаете ВСЕЙ картины. Не проявляйте поспешность и близорукость в своих оценках.
84. Не тратьте свое время на неинтересных людей. Жизнь – проходит.
85. Не действуйте из упрямства чисто наперекор другим людям - это иррационально.
86. Не мыслите категорично и не считайте себя самым умным. Помните, что никто не совершенен.
87. Из слов человека о ком-то можно сделать больше выводов о нем самом, чем о «предмете» обсуждения. Помните об этом, когда говорите. Знайте это, когда слушаете.
88. Что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться…

Как избавиться от обид?

Наши обиды всегда в прошлом!

Нас спрашивают, счастливы ли мы, и мы задумываемся. Ответы напрашиваются либо самые шаблонные, либо вызывающие явное сомнение.
А вот спроси нас, обижены ли мы, — абсолютное большинство ответит, не мешкая, и утвердительно. Так что же это за страшный зверь — обида? Неужели жизнь без обид невозможна? Вовсе нет. И для начала

• определим обиду как внутреннее неприятие того или иного прошедшего события.

Другими словами — это момент, принадлежащий прошлому.

Я намеренно выделяю слово «прошлое», поскольку именно в нем таится один из ключиков к разрешению нашей проблемы.
Давайте задумаемся, чем же мы недовольны? Фантомами прошлого, которых уже нет? Собой? Сделали что-то не так, сказали что-то не то? Но ведь этого всего уже нет! Страдать по поводу того, что уже случилось, что невозможно изменить, — более чем глупо. А потому

• не позволяйте прошлому довлеть над вами

Помните, что в настоящем хозяин положения — вы, и только вы! Сегодня и сейчас вы способны менять действительность по собственному усмотрению. Если вас гложет обида, нанесенная вами кому-то в прошлом, исправьте ее сегодня! Пойдите и извинитесь. Или подарите этому человеку какой-нибудь пустячок, напишите письмо, позвоните. Одного такого поступка хватит, чтобы покончить с обидой. Если же обидели вас, то раз и навсегда уясните:

• обижают лишь тех, кто внутренне готов обидеться.

Если упрек заслуженный, его следует принять не как обиду, а как урок. Можете даже поблагодарить своего обидчика — не вслух, так мысленно.
Если же упрек незаслуженный, его просто не следует воспринимать всерьез.
К примеру, мне сказали гадость. Сказали, не подумав, о легкомыслию или в сердцах. На что же мне обижаться? На слова, цену которым я знаю и которые никак к себе отнести не могу? На выплеск злых эмоций? Но ведь это не мои эмоции, это эмоции постороннего человека. Я могу его пожалеть, могу понять и что-то даже посоветовать, но если в его оскорблении не было ни малейшей правды, я останусь спокойным и забуду о сказанном уже через несколько минут.
Поймите, в ваших силах не придавать значения тому, чему придавать значение не следует.

• Негодовать по поводу прошлого — величайшая нелепость, ибо ваши запоздавшие негативные эмоции не находят выхода и возвращаются к вам же. Либо исправляйте ошибки в настоящем, либо делайте вывод на будущее.

Учитесь прощать тех, кто досадил вам, умейте прощать и себя, поскольку носить обиду можно бесконечно долго — и Процесс этот столь же болезненный, сколь и бессмысленный. Бывает так, что прошлое успевает вытянуть из вас столько энергии, что, потратив лишь малую ее часть в настоящем, вы в состоянии были бы исправить сотню аналогичных ошибок.
Терзаясь минувшим, вы играете роль собственного обидчика, терроризируя свою нервную систему, заслоняя картинами прошлого сегодняшнюю реальность. А ведь именно в этой реальности вас ежедневно караулят счастливые моменты, которые вы упускаете только потому, что не замечаете их.
Следует уяснить, что апеллировать к не самым приятным эпизодам из прошлого можно лишь с одной-единственной целью — чтобы разобраться в первопричинах случившегося и вынести для себя урок.

• Урок — та самая энергия, которую вы извлекаете из колючей скорлупы Обиды.

Вы разряжаете ее и делаете безопасной, переправляя в архив памяти. Урок же остается с вами, но это уже позитивная энергия, это опыт, который позволит вам в настоящем и будущем не повторить сделанного однажды промаха.

Запомните формулу: и прошлое, и будущее являются слугами настоящего.

Мы живем в настоящем, используя опыт прошлого и согреваясь мечтой о будущем, но свою судьбу мы делаем не завтра и уж тем более не вчера — свою судьбу мы куем сегодня и сейчас.
Не забывайте и другое: как прошлое, так и будущее способны вытягивать из нас энергию, но могут и подпитывать. Так, люди творческого склада, мечтая или вспоминая, зачастую просто подзаряжаются, превращая виртуальную энергию в нечто полезное и осязаемое. В силу специфики их профессии они способны обратить себе на пользу даже энергию горестей и обид, и все-таки это не правило, а скорее исключение.
Чаще всего горечь прошлого и страх перед будущим легко и просто сжигают наше с вами «сегодня». И пока мы не достигли совершенного контроля над собственными эмоциями, целесообразно руководствоваться простым и надежным правилом:

• «Жить будущим — значит не жить в настоящем, а жить прошлым — значит не жить вообще».

Мы слишком долго ругали тех, кто «живет одним днем», отчего-то не задумываясь над сутью этого определения. Но «лучезарное завтра» невозможно построить на руинах сегодняшнего дня.

Наше «сегодня» – это фундамент нашего «завтра».

От того, насколько он прочен и надежен, будет зависеть великолепие постройки.
Подтверждение этому вы легко найдете, вспомнив свое детство. Счастливы те, у кого в юные годы были добрые отношения с родителями, хватало верных друзей и неповторимых впечатлений.
Значительно сложнее тем, кого прошлое не может подзарядить, напоминая лишь об унижениях, горестях и обидах. О таком детстве частенько предпочитают забыть вовсе, начиная жизнь сызнова, выстраивая отсутствующий фундамент практически с нуля.
У кого-то это получается, у кого-то не очень. Прискорбно, что, страдая в настоящем, люди зачастую предпочитают пассивно надеяться, что вот в будущем они наконец-то возьмут свое.
Увы…

Цепь испытаний способна прерваться лишь в тот день, когда вы впервые поймете, что этот день — неповторимая часть вашей жизни, что только от вас зависит, будете ли вы улыбаться в этот день или снова решите отложить все на завтра и послезавтра.
Еще раз напомню высказывание древних: «Как мы проживаем один день, так мы проживаем всю жизнь», и только сегодняшняя улыбка может подарить вам хорошее настроение завтра. Само по себе и ниоткуда оно не придет.

Хорошее настроение следует взращивать, как драгоценную орхидею, и, поверьте, в вашей власти начать это делать сегодня и сейчас.
Обида как следствие скуки

Благодаря средствам массовой информации — газетам, телевидению, Интернету — человечество все более начинает осознавать себя единым целым, и если раньше все наши проблемы сводились к перечню собственных невзгод, то сегодня к этому списку добавились беды всей планеты. Каждый день мы узнаем, что где-то разбился самолет, произошел очередной террористический акт, погибло такое-то количество людей. В итоге внимание с собственных (иногда чрезвычайно важных) проблем переводится на проблемы общественные.
Чаще всего мы не можем помочь ничем конкретным, однако наши эмоций вполне полноценны. Проигрыш любимой команды, бракоразводный процесс кинозвезд, неудавшиеся выборы в соседнем государстве — все способно стать причиной самых серьезных переживаний. При этом,

• переключая энергию на внешние события, мы бросаем на произвол судьбы самих себя.

Можно вспомнить ставшее известным еще в советские времена изречение про Гондурас. Дескать, жена, дети, работа — это ладно, а вот как там дела в Гондурасе? Подобная беззаветность умиляла и даже вызывала некоторое уважение, но давайте вспомним, что в это же самое время ваша собственная страна сползала в пучину нищеты, люди отучались работать, цена человеческой жизни падала с каждым годом.
И снова следует прибегнуть к правилу «золотой середины». Конечно, нельзя быть равнодушным к чужому горю, но

• если вы равнодушны к самим себе и близким вам людям, то можно с уверенностью сказать, что и ваше сочувствие далеким народам мало чего стоит.

Об этом метко говорилось в одной из песен В. Высоцкого: «И мы сочувствуем слегка — погибшим, но издалека». Одной этой фразой сказано все. Трагедия всех революционеров в том и заключалась, что они желали счастья для абстрактного большинства за счет несчастья вполне конкретного меньшинства. В результате страдали все, и в первую очередь сами революционеры. Жизнь и тут шла навстречу внутренним устремлениям человека. Если кто-то самоотверженно бился за спорные идеалы, этот кто-то в список «отверженных» и рисковал угодить первым.

• Еще один феномен сегодняшнего времени — это умение обижаться на абстрактные вещи.

Трудно сказать — хорошо это или плохо, но те же средства массовой информации позволили нам сравнивать свою жизнь с соседями, приучили ежедневно «смотреться в коллективное зеркало». Мы стали поносить время и власть, научились завидовать тому, чего никогда не видели, привыкли обижаться на более благополучные страны и презирать менее богатые. Телевидение и газеты превратились в своего рода регулировщика, указывающего направление, в котором следует выплескивать ежедневную порцию энергии. И не так уж это было бы страшно, однако с появлением подобного «указующего перста» наше неприятие мира существенно усилилось, а попутно возрос и расход энергии, столь необходимой нам самим.
Увы, достигнув небывалого прогресса во многих областях своей деятельности, человечество так и не решило своей главной проблемы, и на рубеже Х1Х-ХХ веков мы впервые столкнулись с явлением массовой фрустрации. О данном феномене много писал австрийский психолог Виктор Франкл. Суть его размышлений сводилась к тому, что если стремление человека обрести смысл жизни остается нереализованным, то он ощущает фрустрацию (душевную пустоту). Этот же психолог неоднократно подчеркивал, что

напряжение является одной из неотъемлемых частей нашей жизни.

Без эмоциональной насыщенности и взрывного высвобождения ежедневных «энергетических пайков» человек просто не может обходиться. Парадоксально, но факт: ли¬шенные острых переживаний, мы вовсе не становимся спокойными и умудренными. Напротив —

• самыми изощренными способами люди будут измышлять замену недостающих жизненных элементов,

используя наряду с разумными занятиями (спорт, походы, экстремальные профессии, напряженный труд, азартные хобби) и откровенные суррогаты (наркотики, алкоголь, преступления, конфликты, бесконтрольный секс, обиды и пр.).
Еще раз повторю замечательную истину: «Как мы про¬живаем один день, так мы проживаем всю жизнь». И каждый день Вселенная одаривает нас «энергетическим пайком», который следует расходовать рачительно и разумно. Но если с получением энергии дело обстоит более или менее благополучно, то абсолютно иная картина наблюдается с последующим ее расходом. Мы чувствуем свои силы, мы хотим их применить, но не знаем как и куда. Отсюда — та самая фрустрация, о которой писал Франкл. Чтобы избежать путаницы в понятиях, особо отмечу, что пустота Пустоте — рознь. Если

• под фрустрацией понимается факт внутренней незаполненности человека, связанной с нежеланием или невозможностью обрести смысл и цель,

то Пустота, вызывается вполне осознанно, превращаясь в инструмент обретения искомого смысла.

Таким образом, можно сделать вывод, что

• чаще всего фрустрация является результатом человеческой бездеятельности, в то время как искусственное создание Пустоты уже само по себе является благим действием, призванным помочь человеку в привлечении необходимых знаний и откровений.

Следовательно, Пустота может быть и полезной и опасной, в зависимости от того, чем мы собираемся ее заполнять. Мы можем заполнить «опустевший сосуд» нашего сознания «живой водой», а можем — «мертвой». Человек уставший, опустошенный и разуверившийся может совсем опустить руки. Чем при этом будет заполняться его «жизненный сосуд»? Да чем угодно.
Совершенно иначе поведет себя человек, которому небезразлична собственная судьба. Волевым образом высвобождая «сосуд», он будет вновь и вновь фильтровать энергию приходящих знаний, угадывая среди них максимально соответствующие его душевному складу. Таким образом, мы воочию наблюдаем две модели поведения — активную и пассивную. В самом деле.

можно не знать собственной цели, но все-таки искать ее.

Дорогу осилит идущий, и поиск своих путей мы должны проводить по возможности активно, в противном случае — найдите в себе мужество признать, что, пребывая в пассиве, вы опустошаете не только себя, но и окружающее вас пространство.
Если ваши претензии чрезмерны, а отдача равна нулю, вы рискуете потерять связь с реальностью. Не слишком ценя друзей, вы очень скоро лишитесь их вовсе, не испытывая любви к работе, потеряете последние заработки, презирая деньги, будете прозябать в нищете, а безосновательно предъявляя миру сверхвысокие требования, не желая принимать его таким, каков он есть, вовсе потеряете с ним связь и опуститесь на мирское дно. Сработает все тот же суровый постулат:

Либо мы принимаем этот мир, либо он не принимает нас.
о вернемся к разговору об обидах.

Подводя итоги уже сказанному, можно констатировать— почву для обид готовим мы сами, потому что :
• мы нуждаемся в событийной насыщенности и не приемлем эмоциональной статики;

• эмоционально обедненная жизнь произвольным образом создает внутри нас некое разряженное пространство;

• не вынося пустоты, мы лихорадочно начинаем заполнять это разряженное пространство, чем попало, всем, что окажется под рукой.

К сожалению, чаще всего под рукой оказываются множественные суррогаты. И чувство опустошенности толкает людей на приобретение массы безрассудных привычек, как-то: курение, алкоголь, чревоугодие и конечно же упоминаемые выше обиды.
Хочу подчеркнуть особое коварство обид.

• Они позволяют людям с избытком наполнять собственную жизнь недостающими переживаниями, сильными эмоциями.

Именно так зачастую объясняются повышенная любовь к слезам и истерическим выходкам, тяга к конфликтам и созданию надуманных врагов, готовность к ежедневным переживаниям по любому пустячному поводу.

Если в прошлой главе мы говорили о бессмысленности обид во временном отношении, то теперь поговорим о спровоцированной ими «утечке» энергии. В самом деле, расход энергии, безвозвратно утекающей в прошлое, порадовать никак не может, но еще больший вред приносит тлеющий очажок обиды, который на протяжении длительного времени подрывает наше здоровье, ложными картинками заслоняет наши истинные перспективы. Конструкция, испытывающая длительное напряжение, рано или поздно дает трещину, и нечто подобное происходит с нашей психикой. Более того, человек, лишенный жизненных переживаний, может воспринимать ощущение обиды как должное. Он сгорает в буквальном смысле, не ведая, что суррогатное горение не приносит ему тепла, способствуя исключительно самоуничтожению. Что же делать?

• Прежде всего, необходимо осознать пагубность и нелепость любого рода обид.

Нельзя обижаться на то, чего уже нет. Столь же нелепо обижаться на обстоятельства. Да, мы родились не в самом совершенном мире, но бывают ли миры совершенные? Вам кажется, что за рубежом живут лучше? Увы, это одна из многих иллюзий, вызванная нашим невежеством и нашим неосознанным желанием обижаться и завидовать. Всегда лучше там, где нас нет. К тому же

• дефицит событий в нашей однообразной жизни не дает нам эмоционально разрядиться.

Нам нужно выплеснуть куда-то невостребованную энергию, и, лихорадочно озираясь в поисках подходящих объектов, мы конечно же не находим. Один из объектов нам требуется, к примеру, в качестве эталона, которому можно позавидовать, второму объекту отводится роль козла отпущения. Таким образом, мы умудряемся, избежав какой-либо утомительной деятельности, найти применение своей энергетике.
Используя ее разумно и активно, мы могли бы выстроить дом, выучить язык, найти друзей, повысить уровень образования, но данные цели подразумевают физические подвижки и реальные шаги, на которые мы не решаемся. Куда проще развивать деятельность сугубо виртуальную, не ударяя пальцем о палец. Подходящих объектов — навалом! Плохой строй виноват в том, что мы неблагополучны, а хороший строй есть, да не у нас. Вот если бы мы жили там, тогда бы — да!

Словом, причины для зависти находятся без особых проблем, хотя дело тут даже не в причинах, а в желании их обнаружить.

• Обида является достаточно сильным переживанием, чем и притягивает к себе людей.

Но, увы, заполняя себя подобного рода негативными эмоциями, мы превращаем собственную душу в мусорную корзину, а жизнь – в подобие застойного болотца.
Все вокруг течет, все изменяется, и только мы стоим на месте. Нас держит вязкая обида. А всего-то и нужно понять, что причина кроется в нашей эмоциональной ненасыщенности.

Вы можете и должны быть сильными и привлекательными!

Страдая от событийного дефицита, мы цепляемся за обиду, как за спасительную соломинку.

Между тем альтернатива имеется всегда, и все, что от нас требуется, это прежним суррогатам предпочесть здоровые заменители.
Зловредная обида клейкой маской застывает на нашем лице, своевольно изменяет черты.
Обиженных людей видно издалека, и, увы, роль симпатичных им не очень удается. Само собой, это существенно влияет на отношение окружающих. Уже само наличие обиды свидетельствует о заниженной самооценке. Я хуже — и потому имею право завидовать. Я слабее — и потому обижаюсь на тех, кто сильнее. Но разве кто-нибудь хочет в действительности быть плохим и слабым? Конечно же нет! Значит, этот порочный круг следует во что бы то ни стало разорвать.
Примите это, и у вас исчезнет повод обижаться. Зачастую одного внутреннего настроя бывает достаточно, чтобы внешние обстоятельства переменились к лучшему
Скажем, вы позвонили своему другу, поинтересовались его успехами, а в ответ услышали, что он устроился на замечательную работу, счастливо женился, получил баснословную премию. Последите за своей внутренней реакцией. Если укол зависти вас не миновал, разберитесь с ним, попытайтесь извлечь на поверхность, внимательно проанализируйте.
Да, вы испытали к своему товарищу зависть, но почему? Неужели вас больше обрадовало бы, если бы он претерпевал одну неудачу за другой? Но это же нелепо!
Выходит, для осознания собственной значимости вам нужен круг бедолаг и неудачников? Если так, то вы их обязательно получите!
Еще одной причиной зависти может являться невольное сравнение: почему у него так, а у меня иначе? Я не хуже, а значит, он не имеет права жить лучше меня.
Однако в этой ситуации не столь уж сложно поменять акценты.
Признав, что ваш друг действительно живет лучше вас, задайтесь вопросом: в чем именно заключается его преимущество перед вами? При этом спрашивайте себя не почему он живет лучше вас, а почему вы, такой хороший и неглупый, отзывчивый и работоспособный, живете хуже, чем он.
Возможно, это поможет вам найти ошибки в вашем мировоззрении, исправить их и в конечном счете, добиться успехов.
В любом случае у вас есть повод для радости.

• ведь друзья и близкие — это некоторым образом ваше продолжение, и, желая удачи им. вы желаете удачи себе.

Преуспевающий человек обычно заботится о семье, родителях, друзьях, знакомых… Было бы странно не ценить дружбу подобных людей. Если же вас не устраивает роль «второго», и только по этой причине вы готовы ненавидеть всех «первых», самое время разобраться со своими амбициями и притязаниями, сопоставив их с вашими реальными возможностями.
Только добившись баланса означенных категорий, вы устраните первопричину зависти и недоброжелательства. Снова и снова повторяйте себе, что весь мир — ваша проекция. Перестаньте мысленно костерить человека, на которого вы затаили обиду, и вполне возможно, уже на следующее утро, увидев вас, он улыбнется.

Прекратите именовать себя бедным и несчастным, и очень скоро ваша жизнь начнет меняться к лучшему, к вам потянутся люди, появятся интересы, о которых вы раньше даже не подозревали.

Только одно умение радоваться успехам других даст вам лишний повод для положительных эмоций, а знакомые, видя вашу искренность, будут в большей степени вовлекать вас в круг собственных удач.

Перемены в жизни произойдут не мгновенно, но в том, что они произойдут, можно не сомневаться.

Павел Артемьев
из книги «Психология самопознания, или Как найти формулу жизни»

Детские обиды меняют нашу судьбу

Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.
Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени. Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад – для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире. То, что произошло 50, 10, 20 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.
Обида – одно из таких событий, и, в психологическом смысле, она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности. Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее. И тогда ощущение беспомощности – «Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!» – рождало обиду.
Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях – это ощущение «она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти – детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге – так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» – все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.
И при этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным. Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей? Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев. Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

Рана часто болела и за пределами семьи – когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли. К примеру, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие – вызывали зависть и злость, потому что им «доставалось» больше внимания и любви.

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.
Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.

Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.

Вероника Хлебова
link
опубликовано в блоге http://profitpsy.net

Лучшие игры с реальным выводом денег!<<<